El Rincón de Su

2º Bloganiversario. Los mejores vídeos

2012-01-27T13:26:00.000+01:00

Yo tenía que haber publicado esto ayer, que era el segundo aniversario del blog, pero me pasó lo que a Enjuto Mojamuto, me quedé sin internet. Como pensaba celebrar el cumpleaños recopilando los mejores vídeos de los dos blogs, aprovecho y empiezo por este. Seguro que a casi todos os ha pasado algo parecido y, cómo no, siempre en el momento más inoportuno:

El siguiente no os costará mucho verlo, "STAR WARS en 5 segundos". La primera vez que lo vi me entró la risa tonta y me lo puse un montón de veces. En fin, cosas que pasan aunque uno no haya bebido...

Este es para ingenieros nostálgicos del Politécnico de Valencia, aunque está tan bien hecho que merece la pena verlo aunque no seas ni ingeniero, ni de Valencia. Por cierto, la película original, El Hundimiento, una pasada (no he encontrado el código de inserción, hay que ir a ESTE ENLACE).

Cambiando de tercio, si alguien no conoce el anuncio del Teletransporter, que no se lo pierda, más de uno mataría por algo así:

El siguiente digo yo que será un montaje y no una cámara oculta, porque de verdad que es para matar al tío! Lo puse en este post: Los pedos en la cama.

Y por no enrollarme mucho más, os dejo con el vídeo que me sirvió para ilustrar "La famosa pregunta ¿en qué piensas, cariño?", que fue una de las primeras entradas que escribí. Es un poco largo, pero de verdad merece la pena dedicarle los diez minutos que dura:

Pues nada... espero que nos sigamos leyendo dos años más, y tres, y cuatro, y cinco, ......, porque quién me iba a decir a mí que con la tontería del blog descubriría un mundillo lleno de gente interesante y a la que acabas conociendo más que a muchos amigos "de carne y hueso". Nos vemos :).

El polvo del IVA (EDITADO)

2012-01-19T12:20:00.000+01:00

(Añado una aclaración importante al final)

Acabo de leer la última entrada de Fiebre en la que comenta unas declaraciones del Obispo de Córdoba:

"Cuando la sexualidad está desorganizada, es como una bomba de mano, que puede explotar en cualquier momento y herir al que la lleva consigo. Y esto sea dicho para todos los estados de vida: para la persona soltera, en la que no hay lugar para el ejercicio de la sexualidad, para la persona casada, que ha de saber administrar sus impulsos en aras del amor auténtico, para la persona consagrada, que vive su sexualidad sublimada en un amor más puro y oblativo".

Que en estos tiempos se siga hablando de castidad, a mí me deja con la boca abierta. Yo no sé qué manía tienen con que los solteros no tengan relaciones sexuales, y los casados “las administren”. Y no quiero decir con esto que la castidad no sea una opción, cada cual que haga lo que quiera, ni tampoco que llevar una vida sexual “desordenada” (aunque habría que aclarar qué es desordenada) sea saludable. Lo que quiero decir es que cada uno es, en mi opinión, libre de decidir cómo debe ser su sexualidad, siempre que no perjudique a terceras personas.

El caso es que me he acordado de una conversación que tuve hace tiempo con un amigo casado en la que hablábamos de “la cosa del sexo”, como diría mi madre. Yo en aquella época era “soltera”, o más exactamente, separada sin pareja estable, por lo que entraba en el saco de los solteros o similares. Acababa de descubrir el “maravilloso” mundo de los comodines (del que hablé aquí), algo para mí impensable en otros tiempos, después de veinte años de relaciones estables (yo había sido lo que al parecer se llama “monógamo en serie”, aquél que va encadenando una relación estable tras otra, y en mi caso todas de larga duración, por lo que fueron pocas).

Inciso: Entrecomillo lo de “maravilloso” porque pasados seis o siete años, todo aquello que a muchos casados absorbidos por la rutina de una relación larga les puede parecer la “relación perfecta” (sexo sin compromiso), me resulta muy lejano y, hoy por hoy, no sé si sería capaz de volver a vivir historias parecidas. Puede que por pereza, por lo estresantes que pueden resultar cuando empiezas a querer “algo más” (este post de Babilonio plantea un caso bastante típico), o porque en realidad siempre busqué una relación estable. Puede que por una mezcla de las tres cosas.

Vuelvo… Hablábamos de lo divino y lo humano con unas cañitas por medio, y yo comenté que el “polvo de mantenimiento” mínimo ideal era uno a la semana, y con una risa amarga me soltó “¡Madre mía! ¡Uno a la semana! ¡Pues yo me conformo con el polvo del IVA!”.

(Aclaro, para quién no esté familiarizado con el tema, que las declaraciones de IVA son trimestrales).

Y lo cierto es que, pensándolo bien, aunque con las limitaciones de la única neurona despierta que me queda a estas horas, tengo la impresión de que la mayoría de las parejas que se rompen lo hacen de alguna manera por culpa de la falta de sexo. Porque les falta esa complicidad que sólo se consigue en la cama, y que si se pierde, te convierte en un compañero de piso con hipoteca, hijos, y demás obligaciones, con lo que te vuelves vulnerable a los ataques externos, ya sea en forma de compañera de trabajo interesante o de amigo “especial” al que le cuentas tus penas. Y cuando te quieres dar cuenta, has superado el punto de no retorno y no es posible dar marcha atrás.

Como el tema da para mucho, y ya es muy tarde, y yo ahora no doy para más, iremos hablando de todo esto, pero en pequeñas dosis. Porque si algo tengo claro, es que se puede evitar llegar a ese punto, aunque eso implique no bajar nunca la guardia.

ACLARACIÓN IMPORTANTE:

Ahora que estoy un poco más despierta, me he dado cuenta de que a lo mejor no queda claro lo que quiero decir, y aunque creo que los que me conocéis me habéis interpretado bien, prefiero matizar un poco lo anterior. Mi concepto de "sexo" es muy amplio, y por supuesto incluye besos, caricias, palabras cariñosas, etc, en cualquier momento del día. De hecho, todo eso me resulta imprescindible y no concibo el "polvo de mantenimiento" o de ningún otro tipo sin que exista todo lo demás, sin que haya una conquista continua de la pareja.

La analogía de la mesa con cuatro patas que apuntaba Juanjo explica muy bien lo que intentaba transmitir con el post: si el sexo (en sentido amplio) falla, la mesa se queda con tres patas y se vuelve inestable. Como falle una más, la mesa queda inservible. Por eso creo que hay que tratar de arreglar esa pata cuando se rompe o amenaza con hacerlo, porque considero que el sexo sí es importante.

De la misma manera, tengo claro que evoluciona con la pareja, en función de sus circunstancias, de la edad, de la situación personal de cada uno, y lo importante es que los dos lo vivan con satisfacción y sin frustraciones, independientemente de la frecuencia. Y por supuesto, ni qué decir tiene que si uno de los dos, por algún problema físico o psicológico, no puede tener sexo con penetración, eso no tiene por qué suponer que esa pata se rompa, ni muchísimo menos. Simplemente la pareja se adaptará a la nueva situación y no pasará nada, pero para eso tiene que haber una buena relación previa (que al final es siempre lo más difícil, ser capaz de afrontar las "crisis" y resolverlas). Por fortuna una relación se construye sobre muchas cosas que la van fortaleciendo con los años.

En fin, no me extiendo más, que al final me enrollo y me acabaré liando. Espero que, si había dudas acerca de mi opinión, haya quedado algo más claro. Y si alguien se ha sentido ofendido leyéndome, mis más sinceras disculpas, no era en absoluto mi intención.

Pues no sé si me quedo más tranquila...

2012-01-14T11:00:00.000+01:00

Acabo de leer esta noticia, y me he quedado "ojiplática", como diría Fiebre O_O. "Pepsi asegura que una de sus bebidas desintegraría a un ratón". La noticia dice así (ya sabéis, mis comentarios en rojo):

El ciudadano estadounidense, Ronald Ball, de Illinois, ha denunciado a Pepsi por haberse encontrado un ratón en una lata de Mountain Dew, un bebida con gas y sabor de limón. Por lo que dice más adelante, parece ser que ya había echado un trago, puajjjj!

El hombre habría sacado la lata de una máquina automática y al abrirla se encontró al animal, según su versión. La sorpresa para el consumidor habría ocurrido en 2008, pero este no demandó a la empresa hasta el 2009. ¿Y qué hizo, guardó el cadáver todo ese tiempo? Mira que hay gente rara...

Ball denuncia que se quejó a Pepsi y que la compañía de refrescos le pidió que le enviara el ratón para investigar el asunto. Después de eso, la compañía se habría quedado con el cadáver que era la prueba. ¡Fíjate tú! Qué mala gente...

El caso fue archivado en 2009 por falta de evidencias, pero el usuario ha vuelto a la carga y ha conseguido que un juez obligara a testificar a la compañía.

Es esta la declaración que tanta polvareda ha levantado, después de que uno de los abogados de Pepsi dijera que el ácido del Mountain Dew debería haber desintegrado al mamífero, o al menos convertirlo en una “sustancia gelatinosa”. ¡Ah, bueno! Me quedo mucho más tranquila. :P

Escribo esto con un enano a mi lado, que se acaba de apoderar del mando a distancia (algo muy masculino desde el nacimiento), y al que le he tenido que poner unos dibujos surrealistas para que deje de intentar apoderarse también del portátil. En casa llamamos a estos dibujos "Pinqui Ponqui" por las extrañas canciones que cantan, aquí tenéis la prueba:

(Por cierto, se me cambia el color de fondo y el tamaño de las letras y no sé por qué, qué desastre de entrada... Jodío blogger...)

A mí me resultan un tanto inquietantes, pero ejercen un efecto hipnótico sobre mi hijo, que se relaja y deja de emitir sonidos similares a los Chewaka. Y como hay gente "pa tó", buscando un vídeo de Chewy he encontrado a este colega que te explica paso a paso como hacer el grito, lo que hay que ver...

Pues nada, aquí, estoy, "luchando contra los elementos, pero si digo que vuelvo, es que vuelvo ;).

Volviendo...

2012-01-11T17:59:00.000+01:00

Como iba contando en mi otro blog (el Ver para Creer, porque como dice Eva, del de Los Mandalas mejor ni hablamos), ya va siendo hora de que me anime a contaros cosas porque el enano va creciendo y yo echo de menos a mis amigos bloggeros.

Así que a ver cómo lo hago de ahora en adelante, pero hoy empiezo. Aclaro que ahora mismo tengo a un enano de casi diez meses haciendo prácticas de karate en el sillón junto a mí, y acabo de recibir el terrible impacto de un chupete lanzado con cadena incluida, todo ello amenizado con unos grititos agudos que no sé qué quieren decir (eso cuando no son gruñidos al más puro estilo de la niña del exorcista). Pero es un niño bueno, no os vayáis a pensar, así que si fuera malo no quiero ni imaginármelo, directamente cerraba el blog :P.

Pues como hoy vengo solo a saludar y a practicar un poco, que ya se me ha olvidado casi cómo se escribe, os voy a poner un vídeo que me dejó impresionada. El protagonista es un niño de seis meses que se está comiendo un muslo de pollo al más puro estilo vikingo (no sé si los vikingos comían pollo o jabalí, pero imagino que me entendéis). Esta es la criatura:

Muchos pensarán que sus padres se han vuelto locos o que son unos extravagantes, pero no, es un nuevo método de introducción de la alimentación complementaria en bebés (en cristiano para no iniciados: darle de comer a un niño alimentos que no sean leche), el Baby-Led Weaning. Yo confieso que no me atreví. Probé con un trozo de zanahoria hervida, y casi me da un ataque con el primer amago de atragantamiento que hizo. Así que me quedé en lo tradicional, purés y galletas María.

Pues lo dicho, he vuelto, y espero que esta vez sea de verdad, aunque a un ritmo diferente y con cosas más variadas y muchas veces más cortas, como hacía en el otro blog. ¡Nos vemos! :)

Guarderías para maridos

2011-09-28T08:04:00.000+02:00

Acabo de leer esta noticia ("Los maridos se quedan en una guardería para hombres mientras ellas se van de compras"), y me ha parecido una idea genial. Es una sala con futbolín, televisiones, consolas y guarrerías para comer, donde los maridos pueden jugar a "cosas de hombres". Aquí una imagen:

(La chica de la gorra no sé si es una mujer buscando a su marido abducido por la Wii, o una cuidadora. Mmm...).

Pero lo mejor de la noticia es este párrafo: "La empresa avisa después de 30 minutos a la usuaria para que a la salida no se olvide y deje abandonado a su media naranja en el salón de entretenimiento". ¡JAJAJA! Estaría bien, llegas a casa y dices "¡Ostras! ¡El Churri! ¡Que me lo he dejado en Murcia!".

Aprovecho para mandaros un beso a todos y deciros que ¡sigo viva! y espero volver pronto. Me he tomado un pequeño descanso porque no podía con todo y esto tiene que ser para disfrutarlo. El enano tiene ya seis meses y todo va mejor que bien.

Nos vemos pronto :).

El láser, la miopía, y el cerebro

2011-07-13T23:13:00.000+02:00

Como habréis imaginado los que me conocéis, últimamente estoy en modo madre casi siempre, y tener un hijo preadolescente y un enanito de cuatro meses con el constante pañales/teta/paseo, me mantiene bastante entretenida.
El caso es que los interrogatorios del mayor son diarios y a veces un tanto surrealistas. El último fue sobre la miopía, y como es un poco hipocondríaco, el resultado resumido fue este:

- ¿Mamá, yo puedo ser miope?

- Sí, claro.

- ¿Pero puedo serlo ya de niño, o de mayor?

- Pues hombre… de niño no creo, porque te habría salido antes. De mayor, a lo mejor. Tú no pases muchas horas delante del ordenador y de la maquinita, por si acaso (hay que aprovechar cualquier oportunidad...).

- ¿Tú crees que yo voy a ser miope?

- Pero hijo, ¿cómo quieres que lo sepa? No soy adivina.

- ¿Y puedo tener de repente ocho miopías?

- Dioptrías… Pues no, ¡¿cómo vas a tener ocho de golpe?!

- ¿Y cinco?

- Pues tampoco, primero empezarías por un poquito y luego aumentaría.

- ¿Y puedo tener ahora cinco y no saberlo?

- ¡No, hombre, no! (joder con la miopía……..). Además, si te sale te ponemos gafas, que ahora las hay muy chulas, y si no, lentillas.

- ¿Tú llevaste lentillas?

- Sí, y luego me operé.

- ¿Y cómo te operan? ¿Te cortan el ojo?

- Te hacen unos cortes con láser, pero dura cinco minutos, no pasa nada.

- ¿Y duele?

- ¡No, hombre, te ponen anestesia, no te lo hacen a lo vivo!

- ¿Y te puedes morir?

- ¡Claro que no!

- ¿Seguro, seguro?

- Seguro…

- ¿Y te pueden atravesar el cerebro con el láser?

- ¡¡O_O!! ¡Pero vamos a ver! ¡Que no es una espada láser!

¡Madre mía! Y esto es un resumen, me tuvo un buen rato con el tema. Aunque lo cierto es que si algún día deja de interrogarme, lo echaré de menos.

"Llevar el flequillo a la derecha es de gays"

2011-06-13T00:24:00.001+02:00

Como algunos sabéis por entradas anteriores, mi hijo mayor es un preadolescente de once años (y el pequeño un bebé de apenas tres meses, por eso ando yo un poco desaparecida últimamente). Esta noche estábamos cenando y hemos tenido la siguiente conversación:

- Mamá, Fulanito me ha dicho que llevar el flequillo a la derecha es de gays.

(Aclaro que él lo lleva a la derecha y tirando a largo, como se lleva ahora, que digo yo que la moda esa será por el famoso Justin Bieber, que el chico lleva el pelo que parece que le haya dado una ventolera, y eso sin contar con que tiene un look chico-chica que ni Los Pecos. Está claro que me hago mayor).

- ¡Jaja! Vaya chorrada… Y no llevar raya, con el flequillo todo para adelante, qué es, de bisexuales?

- ¡Nooo! ¡De transexuales no!

- Transexuales no, bisexuales…

- ¿Eso qué es?

- Que les gusta la carne y el pescado.

- ¡Ah! ¡Que no son vegetarianos!

- ¡¡ O_O !!

Un poco de terapia (para nosotras)

2011-06-01T18:35:00.000+02:00

Hace unos días leí este post en el blog de Sylvia de Béjar, en el que nos recomendaba y comentaba esta entrada del blog Belleza Activa: El 96% de las mujeres no se siente guapa, ¿y tú?. En él nos hablan del nuevo estudio de belleza de Dove, del que podemos sacar conclusiones interesantes y que merecen una reflexión:

- El 59% de las mujeres encuestadas se siente presionada por los cánones de la belleza, si bien el 32% de ellas admite que esa presión proviene de ellas mismas, una presión mucho mayor que la que ejerce la sociedad (15%), los amigos o familia (5%) o los medios de comunicación (5%).

- El 76% de las españolas reconoce la belleza en otras mujeres y afirma que todas tienen algo innato que las hace bellas, pero son incapaces de admitir o reconocer la suya propia.

- Un 72% dice que las mujeres más guapas son aquellas que potencian sus capacidades o se cuidan más, pero casi la mitad de ellas admite que no saben o no explotan su belleza para poder mostrarla mejor.

- Más del 50% de las mujeres afirma que se sienten bien cuando se dedican un tiempo a cuidarse y a utilizar productos adecuados para ellas y hasta un 63% de ellas se encuentran más guapas tras un ritual de cuidados.

- Desde que en 2004, Dove lanzara su primer estudio sobre la Belleza Real, el número de mujeres que se define como guapa ha pasado del dos al cuatro por ciento.

No sé vosotras, pero yo me siento bastante identificada con los resultados de la encuesta, habría respondido a casi todo como la mayoría. Y como esto no puede ser, propongo hacer un poco de autoterapia. Vamos a ver:

- Cuando te mires al espejo, trata de juzgarte como juzgarías a otra. Me explico: si la del espejo fuera otra mujer, ¿cómo la verías? ¿guapa? ¿atractiva? ¿feucha? Seguro que tu opinión "desde fuera" es mucho mejor que "desde dentro". ¿Cuántas veces decimos que Fulanita, a la que no tenemos nada que envidiar, es guapa, sin dudarlo, y sin embargo nosotras nos vemos "psss, regular", "depende del día...", "normalita", "antes era más guapa". Pues eso, a ver si cambiamos el chip y nos vamos viendo con mejores ojos, nada de victimismo.

- Intenta robarle 10 o 15 minutos al día para cuidarte un poco. Sí, sé que es difícil, me quejaba yo de eso mismo en mi entrada "Qué nos pasa a las mujeres a los 40 (Parte II)", pero te sentirás mucho mejor. Todo es cuestión de intentar reservar uno o dos ratos al día como algo casi sagrado. Yo, por ejemplo, en lugar de la ducha rápida en 5 o 10 minutos, trato de reservar 20, y así ponerme algunas de las múltiples cremas de las que nos hablan: cuerpo, cara, cuello, manos, pies, ojos, labios, ... y orejas, ya sabéis ;), os lo conté aquí, en "Lo bueno de los 40" . Bromas aparte, ese rato para ponerte algo de crema y arreglarte el pelo como Dios manda, es mano de santo. Y por la noche, aunque estés agotada, trata de resistir 5 o 10 minutos más para limpiarte la cara y darte otro repasito. Sé que es difícil, pero merece la pena.

Puede parecer una tontería, pero de verdad creo que si empezamos a vernos con mejores ojos y a mimarnos un poco, ese 4% de mujeres que se sienten guapas aumentará muchísimo, y con ello nuestra autoestima, esa que a veces arrastramos por el suelo.

Bueno, ¿y qué hacen los hombres cuando se miran al espejo? La verdad es que nunca se lo he preguntado a ninguno, pero me parece que ellos son muchos más indulgentes consigo mismos que nosotras, a veces puede que demasiado, y nosotras, en general, pecamos por exceso (de exigencia), y ellos por defecto. Como siempre, en el término medio suele estar la virtud, y a lo mejor algún día llegamos a ese equilibrio, ¿por qué no?

El marido perfecto

2011-05-05T00:09:00.000+02:00

Estos días estoy leyendo el libro Deseo de Sylvia de Béjar (por cierto, muy recomendable, tenéis un resumen en su web, aquí), y me he encontrado con esta historia (pág. 32) que igual conocéis porque hace un tiempo que circula por internet. Es muy buena, así que os la pongo, que merece la pena leerla y pensar un poco:

___________________________________________

En algún lugar existen unos grandes almacenes donde las mujeres pueden comprar el marido ideal. Nada más entrar, un cartel con instrucciones advierte que el establecimiento solo puede visitarse una vez, que consta de cinco pisos, y que las características del candidato mejoran a medida que se asciende, pero una vez abandonada una planta, no se puede retroceder.

Una mujer decide probar suerte. Sube al primer piso y lee: "Estos hombres trabajan y aman a los críos". "No está mal. Tienen empleo y les gustan los críos. Pero seguro que puedo aspirar a algo mejor", se dice, y, esperanzada, se encamina a la escalera mecánica.

En el segundo piso el letrero explica: "Estos hombres trabajan, tienen salarios excelentes, aman a los niños y son muy apuestos". "Vaya, si estos son así, ¿cómo serán los del tercero?", se pregunta, y nuevamente decide seguir subiendo.

En esta ocasión el cartel reza: "Estos hombres trabajan, tienen salarios excelentes, aman a los niños, son muy apuestos y ayudan en las tareas domésticas". "¡Uau! Realmente tentador, pero mejor sigo, que esto todavía es mejorable", y eso hace.

Ansiosamente busca el letrero del cuarto piso: "Estos hombres trabajan, tienen salarios excelentes, aman a los niños, son muy apuestos, ayudan en las tareas domésticas y son muy buenos amantes". "¡Dios mío! Si estos son la bomba, ¡no veas los que me estarán esperando en el quinto!". Y sin dudarlo, sube al último piso.

La planta está vacía, salvo por un anuncio luminoso en el que se lee: "Eres la visitante nº 31.675.888 y este piso solo existe para demostrar que es imposible satisfacer a las mujeres. Gracias por haber elegido nuestro negocio".

La broma (¿Broma? Júrame que no te has visto haciendo lo mismo) no acaba ahí. Para evitar acusaciones de sexismo, el dueño del establecimiento decidió abrir otro local para varones en busca de esposa. ¿Instrucciones de uso? Las mismas que en el local femenino.

En el primer piso están las mujeres que aman el sexo.

En el segundo piso están las mujeres que aman el sexo y no tocan las pelotas.

Los pisos que van del tercero al quinto no han sido visitados...
___________________________________________

Confieso que yo habría subido hasta la quinta planta, y hasta la octava si la hubiera habido, ¿por qué no?, aunque más por curiosidad que buscando un marido tan perfecto. Porque vamos a ver... ¿qué hago yo con un marido 10? ¡Sufrir todo el día, pensando que me lo van a quitar en cuanto me descuide! Eso sin contar con que yo no estaría a la altura.

Ahora (más) en serio... La gente perfecta no existe, y buscar la perfección, o tratar de moldear al elegido hasta hacerlo perfecto, creo que es inútil y nunca acaba bien. Como he comentado otras veces, más vale que te enamores del paquete completo, con todo lo bueno y con los defectos, si no quieres acabar mal.

¿Y los hombres? ¿Realmente se quedarían solo en la segunda planta? ¿No buscan algunos una buena madre? ¿O una mujer que cocine bien? ¿O que gane dinero? Yo discrepo, creo que muchos habrían subido alguna planta más, y más de uno habría llegado a la última, aunque nunca tantos como mujeres. Y otra cosa... Si de verdad se quedan en la segunda, ¿no están pidiendo muy poco? ¿No será por eso que a veces pasan los años y la relación con su mujer se les queda corta, y empiezan a buscar fuera lo que quizá no les parecía importante unos años antes? Espero vuestros comentarios, porque realmente no lo tengo claro.

Os dejo con una entrevista a la autora del libro: Entrevista a Sylvia de Béjar. Toca algunos temas de los que ya hemos hablado aquí, y otros de los que hablaremos más adelante.

Lo bueno de los 40

2011-04-14T00:10:00.005+02:00

Escalofríos me dan solo de pensarlo… 14 de abril, la República… ¡y mi cumpleaños! Los cuarenta hace tiempo que no los cumplo, ya son cuarenta y cuatro. Y duelen, la verdad es que duelen, sobre todo porque yo me veo igual por dentro (incluso mejor), pero no por fuera. Vamos, tampoco es que necesite grandes retoques, pero ahí están los años. Si mi madre me lee me dirá “Nena, no le recuerdes a tu marido la edad que tienes”, “Mamá, ¡como si no lo supiera!”, “Da igual, tú hazme caso”. En fin, de eso tendremos que hablar un día de estos (vosotros y yo, quiero decir), de la edad, si importa o no importa.

Hace un año os conté lo que nos pasa a las mujeres a los 40. Madre mía, la de cosas que nos pasan…, tuve que hacer dos entradas: esta y esta otra. Me reí mucho escribiéndolas, nada como reírse de uno mismo para superar las desgracias, pero releyendo aquello veo que casi todo lo que conté era malo, así que este año voy a ser más positiva, que no se diga. Venga, vamos allá… ¿Qué cosas buenas nos pueden pasar a las mujeres a los cuarenta y tantos?

- Podemos mejorar con la edad. Ser “mayor” no tiene por qué querer decir estar peor que a los veinte, ni mucho menos. Y lo digo convencida. Seremos menos jóvenes, pero no tenemos por qué ser menos interesantes. La madurez y, sobre todo, la experiencia bien aprovechada, nos dan una seguridad que se refleja en la cara. Ya no solo hay “maduritos interesantes”, también hay cada vez más “maduritas interesantes”. Y esto vale a los 40, 50, 60…

Sabemos lo que queremos, o al menos sabemos lo que no queremos, que no es poco.

- Podemos encontrar al hombre adecuado, aunque hayamos tenido malas experiencias, o seguramente por haberlas tenido. A los cuarenta sabes lo que quieres y lo que no, vives sola por elección propia, porque “mejor sola que mal acompañada”, y si decides compartir tu vida con alguien es porque merece la pena. Pero lo que es mejor: si no llega a funcionar, sabes que no es el fin del mundo.

- Y hablando del hombre adecuado, ese hombre puede ser más joven que tú, ¿por qué no? Muchas amigas de cuarenta me han comentado ya que les gustan más los de treinta que los de cuarenta, que se sienten más identificadas con ellos, que los de cuarenta son muy “mayores”, sobre todo de espíritu. La verdad es que el tema da que pensar, ¿no? Yo no lo comparto, creo que lo importante es la persona, que la edad se lleva dentro, aparte de llevarse fuera, pero las cosas han cambiado, y lo cierto es que una diferencia de edad de diez años sigue resultando chocante, pero ya no es un escándalo.

- Podemos tener hijos sin que nos miren como a bichos raros. Algunas locas de remate como yo decidimos volver a empezar a los cuarenta y tantos, y doy fe de que no es mucho más duro que a los treinta, pero sí se disfruta mucho más y se tiene más paciencia.

- El sexo es mejor a los cuarenta. Ya lo dice el refrán, “gallina vieja hace buen caldo”. He repescado esta noticia que habla del tema: “Las cuarentañeras arrasan en la cama". Según un estudio, “La vida sexual de las mujeres mejora con la edad. Y es a los cuarenta cuando alcanza su punto álgido. Según los expertos, las mujeres saben mejor lo que quieren y tienen una mayor confianza en sí mismas al llegar a esta edad”.

En cuanto a las cosas malas, casi todas relacionadas con el físico, qué os voy a contar… Pues que siguen igual. Tampoco es que esté yo muy pendiente, más bien intento no mirar mucho, porque ¿para qué? Lo que se cayó hace tiempo, ya no se levanta. Lo que se arrugó, ya no se alisa. El pelo blanco no se colorea. Los kilos no se van solos. Las alas no se contraen.

El consuelo es que hay pocas desgracias nuevas. Yo hace unos meses descubrí una: se arrugan las orejas. Hay que joderse… Sí, lo descubrí en un ascensor. Es que los espejos de los ascensores y de los probadores son criminales, yo creo que las luces esas las eligen hombres que odian a las mujeres, no me lo explico. Yo me he “desembarazado” hace menos de un mes y creo que me voy a comprar la ropa por correo hasta que adelgace diez kilos, por lo menos.

Así que decidí ponerme crema en las orejas cada vez que me pusiera en la cara. Para quien no lo recuerde, ya sabéis: hay que ponerse crema en la cara, en el cuello, en el escote para la piel de pollo, alrededor de los ojos, en el labio-labio y encima del labio, en el cuerpo, en las manos, en los pies… y creo que no me olvido de ningún sitio. Y no puede ser la misma crema en todas partes, eh! Ni la misma de día que de noche, que no me entere yo… Pues a esa lista le añadís las orejas. Vale… confieso que solo me he puesto crema en las orejas tres o cuatro veces, va… Y que últimamente me compro las cremas en Mercadona, que son baratísimas y me da que hacen el mismo efecto que las otras. Veis, otra cosa buena que tiene la edad: te vas gastando cada vez menos en cremas J.

El caso es que hay una cosa que quiero probar, lo he descubierto esta mañana leyendo el periódico, y aunque me ha recordado al invento de las fajas para alas (aquí), por lo surrealista, yo esto tengo que probarlo: “El sujetador antiarrugas”.

A que mola, ¿eh? La verdad es que he tenido que leer la noticia para entenderlo, porque así por la foto me parecía más un artilugio de sex-shop o una camiseta puesta al revés, con la espalda delante: “El sujetador antiarrugas es un sujetador de noche sin copas que mantiene el pecho en su lugar durante la noche. Las mujeres que duermen de lado, descubren arrugas verticales en su escote cuando se despiertan, causados por la opresión de los pechos uno contra el otro mientras se duerme. Estas arrugas empeoran y finalmente no desaparecen del todo. La Decollette previene estas arrugas y hace que las ya existentes desaparezcan, según han demostrado las pruebas de CERCO”. Curioso, ¿verdad? Eso sí, el churri se puede descojonar si me ve con eso puesto, pero yo lo tengo que probar.

En fin, que cumplir años no es tan malo, ¿no? Y al fin y al cabo, la alternativa es muchísimo peor, así que mejor vamos a por los cincuenta con buena cara.

Buscando, buscando…

2011-04-12T19:37:00.001+02:00

… Llegaron a este blog.

Bueno, lo primero deciros que ya di a luz (algunos lo sabéis por los comentarios del post anterior), de ahí mi casi completa desaparición del último mes y pico. Fue el 18 de marzo, y he tenido un niño que me tiene loca. Loca en todos los sentidos, de amor y de sueño, porque ya no recordaba yo lo que era esto de vivir para un bebé. Entre la teta y los pañales apenas me queda tiempo para ducharme, así que mucho menos para leer o pasar por vuestros blogs, pero sarna a gusto no pica, estoy encantada de la vida. Así que mientras preparo un post “más serio” a ratos, he recurrido a las búsquedas del Google Analytics, al que me suscribí hace un año, y que son bastante curiosas.

Me he dado cuenta de que la mayoría de las búsquedas se pueden agrupar en varios temas, os pongo los principales:

“Como ligar en una boda” y similares: Este es el número uno, y coincide con una de mis entradas favoritas, que hice a petición de Eva. Me reí mucho escribiéndola, y aunque no sé si a alguien le ha resultado útil, estoy convencida de que el método que describo funciona. No he podido probarlo porque ya estaba emparejada cuando lo escribí, y espero no tener ocasión de comprobarlo. Al final de este post lo repesco, podéis leerlo más adelante.

Tocar culos: Por lo visto hay mucho tocaculos y mucha víctima de tocaculos en la red. “culos tocados en el bus”, “tocando el culito en vaqueros”, “como tocar bien un culo a tu amiga”, “culos tocados por hombres”, “hombres tocando culos”, “me gusta tocar culos”, ”el rincón del culo” (me estoy planteando cambiarle el nombre al blog…), “tocando culos y corriendo”, …. Para el que no lo sepa, cuidadín con los que llevan gorra roja y te miran raro, os lo conté aquí: "Reacciones ante una tocada de culo con alevosía (Historia nº1)".

Mujeres desesperadas que quieren que sus maridos les ayuden o hagan lo que ellas quieran. Este es otro clásico, no sé si a alguna le habrán dado resultado algunos de los post dedicados al tema: “El marido esclavo perfecto”, “como convencer a tu marido para que limpie”, “como conseguir un marido bueno”, “como hacer que un hombre haga lo que tú quieres”, “como conseguir otro marido” (esta tiró la toalla…), …

“Chorba agenda”: A mí me descubrió la chorba agenda mi hermano, y al parecer es algo bastante común. A la versión masculina yo la llamo choto agenda, y os conté todos los secretos sobre comodines y demás en este post.

Los pedos y el matrimonio: Al parecer van muy unidos, a juzgar por las búsquedas de la gente. “los pedos de mi marido”, “los pedos en el matrimonio”, “maridos pedorros”, “mi mujer se tira pedos en la cama” (también las hay, también), “quitar palominos de los calzoncillos”, “tengo pena casarme por los pedos”, … Pues para este problema se inventó la manta absorbe pedos, que me inspiró este post.

Y después tenemos búsquedas variadas, algunas bastante curiosas:

- “el guisante ese gran desconocido”: ¡¿El guisante?! Bueno, buscaba el guisante y llegó al clítoris…

- “aprender a mear dentro de la tapadera”: Y dentro del váter, mejor aún…

- “apuesta a su mujer y la pierde un apartida de poker y se la follan video”: Qué barbaridad…

- “brujeria para aprender a poner cachondas a las mujeres”: En fin, somos raras, pero tampoco es tan difícil ponernos cachondas.

- “Cazando enanas vírgenes”: Desde luego, hay gente para todo.

- “como entrar a la parienta ella esta tranquila viendo la tele y yo quiero sexo con ella”: Madre mía, lo tienes difícil, seguro que te dice “¿y tiene que ser ahora?. Puedes aplicar el método directo: ¿follamos?

- “como entretener a un tio para que me quede en su casa”: Mira qué lista... Para esta tendría que hacer un post.

- “como volver loco a tu marido para hacerle preguntas de sus experiencias sexuales”: ¿Y si se lo preguntas directamente? Si no cuela, le puedes emborrachar, no hace falta que le vuelvas loco, no?

- “en cuanto tiempo se nota el gimnasio si estas canijo”: Ni idea.

- “es normal querer tirarse pedos mientras tienes relaciones”: Pues muy normal no creo que sea, no.

- “es valido ponerse calcetines en los huevos cuando se tiene el pene chiqito”: Esta no la pillo O_O

- “follando con el socio de mi marido”: Hay que ver…

- “mi marido mirando la tele y yo follando”: ¿Con él o con otro?

- “preguntas absurdas de maridos”: Si yo te contara…

- “que le pasa al marido cuando se le da leche materna”: Pues hombre, pasarle no creo que le pase nada, pero mejor no se lo cuentes si lo haces.

- “receta para que tu marido te de dinero”: Mi receta no sé si da para tanto, la verdad.

- “si un hombre te dice q esta ocupado sera verdad?”: Yo no me fiaría ;).

- “si un hombre te dice que no quiere enamoramientos ni rollos raros”: Hazle caso, que siempre pensamos que necesita tiempo, y así nos va…

Para terminar voy a repescar el post de “Cómo ligar en una boda”, que, como os he comentado, es uno de mis favoritos. Se lo dedico a Eva, que me lo pidió hace más o menos un año, y creo que va camino de pedirme otro sobre “Cómo organizar una boda” ;).

CÓMO LIGAR EN UNA BODA

Con la primavera empieza la temporada de bodas y conviene ir preparándose, porque una boda es un acontecimiento lleno de oportunidades y puede que encuentres al hombre de tu vida. O como mínimo, a un comodín interesante, nunca se sabe…

Las bodas son algo muy serio que hay que planificar con esmero. Todos los detalles cuentan, no lo olvides. Empecemos por lo más importante: la actitud. Sí, sí, la actitud, no me he equivocado. Lo más importante no es el modelito que lleves o lo guapa que seas, no. Lo más importante es sentirte guapa y llegar decidida a pasar un buen rato, independientemente de lo que pase o no pase. No puedes ir en plan derrotista, con pensamientos del estilo “¡Vaya rollo, otra boda! ¡Ya llevo cinco este año!”. No no no. Ni pensar todo el rato en que te sobran cinco kilos, o que te ha salido una arruga nueva, eso tampoco. Si algo he aprendido en todos estos años, es que tener una actitud positiva y saber reírse de uno mismo es la mejor fórmula para atraer a la buena suerte. Una sonrisa es posiblemente lo más sexy que puedes llevar puesto. Dicho esto, sigamos con la estrategia.

¿Qué te pones para ir a una boda? Como lo nuestro (lo de las mujeres) es bastante más complicado que lo vuestro, empezaré por nosotras y después os daré un repasito a vosotros ;).

El traje de matar es en esta ocasión un punto clave para que la “operación boda” tenga éxito. Es obligatorio enseñar algo, pierna o pechuga, lo que prefieras. Pero tampoco te pases, eh! No vayas despampanante, que hay que ser solidaria, deja algo para las demás… Ante la duda, no sigas modas raras y opta por el vestidito negro, es un clásico que nunca falla.

Por supuesto, debajo del vestido ponte un conjunto también sexy y que no se note. Lo suyo es que parezca que no llevas nada, el resto ya se lo imaginarán los demás. Una buena ducha, pelo arreglado (no hace falta que sea de peluquería), bien depiladita (prohibidos los bigotillos asomando por los lados del tanga, le puede dar un pasmo al elegido), crema corporal y facial, maquillaje, manos arregladas, pies también, algo de colonia, y que las joyas no sean recargadas, no es cuestión de parecer una faraona. En total échale un par de horas a los preparativos y tómatelo con calma.

Es importante lo que lleves en esos bolsos diminutos que se usan en las bodas. El equipamiento básico creo que debería ser este:

- Kleenex: fundamental.

- Llaves de casa: obvio.

- Pintalabios: facultativo, solo para algún retoque, tampoco hace falta llevar el maletín de la Srta. Pepis.

- Preservativos: súper importante! Pero no solo uno, al menos dos o tres.

- Tampax: Uy, qué pena como tengas que llevar tampax…

- Móvil: Puedes tener que apuntar algún teléfono ;).

Quizá tengas que recurrir al conocido “¿Nos tomamos la última en mi casa?”, así que antes de salir déjala ordenada por si acaso. Nada de sujetadores tirados en el sofá, ni la ropa sucia en el suelo del baño. En la nevera, cerveza o cava.

Como la información es poder, es muy importante tomar posiciones unas semanas antes de la boda: pregúntales a los novios cuantos solteros habrá y pide referencias, y de paso intenta que te pongan en una mesa con hombres interesantes. Eso te permitirá jugar con ventaja frente a otras competidoras más improvisadoras. Lo bueno de las bodas es que los hombres vienen normalmente con Sello de Garantía, y esto pocas veces ocurre. Y por supuesto, ¡prohibido sentarte en una mesa de parejas! Si los novios tienen problemas para hacer las mesas, se siente... Yo me casé hace unos meses y tenía 13 o 14 solteras para colocar y sólo 3 o 4 solteros disponibles. Fue una pesadilla distribuirlos, pero nos lo curramos. El insensible de mi futuro marido me decía “pues las ponemos a todas juntas y hacemos dos mesas de mujeres”, “¡pero tú estás loco!”, le decía yo, “¿cómo voy a ponerlas a todas juntas?, ¡menudo aburrimiento de boda!”.

Bueno… ya estamos mentalizadas y preparadas para matar, así que empieza la guerra. La parte inicial en la iglesia, ayuntamiento o juzgado no da mucho juego, aunque puede servir para ir escaneando al personal masculino, pero sin estresarse, eh! que hemos venido a divertirnos... Sin embargo, el cóctel de bienvenida está muy bien para preparar el terreno. Puedes ir tomando posiciones y luciendo palmito, a la vez que activas el modo Terminator para encontrar a la posible víctima.

Un inciso: no me toméis muy en serio porque yo misma me descojono escribiendo estas chorradas, me estoy estresando sólo de pensar que en una boda tendría que hacer todo esto! :D

En fin, sigo. En la mesa te puedes encontrar de todo: al plasta, al feo, al simpático, al buenorro, a la rival… La ventaja durante el convite es que la presa no tiene fácil escapatoria, y “donde pones el ojo, pones la bala”, así que aprovecha! Elige a la víctima y hazle ojitos, pero ten preparado un plan B por si acaso no tienes éxito y te toca cambiar de objetivo.

Una advertencia importante: Hay que tener mucho cuidado con un tipo de hombre en particular, el soltero-que-no-lo-es. Este individuo es aquél que tiene novia o mujer y no lo dice. Suele esquivar una pregunta directa acerca de su estado civil o sencillamente mentir como un bellaco, así que cuidadín, te puedes encontrar con un picha-loca o con un hombre queriendo comprobar si todavía le queda sex-appeal.

El baile es el momento perfecto para el ataque cuerpo a cuerpo. Puedes entrar a saco, llevándotelo a bailar el vals, o esperarte a la barra libre. El único inconveniente de las bodas es que no hay barra y no podrás practicar la postura de la avispa que describí en “como entrarle a un desconocido sin parecer una guarra”, pero la ventaja es que aquí nadie te tomará por una guarra. Es una boda, y ese día todo vale.

Es fundamental que estés atenta a posibles competidoras. Si se da el caso, ¡quítalas de en medio rápidamente! No olvides que los hombres son facilones y se distraen enseguida, especialmente con un buen escote. Estate atenta y actúa con contundencia si se da el caso, puedes tener que precipitar los acontecimientos.

Si superas todos los obstáculos y consigues llevarte a casa al elegido, podría surgir una complicación imprevista: que se te pegue un amigo poco avispado que no se dé cuenta de que hay tema, y pretenda tomarse la última con vosotros. Como tres son multitud, no te cortes, lánzale una mirada asesina y si no se da por aludido y desaparece, es el momento de decirle: “Mmm… ¿Tú no te ibas ya?”. A mí me ocurrió una vez, y era tan pava por aquél entonces que no dije nada y acabé con la víctima y su amigo tomando café en mi casa. Lo que hay que ver…

Vayamos ahora con los hombres. El papel de los hombres solteros en una boda es menos complicado, ya que en este caso sois el sujeto pasivo. Como casi todo lo van a hacer ellas, vosotros tenéis que estar en guardia, con el rádar activado para detectar señales, y en perfecto estado de revista. Hay dos cosas fundamentales a tener en cuenta:

- Lo primero: Sé tú mismo, no intentes aparentar lo que no eres, y no olvides que las mujeres somos malas pero no mordemos, así que relájate y entra en el juego. Por supuesto, la actitud cuenta igual que para ellas, no liga más el más guapo, ni mucho menos.

- Lo segundo: Cuida el envoltorio. Puedes seguir este sencillo guión:

1. El pelo en general: El de la cabeza, con un buen corte. La gomina es una opción, pero bien puesta, que no parezca que llevas un casco. Si te queda poco pelo, rapado al cero es una apuesta arriesgada, pero puede quedar muy bien, y si no te atreves a tanto, muy cortito está bien. Y por supuesto, prohibidas las ensaimadas de pelo lateral para tapar la cabeza. Qué horror… El pelo “de abajo” arregladito, no nos gusta encontrarnos con al selva virgen, no. Fuera entrecejos y ojo con los pelillos de la nariz! Piensa que habrá mucha luz y en las distancias cortas se ven todos los detalles.

2. Las manos y los pies con las uñas cortitas, tampoco nos gusta descubrir que nos hemos liado con un gavilán cuando se quite los calcetines, no no no.

3. La colonia: después de una buena ducha y un buen afeitado, hay que perfumarse, aunque sin pasarse, tampoco es bueno ir dejando rastro.

4. La ropa interior: el bóxer negro es una apuesta segura, y los calcetines tipo media nooo, por favor. A mí me parecen de mujer, nunca he entendido por qué los usan los hombres.

5. El traje: ante la duda, el negro no falla. Salvo que estés muy seguro de ti mismo y sepas lo que haces, no te atrevas a experimentar con colores o trajes modernos. El look informal, con chaqueta, pantalón, y camisa sin corbata, puede quedar muy bien. Aunque hay que saber llevarlo, eso tenlo también en cuenta.

6. Los zapatos: prohibidos los zapatos del tipo “chúpame las puntas”. Menos esos, los que quieras.

7. El toque final: gafas de sol. Quedan muy sexys y le dan al conjunto un aire a lo Blues Brothers que nos suele gustar.

Espero que os hayan servido de algo estos consejos, aunque si todo el mundo me hace caso, parecerá más un funeral que una boda, con todos de negro. Para ser sincera, he de decir que solo he ligado una vez en una boda, con un soltero-que-no-lo-era, y encima se me apalancó el amigo. Aunque ahora que lo pienso, igual era una estrategia del tío para no quedarse solo ante el peligro, mmm…

EPÍLOGO:

Hay otra opción mucho más sencilla para ligar en una boda: sé tú misma, no hagas nada especial, no te fijes en nadie en particular, y diviértete. Lo que tenga que pasar, pasará. Mira por donde, a lo mejor esta funciona mejor… ;)

Para los maridos: Cómo sobrevivir a un embarazo

2011-02-25T18:48:00.000+01:00

Bueno, bueno… Estoy en la recta final de esta aventura y, aunque a mi marido ya no le van a servir mis consejos porque ha sufrido mis trastornos de embarazada sin previo aviso, puede que a algún otro primerizo le sirvan de ayuda.

Este va a ser mi segundo hijo, pero el primero con este marido (más conocido por aquí como “El Churri”, para gran cachondeo de sus amigos, que, como dice él, “desde que tienes el blog me han perdido el respeto, churri”), así que en esta historia el primerizo ha sido él, lo cual es una ventaja, porque al menos uno de los dos sabía dónde se metía, que siempre está bien.

Lo que me ha resultado curioso de esta experiencia repetida es que un segundo embarazo se vive con mucha más tranquilidad, pero no por ser algo conocido estás libre de sufrir múltiples neuras, a cuál más estrambótica. Afortunadamente son pasajeras, pero el caso es que el futuro padre puede verse sometido a situaciones francamente estresantes. Veamos algunas de ellas, y de paso, sugerencias para intentar salir airoso:

“¿Tengo más barriga?”: Esta suele ser la típica pregunta del primer trimestre. Ni se te ocurra decir que no, tú di siempre “yo diría que sí”, y de paso añade algo del estilo “por cierto, estás cada día más guapa”.

“¿Estoy gorda?”: Esta es más del segundo y tercer trimestre. En este caso la respuesta es obvia: “¡Qué va! ¡Estás guapísima!”. Ya sé que lo de guapa no tiene nada que ver, pero sirve como maniobra de despiste. Lo malo es que la embarazada que realmente se haya pasado de peso (la que ronda los 20 kg de más allá por el séptimo mes) sabrá que está “un poco gorda” además de embarazada, y posiblemente insistirá. Si es el caso, lo siento de verdad. Ármate de paciencia porque poco puedes hacer, y dale algún achuchón, que vea que te sigue gustando.

“¿Crees que el bebé estará bien?”: Pregunta chorra donde las haya, porque es obvio que no eres telépata, pero ni se te ocurra decirle “¡¿Cómo quieres que yo lo sepa?!”, no, no, no. Tú dile: “Por supuesto, cariño, ¿cómo va a estar mal? Vamos a tener un bebé guapísimo”, y dale un achuchón. Como verás, lo del achuchón vale para todo, en el fondo somos muy básicas.

“¿Te gusto?”: Aunque te parezca una pregunta absurda, nunca contestes “¿Por qué te crees que estoy contigo?”, sin levantar la vista del periódico, así en plan insensible. Ten en cuenta que la embaraza se siente “diferente”, ya no se reconoce en el espejo, y por eso hace ese tipo de preguntas arriesgadas y aparentemente absurdas. Solo busca mimitos, así que… ¡dale un achuchón!

“¿Y si el niño sale enano?”: Quien dice enano (no me refiero a bajito, eso no nos suele preocupar), dice que le falte una mano, que se le pare el corazón porque sí, que tenga espina bífida, o cualquier desgracia que a tu mujer se le ocurra en ese momento, normalmente influenciada por una película que haya visto, algo que haya leído o alguna historia macabra que le hayan contado. La cantidad de “Y si…” que se le pueden ocurrir a una embarazada es infinita.

Lo peor en estos casos es que seguramente consultará en internet su problema inexistente y acabará en algún foro donde las preguntas suelen ser de este estilo: “SOCORRO!!! Estoy de ocho semanas y mi bebé no tiene latido, estoy muy asustada, por favor, AYUDA!!!”. Como no le puedes quitar el ordenador, porque siempre encontrará alguno de repuesto, mejor resígnate y trata de no perder la paciencia. Y hazle mimitos, ya sabes ;).

“¿Se le habrán paralizado las piernas?”: Sí, la imaginación de una embarazada no conoce límites. Esto puede ocurrir en el tercer trimestre si al niño se le ocurre sentarse, o sea, si viene de nalgas, como se suele decir. En ese caso, como los puños están arriba, y con ellos tiene mucha menos fuerza que con las piernas, que utilizará para dar saltos sobre tu vejiga (algo muy agradable), apenas notarás movimientos arriba, donde tú crees que están las piernas, pero que en realidad no están, no sé si me explico. Sí, confieso que fui yo… Y la del niño enano también, lo reconoceré antes de que me delate el churri.

“Yo no quiero una cesárea”, o la contraria, “¿Dolerá mucho? ¡Yo quiero una cesárea!”: Si tienes suerte, te tocará una mujer que afronta el parto estoicamente, en plan “como no me voy a escapar, que sea lo que Dios quiera”, pero puedes no ser tan afortunado y tener que lidiar con una mujer aterrorizada ante la idea del parto, más bien del dolor el día del parto. Tampoco nos vamos a engañar, no duele mucho, duele muchísimo, pero en cuanto te dan el premio te olvidas. Lo mejor: dile que vas a estar con ella y que todo va a ir bien. No se te ocurra nunca decirle “¡Si las mujeres han parido toda la vida y no se han muerto!”, o “¡Si con la epidural ya no duele!”, porque puedes acabar siendo hombre muerto.

“Yo no puedo tener un hijo en esta casa”: Esta es de mi amiga L. Vivía en un piso alquilado cuando se quedó embarazada, y le dio por decir que en ese piso tan cutre no podía vivir su hijo. El caso es que yo miraba el piso de arriba a abajo y no le veía nada raro, pero como no se podía comprar uno, ahí tenías al bendito del marido pintando un día el techo, otro las paredes, otro lacando las puertas, otro volviendo a pintar las paredes porque “ese color no queda bien”. En fin, cosas que pasan.

“Hueles a taller” (aunque no pises un taller ni por casualidad): En esta situación vale cualquier olor (tabaco, fritanga, perro,…, y pobre de ti como huelas a perfume de mujer…). Resígnate y date una ducha, aunque estés requetelimpio.

Llora por nada. Sí, es lo que tiene esto del embarazo, que las hormonas se disparan y lloramos por nada. Si ya de por sí solemos ser de lágrima fácil, ni os cuento embarazadas… Lo has adivinado, dale besitos :).

Un consejo: dale vino. Sí, sí, vino, y si es en una cenita romántica, mejor. O déjale que se tome una cañita de vez en cuando, seguro que al bebé no le pasará nada (Aclaro que la medida diaria autorizada según mi médico es la cantidad de alcohol que hay en una copa de vino, o equivalente. Eso sí, no es acumulable, no vale tomarte tres si llevas tres días sin beber, ¡eh!). Me explico: uno de los peligros que acechan hoy en día a las mujeres embarazadas son sus propios maridos, que como últimamente (algunos) se implican tanto en los embarazos, se vuelven Torquemada en versión moderna. Hoy en día escuchar frases del estilo “A mi mujer no le dejo tomar cafeína, que está embarazada” es de lo más normal. Así que claro, del alcohol ni hablamos, la mayoría creen que por tomarte una cañita va a nacer el niño con síndrome de abstinencia, y la única que tiene el síndrome eres tú.

Y después del vino… sexo, ¿no? Porque ¿qué hacemos con el sexo? Yo aquí he visto de todo, desde mujeres que se vuelven hiperactivas sexualmente, hasta maridos que no les ponen la mano encima porque las ven “como madres”, pasando por parejas que se aguantan las ganas y no quieren hacer nada por si le hacen daño al bebé. Supongo que esto es como todo, si no hay contraindicaciones, en el término medio está la virtud, así que un polvete de vez en cuando os sentará muy bien (y de paso ella se sentirá atractiva, algo que le vendrá muy bien).

El síndrome del nido. Este es famoso, y existir, existe. Aunque suele ser más bien cosa de mujeres, cada vez hay más hombres afectados, y aclaro que el síndrome en ellos suele ser más agudo que en ellas, ya que se lo toman como un trabajo, con estudios de mercado incluidos. Si no es tu caso, lo mejor es ser paciente y escuchar con interés lo que ella te cuente: minicuna sí o no, bañera con o sin cambiador, para bidet o para ducha, carrito con capazo o sin él, la sillita de seguridad “de huevo” o de “no huevo”, la habitación amarilla o azul, … La lista es infinita y lo que ella quiere es compartirlo contigo, así que mejor pon buena cara y participa, verás que no es tan terrible.

El parto, ese gran día… que al marido le da tanto miedo. Lo normal será que ella quiera que asistas al parto, y a ti puede que te entren sudores fríos solo de pensarlo. Si es así, probablemente te imaginas aquello como una sala de tortura, con tu mujer gritando como una loca y sangre por todas partes. Si fuera así, yo tampoco querría estar, lo juro. Afortunadamente, nada más lejos de la realidad (Bueno, vale, no os voy a engañar. Hay excepciones y algunas mujeres se ponen histéricas y empiezan a insultar al marido y a las enfermeras, pero no es lo normal). El caso es que ella solo quiere que ese día estés ahí, a su lado, para compartir el momento más increíble y emocionante de vuestra vida: ver al renacuajo nada más nacer, abrazarle y tocarle. Juntos. Y de paso, que estés con ella, para sentirse protegida. A lo mejor tiene poco sentido y es irracional, pero lo que más necesita el día del parto es sentir el cariño y la protección de su pareja.

Yo siempre doy un consejo para ese día, aunque las madres/suegras me miren como mala cara: Creo que el nacimiento de un hijo es algo tan especial y tan íntimo, que hay que disfrutarlo a solas. El padre, la madre, y el bebé, todos los demás sobran. Después de conoceros, cuando hayan pasado una o dos horas, el tiempo que necesitéis, llamad a todo el mundo y compartid vuestra alegría, pero ese rato a solas para mí es imprescindible e irremplazable.

"Ellas odian cuando ellos van al bar a tomar cerveza con los amigos"

2011-02-21T18:13:00.000+01:00

Un amigo me mandó este anuncio hace unos días y va que ni pintado con el post anterior. Es francamente bueno, vale la pena verlo hasta el final. Os dejo con "EL TELETRANSPORTER".

Actualización de Software. NOVIA 1.0 a ESPOSA 1.0

2011-02-20T11:45:00.001+01:00

Un comentario de esta entrada (“Tenemos que hablar”) motivó este post (“Cuando se case, cambiará), en el que incluí un texto que circula por internet, la actualización de NOVIO 5.0 a MARIDO 1.0. Por cortesía de Eva me llegó la versión contraria, que es la que os dejo hoy, con algunos comentarios míos (el enlace original esta aquí).

______________________________

Actualización de Software. Novia 1.0 a Esposa 1.0

El año pasado un amigo mío actualizó la NOVIA 6.0 a ESPOSA 1.0 y encontró que es una mala operación, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones. Solamente ahora se ha dado cuenta de que ESPOSA 1.0 es también Procesadora-de-Niños, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.

Qué va… si a nosotras no nos gustan los niños… :P

No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación. No solamente eso, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se está encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE-DE-POKER 10.3, JUERGA-DE-CERVEZA 2.5 y NOCHE-DE-PUB 7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA 1.0 detiene el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes).

Hay una solución: te apuntas al póker. Lo malo es que los amigos de tu marido acaban reivindicando que la noche de póker es “noche de hombres”, y escenas como la que os conté este día no tengo claro que se vayan a repetir. Lo mejor es “dejarle salir” de vez en cuando, pero sin pasarse :P.

En su instalación ESPOSA 1.0 agrega automáticamente aditamentos indeseados como SUEGRA 55.8 y CUÑADO versión Demo. Como consecuencia, las funciones del sistema parecen disminuir con cada día que pasa.

¡Ay, las suegras! Hay de todo, pero reconozco que la madre de ella suele tener más presencia que la madre de él, va… Y en cuanto a los cuñados, suelen ser seres medio ausentes que no dan guerra, las cuñadas son bastante más peligrosas en general. ¿Cuántas veces hemos oído a alguien quejarse de su cuñado, y cuántas de su cuñada…? ;)

Hay algunas características que serían deseables en la próxima versión de la aplicación (ESPOSA 2.0), y son:

1) Un botón "Olvídate de mí". Desde luego…

2) Otro botón para minimizarla. Qué morro…

3) Tener instalada una característica para que ESPOSA 2.0 pueda ser instalada con la opción de desinstalarla en cualquier momento sin la pérdida del caché y otros recursos del sistema. Churri, tú esto no lo leas…

4) Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de ESPOSAS. Claro! Intercambio de parejas con los amigos! Seguro que la mayoría diría “¡Pero con la mía no!”.

Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA 1.0 continuando con NOVIA 2.0. Incluso así, no obstante, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA 2.0 por encima de NOVIA 1.0. Debes desinstalar NOVIA 1.0 primero. Otros usuarios dicen que este es un problema de programación (bug) de larga permanencia que debería vigilar. Aparentemente las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de I/O (Entrada/Salida). Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema.

Otro problema: todas las versiones de NOVIA continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA 1.0.

JAJA! Eso suele ser verdad. Es lo que tiene el amor, que te acaba apeteciendo eso de decir “mi marido”. Eso, o la tradición, aunque sea sin amor. Más vale resignarse o quedarse soltero y sin novia, solo con comodinas (el manual, aquí).

Aviso de falla en el programa:

ESPOSA 1.0 tiene una falla no documentada. Si tratas de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, esta borrará los archivos de MS-Dinero antes de ejecutar una auto-desinstalación. Entonces AMANTE 1.1 rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.

Como evitar la falla:

Para evitar el problemita anterior, intenta instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como por ejemplo MANCHA-DE-CARMIN 6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA 1.0.

Otra solución podría ser correr AMANTE 1.1 vía proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red.

Los que instalan el programa AMANTE son los que yo llamo “los casados”, en oposición a “los maridos”. Los “casados” son los “maridos infieles”. Este tema da para un post entero!

Versión shareware:

La versión shareware de NOVIA 6.0 es más fácil de desinstalar, hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí misma sin motivo aparente. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado, encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos.

No sé yo, esa versión de NOVIA tiene poco de novia…

Recomendaciones adicionales:

Al elegir la versión de ESPOSA que se instalará, es conveniente comprobar antes que soporta el estandar PLUG&PLAY. También se recomienda configurar el hardware en modo Master antes de proceder a la instalación. No es posible cambiar de modo Slave a Master si el programa se encuentra ya en el directorio principal.

¡Eso! ¡Una esposa de quita y pon! Vaya morro… J

_______________________________

¿Y de verdad para un hombre es tan malo casarse? Reconozco que hay mujeres para salir corriendo y no parar, pero creo, o quiero creer, que la mayoría exagera por aquello de quedar bien con los amigos, y que en realidad, si encuentran a la mujer adecuada, se casan encantados. Lo malo es que no siempre se casa uno con la mujer adecuada, supongo...

Firmado: ESPOSA 1.0 con MARIDO 2.0

(En este punto tuve un lapsus y firmé como ESPOSA 2.0. Si no llega a ser por Eva, ni me entero...)

Decálogo del Perfecto Marido

2011-02-06T10:00:00.001+01:00

Uno de mis mejores amigos me mandó hace cosa de un año la receta para ser el perfecto marido. Os pongo en situación, sin dar demasiadas pistas porque le he prometido discreción: ronda la cuarentena, estaba en plena crisis de pareja tras varios años de matrimonio, y tienen hijos en común. Tratando de solventar por sí mismo la crisis antes de acudir a una terapia de pareja, escribió este decálogo de buena conducta y me lo mandó por mail. Este fue el resultado de sus reflexiones (en azul lo suyo y en granate lo que yo le respondí):

“Después de reflexionar y de mucho hablar he decidido plasmar en un decálogo aquello que he ido dejando con los años y que de manera decidida voy a recuperar poco a poco a poco (no vaya a ser que a la parienta le de algo). Es mi aportación a la recuperación de la pareja. Veremos cómo reacciona ella.

Primero.- Los besitos sorpresa. Hay que besar a la parienta de vez en cuando. Porque sí. Porque se lo merece y te apetece. No vale solo al acostarse o al llegar a casa. Cuando se levanta no se me ocurre acercarme a menos de 5 metros. No hace falta que sea un morreo con lengua. Solo un besito. Tampoco hay que abusar, no vaya a ser que parezca algo forzado. Solo de vez en cuando.
Hombre... si lo haces 3 o 4 veces al día tampoco se va a empachar!

Segundo.- Dile lo guapa que está. No hay que ser falso. Fíjate más en ella, y a veces la encontrarás distinta, más guapa. Díselo con naturalidad. Especialmente cuando se ha arreglado para salir y ha estado ½ hora en el cuarto de baño, cuando viene de la peluquería o incluso del masaje. Busca ayuda si eres un despiste. Por ejemplo hazte amigo de su peluquera para que te ponga sobre aviso cuando se haya arreglado el pelo. Si sale con amigas y se ha arreglado mucho, decóralo con algo dulce. “¡Vaya bombón!”.
Mejor que se lo digas tú porque si solo se lo dice sólo algún conocido, con o sin segundas intenciones, mal vamos... Lo de conchavarse con la peluquera es el colmo, jaja! Cuánta naturalidad…

Tercero.- Escúchala. Deja de estar en babia cuando llegas a casa. Aleja el trabajo o cualquier distracción cuando estás cerca de ella. Aunque estés concentrado leyendo, viendo la tele, oyendo la radio o durmiendo, tienes que estar preparado en cualquier momento por si te habla y no perder detalle. No hace falta que contestes, si no tienes nada que decir. Sólo escúchala. Si lo que te cuenta no te parece interesante, te aguantas. No prolongues la conversación más de lo necesario, pero te aguantas.
Joder, qué sufrimiento! jaja! planteado así te imagino estresado todo el tiempo mientras estés en casa!

Cuarto.- Mimos. De vez en cuando no está de más cogerle la mano un instante, si pasa por tu lado un leve roce en la cintura. Quedan descartados los roces con intenciones sexuales, tocarle el culo o una teta, porque además le puede molestar. Algo discreto, sencillo y sin aspavientos, como si llevaras casado 15 años y solo con un pequeño gesto dijeras lo suficiente. Puedes hacerlo en público pero sin que nadie se de cuenta. Hay que despertar una cierta “complicidad”. Palabra clave.
Y un polvo imprevisto de vez en cuando, mola... así! tracatrá! y pasear de la manita también...

Quinto.- Te quiero. ¡Ufffffff¡. ¡Que fuerte¡ Pero hay que hacerlo de vez en cuando, aunque sea muy de vez en cuando. Si resulta muy duro utiliza el msn del móvil. Al princpio vale con firmar cualquier mensaje con las siglas de rigor. Hazlo. Con el tiempo te darás cuenta si es verdad o no, porque te resultará menos difícil (o te has hecho más cínico).
Tqm. JAJAJA! Me parto! si tanto te cuesta, es para pensárselo, eh...? Ya sé que no eres del estilo sensiblero, pero tampoco eres el hombre de hielo! JAJA! Te imagino consultando el decálogo en versión chuleta cada dos por tres.

Sexto.- A solas. Róbale tiempo al mundo para estar solos y aprovecha ese momento, no para ver la tele, sino para hacer cosas que aún tenéis en común y nunca tenéis tiempo. Invítala a cenar, solos, deja aparte a los amigos. Sal a dar una vuelta y tal vez a tomar algo, pero solos, los niño se quedan con los abuelos. Un paseo en bici, una vuelta con el barco. Cualquier cosa. A ser posible fuera de casa para romper la monotonía. Y sobre todo aprovecha la ocasión para poner en práctica los cuatro primeros puntos. Sobre todo el de escucha, y de paso di algo.
"De paso di algo": sí, muy importante, jaja!

Séptimo.- Detallista. Arriésgate y regálale algo de vez en cuando sin que ella lo elija. No necesitas excusas para hacerlo. Si no sabes hacia donde tirar pide consejo a tu cuñada, a sus amigas o a la dependienta. Si aún así no te acabas de fiar, con un pequeño detalle será suficiente siempre que lo complementes con el sexto axioma y añadas una visita a cualquier tienda donde ella elija algo que no pensaba comprarse. Por ejemplo: “He pensado que necesitas un chaquetón nuevo” o bien “no tienes ningún bolso nuevo, y si aprovechamos para mirarlo?”. Es que hay mujeres a quienes no les gustan las sorpresas.
Está bien...

Octavo.- Una sonrisa. Este debería ser un principio en nuestra vida. Con una sonrisa no solo empezamos a ser más felices, sino que lo contagiamos a los demás. Déjate los malos rollitos solo para cuando sean imprescindibles y dibuja una sonrisa en tu cara siempre que puedas. En casa más que en ningún sitio.
También, estoy de acuerdo, muchas veces nos olvidamos. Mi ex dejaba lo peor para casa. BUF!

Noveno.- Pregúntale. Tienes que interesarte un poco más por lo que lleva dentro del coco, y no hay mejor forma que preguntar. Pregúntale como le ha ido, donde ha estado, que planes tiene. Verás que si preguntas poco a poco descubrirás cosas nuevas que te hagan verla distinta.
Puede... O recordar algunas que ya conocías.

Décimo.- Imprímelo. Imprime este decálogo y llévalo siempre contigo. Para ponerlo en práctica los dos primeros años no necesitas que te lo recuerden. Lo difícil es hacerlo durante toda una vida. Por eso imprímelo, guárdalo y no lo olvides nunca.
Si lo tienes presente siempre, no se te olvida, seguro..., aunque no lo imprimas.

Cada mes dedica 5 minutos para repasar el decálogo comprobando que al menos una vez has cumplido y te has portado como un campeón.

Yo lo reduciría a: (vale para los dos, para ella también)

- Cuídala: sé cariñoso, aprecia sus esfuerzos dentro y fuera de casa, cuídate para ella, ... Haz que se sienta querida/o.

- Dedica tiempo para estar a solas con ella/él, dentro y fuera de casa.

- No te olvides del sexo, aunque estés cansado/a. Sólo es un poquito más de esfuerzo en el día, y total son 10 min!!! jaja. Pero sobre todo muy placenteros y te dan esa "complicidad" que sólo te da el sexo.

- Si algo no te gusta o te molesta, te preocupa, díselo. Si no hay comunicación se acabará terminando todo. Y si no quiere hablar, insiste para que lo haga. No dejes que un pequeño problema se enquiste, porque entonces no lo podrás resolver.

Seguramente me dejo alguno, pero creo que estos son los más importantes.”

Hasta aquí el correo. Por lo que sé, continúan juntos, pero como hace tiempo que no nos vemos, no sé si continúan bien-bien, o van sobreviviendo como pueden. Yo me inclino a pensar lo segundo. ¿Qué os parecen estos 10 mandamientos del matrimonio?

"Cuando se case, cambiará"

2011-02-02T20:20:00.000+01:00

No hace mucho, Temujin aportó en los comentarios de este post un texto que circula por Internet, y que me recordó a la famosa frase “Cuando se case, cambiará”. Os pongo primero el texto (con mis comentarios, no me he podido resistir):

_____________________________

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0.

¿Todavía quedan novios que regalen flores? ¡¿Y joyas?! O_O

Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0, FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1.

Bueno bueno… lo del romance no sé yo si dura hasta el día de la boda, normalmente acaba mucho antes, (porque muchísima gente se casa sin tener que hacerlo, todo sea dicho de paso), y lo del marido deportista de sofá y cerveza se puede descubrir a tiempo viviendo en pecado. La que se case “a tumba abierta”, que luego no se queje!

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles.

Esto me recuerda a una amiga que se separó porque “Cuando vamos a cenar por ahí, no hablamos, solo comemos”, y lo sorprendente es que mucha gente le decía “¿Y te vas a separar solo por eso?” ^_^. También te puede ocurrir que te recrimine tu marido que “¡Claro, yo no hablo porque no me dejas, que ya hablas tú por los dos!”, eso también lo he visto… Lo de la limpieza es muy chungo, mejor pagar a alguien para que haga lo gordo, se ahorra uno muchos disgustos.

¿Que puedo hacer?

En este punto una opción es la terapia de pareja, aquí para más detalles.

Atentamente…
Desesperada

(Respuesta del soporte técnico)

Querida desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo. Por favor, introduce el comando: 'YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0.

Jaja! Lo de “no soy tu madre” me ha llegado al alma, y el dramatismo del “yo creí que me amabas", también.

Si la aplicación funciona tal y como está diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5. Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8. CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA.

Aquí se les ha olvidado añadir PANCHA 1.0, que es lo que suele provocar el RONQUIDOS BETA, que rápidamente pasa a RONQUIDOS 1.0, RONQUIDOS 2.0, ……RONQUIDOS 8.0, y no hay Dios que lo quite! Esto me recuerda a otra frase asociada al futuro matrimonio: “Cuando te casas, engordas”, ¡manda huevos! Hasta donde yo sé, el matrimonio no alimenta.

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo…. pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema.

Joder, qué miedo…. :S

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0.

No, mejor no. Si has llegado a ese punto, olvídate de la terapia y vete al abogado directamente.

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

¿Y eso donde se compra?

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7.

Ejem… lo de la comida puede estar bien si tienes un marido agradecido, y si su madre no es muy buena cocinera. Ya lo decía mi abuela, “a los hombres se les conquista por el estómago”. Pero como ya tenga instalado el GRUÑON X.Y, no hay nada que hacer… Y el PICARDÍAS 7.7, pues depende. Como la cosa esté muy mal, es capaz de decirte algo del estilo “¿y te has gastado el dinero en eso?”, que las reacciones de un marido ante la lencería son imprevisibles.

Buena Suerte Servicio Técnico

La va a necesitar, sí…

_____________________________

Existe la versión femenina, que analizaremos otro día. El caso es que cuando lo leí me acordé del famoso “Cuando se case, cambiará”. No sé vosotros, pero yo lo he oído muchas veces, y casi siempre en boca de mujeres y refiriéndose a defectos del novio que, supuestamente, se curaban con el matrimonio. Como si el matrimonio tuviera poderes mágicos o algo así.

Los supuestos “cambios” con el matrimonio eran cosas del estilo: “No tenemos casi relaciones sexuales y no es muy cariñoso, pero cuando se case, cambiará”, “Sale con los amigos todos los viernes, pero cuando se case, cambiará”, “No me ayuda nada en casa, pero cuando se case, cambiará”. Ya… No conozco un solo caso de cambio milagroso, más bien todo lo contrario. Al cabo de un tiempo te encuentras con la ingenua que afirmaba todo eso, y te cuenta que, además de lo anterior, hay más cosas que cambiar en la lista (eso, o que se acaba de separar…).

¿Y qué pasa con los hombres? ¿Se casan también pensando en que ella cambiará? Realmente no lo sé, nunca me lo ha comentado ninguno. Por lo que yo he visto, hay varios tipos de hombres casaderos:

- Los que se casan como quien va al matadero, sin esperanza ninguna de vida “después de”. Saben que están cometiendo el mayor error de su vida, pero ahí están.

- Por el contrario, están los que se casan felices y contentos, que da gusto verles.

- Y entre los dos extremos están los que “ni fu, ni fa”. No les molesta casarse, pero tampoco tienen prisa.

Sin embargo, creo que ninguno va pensando en que ella tiene algo que cambiar, y que lo hará por obra y gracia del matrimonio. ¿Somos nosotras más ingenuas? Probablemente.

En definitiva, y como muchos ya sabéis, soy una convencida de que la gente no cambia, así que mejor cásate con alguien de quien te gusten las virtudes y los defectos, o si no, no te cases.

La quedada de Valencia y una historia de amor

2011-01-22T19:14:00.001+01:00

Aprovechando que el churri se acaba de acostar (son las 12:15 p.m.) porque “churri, yo es que necesito dormir 8 o 9 horas al día porque si no me pongo malo” (ejem, se va a enterar cuando nazca el niño dentro de dos meses…), voy a hacer la crónica de la quedada de la semana pasada en Valencia.

Al final fuimos Eva, Juanjo, Alba, DANYGIRL, el Churri y yo. Falló Cheli el sábado por la noche y yo no pude ir el domingo por la mañana, pero le perdonamos porque se está planteando seriamente pecar con el H.B. (Cheli, a ver si le tiras al cuello pronto, que no podemos más con esta intriga, haz el favor…). Para quien no siga su historia, aclaro que el H.B. (que ya no recuerdo por qué lo llama así) es un amigo de su hijo que está temporalmente alojado en su casa, y llevan unos meses de medio tonteo, pero ninguno se decide. Y total, lo que yo le digo: ni 12 años de diferencia son tantos, ni creo que a su hijo le vaya a importar, pero bueno, yo ya no digo más, que ya he dicho demasiado :P.

Se unió al grupo un Bloggero misterioso, supuestamente llamado Ángel, que tiene un blog pero no quiso decir cuál, y que es seguidor de DANYGIRL y de Pio. En fin, no sé más.

La verdad es que la experiencia fue buenísima y desde luego espero repetir, con los mismos y con más gente. Como el hecho de leernos mutuamente hace que acabes conociendo más de lo que imaginas de cada uno, cuando te pones cara resulta muy fácil romper el hielo. Yo a Eva ya la conocía y fue la primera persona que se apuntó a mi blog. Con ella di mis primeros pasos en este mundillo, así que ha sido un poco “mi maestra”, pero a los demás no los conocía. Alba tiene un blog abandonado, y es una pena porque conociéndola en persona estoy segura de que nos contaría cosas muy divertidas, con ella es imposible aburrirse. Y DANYGIRL ha cerrado el blog y está en un momento de cambios, pero estoy segura de que le irá muy bien.

El caso es que fue muy divertido. Nos reímos mucho recordando mi post “Soy una mala madre”, hablamos bastante de hombres, como no…, hablamos de cosas más serias (exmaridos, padres, separaciones, trabajo), les hablé de un antiguo "amigo" un tanto peculiar que buscaba una mujer virgen de 20 años (él tenía casi 40) y que a Alba le encantó por aquello de estudiar al bicho raro, Juanjo nos contó algunas historias de lo más surrealistas que a mí me dejaron con la boca abierta (de hecho, le aconsejamos hacer un blog para compartirlas), trajo unas pastas de té que estaban para morirse (es pastelero) y me salté el régimen pero no me importó, él y Eva me regalaron un peluche la mar de chulo para el bebé, y contaron lo que yo ya sabía… que son pareja (¡Fiebre, ve buscando la mantilla, que nos vamos de boda! Y Descla, a ti te toca de padrino, ya sabes).

Y esa es la historia de amor que os iba a contar, porque es de las que me gusta, de las que te confirman que en cualquier momento y en el lugar más insospechado puedes conocer a la persona adecuada. Vamos al principio de todo…

Hace una par de meses, en esta entrada de Fiebre, leí un comentario de un tal “Juanjo” en el que ponía un vídeo con una de sus frikadas, como dice él. No siempre sigo los comentarios y ni mucho menos miro todos los vídeos que cuelga la gente en ellos, pero ese se me ocurrió abrirlo y me encantó, tanto que hice una entrada a los pocos días, esta de aquí. Juanjo apareció por mi blog movido por la curiosidad y puso su comentario. No sé como, mi blog se convirtió en un chat entre él, Descla y Eva, de ahí Juanjo pasó al blog de Eva, donde ella nos estaba haciendo un cursillo por capítulos sobre como ligar y conocer gente por Internet (por cierto, Eva, a ver si sigues, que nos has dejado en lo mejor), y pasaron al chateo privado. Yo esto lo sabía pero no podía contar nada, y estaba venga a morderme la lengua para no chivarme en los comentarios.

Iban a conocerse en esta quedada, porque no es que vivan precisamente cerca, ya que ella está en Valencia y él en Valladolid, nada menos. El caso es que no pudieron esperar, es lo que tiene esto del amor, y se conocieron en Nochevieja en Valencia. Y que os voy a contar, no sé los detalles, obviamente, pero da gusto verles juntos.

El caso es que de todo esto lo que más me asombra es la cadena que casualidades:

- Que yo empezara un blog hace un año.

- Que Eva llegara a mi blog, además la primera.

- Que yo lea el blog de Fiebre, y un día se me ocurriera ver el video que colgó Juanjo en un comentario.

- Que ese vídeo me inspirara un post y Juanjo aterrizara aquí, y Eva le diera “conversación”.

- Que Descla, al que le molan los blogochats, les chinchara y empezaran los tres a chatear.

Y después de eso, lo que ya os he contado. Pero por supuesto, sin el ingrediente mágico, “la química”, todo habría quedado en un intento. Qué bonito es el amor… J.

Y termino con dos canciones dedicadas:

Para Cheli:

Para Eva y Juanjo:

Quedada en Valencia el 15 de enero (EDITADO)

2011-01-15T10:00:00.000+01:00

Os recuerdo que el 15 de enero por la tarde-noche nos veremos en Valencia. Si alguien de fuera necesita hotel, os remito al blog de Eva, donde tiene un enlace al hotel que ha encontrado Alba, que está bien de precio: aquí. Finalmente, los confirmados somos estos:

- Eva.
- Juanjo G.
- Cheli.
- Alba.
- Yo misma.
- El churri.
- DANYGIRL.

Hemos quedado en el centro comercial Aqua, en el Jamaica de la tercera planta, entre 7 y 7:30 de la tarde, para unas cañitas y después ir a cenar (no sé donde...). Si algún rezagado se quiere apuntar, allí estaremos.

Muchos besos a todos!

"Tenemos que hablar"

2010-12-27T20:30:00.001+01:00

El mito del hombre simple, argumentos en contra (Parte 6)

Esta es probablemente una de las frases que más temen los hombres de hoy en día. Y digo de hoy en día, porque los de antes, en general, mandaban en su casa y no aceptaban conversaciones comprometidas con sus mujeres (que no se me cabree ninguno de más de sesenta, que conozco alguna excepción, pero son pocas…). Que conste que creo que era peor opción que la de ahora, con mujeres más peleonas, incluso desde el punto de vista del hombre, pero ese es tema para otro post.

En el de hoy hablaremos de la famosa frase “Tenemos que hablar”, y para introducirlo nada mejor que este vídeo de Fabio Fusaro, por cortesía de Juanjo G (Gracias, Juanjo, fue todo un descubrimiento). Atentos a la mitad del vídeo, que no tiene desperdicio, y contiene “LA CLAVE” del tema:

Pues sí, la clave está en este vídeo, y cuando lo vi por primera vez fue totalmente revelador, nunca se me había pasado por la cabeza porque nunca (nunca-nunca, ¡eh!) un hombre ha reaccionado así ante mi necesidad de hablar. La clave es esta:

- Ella: Cariño, tenemos que hablar…

- Él: ¿De qué?

Sí… ¿De qué? ¡¡¡Es facilísimo!!! ¡Madre mía, tan fácil y tan difícil a la vez! ¿Por qué la respuesta más evidente no la da nunca un hombre? ¿Por qué les entran sudores fríos (en el mejor de los casos, porque en otros ni se inmutan y pasan de todo), y empiezan con evasivas del estilo “¿Tiene que ser ahora?”, como si les hubieras planteado algo terrible y totalmente improcedente? La respuesta no la tengo, a lo mejor los lectores masculinos nos dan alguna pista.

El caso es que cualquier respuesta del estilo “Ahora no me apetece” es la peor que puede darse, porque cuando una mujer decide pasar al ataque y plantear el famoso “Tenemos que hablar”, lo normal es que se trate de algo tremendamente importante, al menos para ella. Encima, como sabe que va a encontrar resistencia, llegará preparada con toda la artillería, dispuesta a no aceptar un no por respuesta. Por lo tanto, si una mujer te plantea que tenéis que hablar, tienes motivos de sobra para asustarte y más vale que te actives y saques de tu cerebro cualquier cosa que pueda distraerte.

¿Por qué asustarte? Muy fácil: si no le dices algo del estilo “Claro que sí, cariño, siéntate a mi lado y hablamos” (pura ciencia ficción, lo sé…), ella no te dejará escapar y pondrá en marcha su estrategia completa de acoso y derribo hasta que consiga que “habléis”, y lo pongo entre comillas porque muchas veces hablará ella y tú te limitarás a alternar ataques y defensas como puedas, con lo que el resultado será catastrófico y el famoso “Tenemos que hablar” degenerará en un guerra de varios días.

¿Qué ocurre en el cerebro de una mujer cuando te plantea la pregunta? Pues todo esto y mucho más: Cuando ella se decida a “atacar”, llevará preparado su discurso principal y varios discursos alternativos, habrá analizado todas tus respuestas posibles y sobre la marcha irá pensando qué es lo siguiente que puedes decir y cuál será su réplica en cada caso. Ten en cuenta que las mujeres hablan, escuchan, analizan y piensan en la respuesta a la vez, así todo junto, mientras que los hombres o piensan o hablan, nunca las dos cosas a la vez (Madre mía, después de esta me matan muchos, menos mal que los que me conocéis sabéis que lo digo con cariño :P). El resultado es que el hombre estará en franca desventaja y sin posibilidad de salir triunfante. Lo siento, la vida es dura... ;).

¿Qué puedes hacer para salir airoso? Pues facilísimo, le dices “Vale, vamos a hablar” y así, de entrada, la desarmas porque es la única reacción que no espera. Si encima le pones una sonrisa tierna y le coges de la mano o algo similar, ¡ni te cuento! No olvidéis que hablando podemos ser máquinas de matar, pero en el fondo somos unas blandas y con cuatro mimitos se nos desmonta fácilmente, que no somos tan malas.

Un par de consejos extra:

- Para ellos: Jamás dejes un tema a medias, una mujer nunca olvida. Tenemos la necesidad de cerrar temas, y si dejas una rendija, volveremos con el hacha (risa maléfica…).

- Para ellas: No le plantees temas trascendentales a un hombre a partir de las nueve de la noche, ya que a esas horas no le quedará apenas cobertura. Al final de este post repescaré este otro, que fue el primero del blog y le tengo mucho cariño. En él os cuento cuáles son los “problemas de cobertura” de los hombres, con moraleja nueva incluida.

Lo cierto es que cuando queremos hablar de algo importante, realmente necesitamos hablar, no es un capricho, así que creo que lo mejor, y lo más justo en pareja, es sentarse a hablar. Yo, con mi mente de mujer, lo veo fácil, pero al parecer no debe serlo, porque no suele ocurrir. Y el caso es que a nosotras nos resulta agotador y muy desagradable tener una batalla con nuestra pareja, pero no debemos dejarlo pasar porque entonces, problemas que muchas veces son importantes, se quedan sin resolver, con lo que se enquistan y acaban pasando factura siempre, no tengo ninguna duda. Sin una buena comunicación no hay pareja viable, nos guste o no, y, al fin y al cabo, hablar no cuesta tanto, ¿no? :)

A tener muy en cuenta: Problemas de cobertura

Veamos… Quién no ha oído mil veces eso de “Si es que los hombres somos muy simples”. Pues bien, yo me he propuesto rebatir esa teoría. Creo que cuarenta y tres años de convivencia con hombres me dan cierta autoridad en la materia. La forma de demostrarlo va a ser rigurosamente científica: enumerando los argumentos a favor de la teoría, y después los argumentos en contra. Al final, haremos balance. Bueno, no es del todo científico, pero puede valer. Vamos allá.

Sí que es cierto que los hombres son un poco primitivos, tienen unos mecanismos internos menos desarrollados que los de las mujeres, y si no, a las pruebas me remito, jejeje…

Cuando tienes un marido no debes olvidar que todos, absolutamente todos, vienen con un defecto de fabricación: la pérdida de cobertura a partir de las 9 de la noche, más o menos coincidiendo con el Telediario. ¿Por qué se produce este fenómeno tan extraño? Nadie lo sabe, ya que de pequeños no paran en todo el día, pero partir de los 16 años empiezan a sufrir una mutación genética que se manifiesta claramente a la edad adulta. Veamos cómo se desarrolla este extraño fenómeno.

Imaginemos a un marido al final de su jornada laboral, entre las ocho y las nueve de la noche. Llega a casa, da besitos a la familia, se pone el pijama, y se encamina hacia el salón. Hasta ahí todo normal. Si coge el periódico, buena señal: puede que le queden un par de rayitas de cobertura. Si se asoma por la cocina y te dice “¿en qué te ayudo?”, a lo mejor le quedan tres. Si se desploma en el sofá y agarra el mando de la tele, cuenta con que sólo tiene una rayita, poco más…

Mientras tanto, ¿qué ocurre contigo? Lo normal es que estés haciendo la cena, poniendo el lavavajillas, diciéndole al niño que se duche, …, cualquier cosa menos estar sentada en el sofá. Y si pudieran leernos la mente, nos meterían en un siquiátrico (“que no se me olvide tender la ropa, que ayer se me quedó en la lavadora; mañana tengo que llamar al fontanero, voy a ponerme un aviso en el móvil; ¡Uy! ¡Se me olvidaba ponerle al niño el traje de judo!, voy un momento; a primera hora tengo que revisar el proyecto de Jijona, creo que se me han olvidado las farolas; ¡Joder! ¡Que se me quema la sopa!; no he llamado a la madre de Jose para decirle que el niño va al cumpleaños; y no le he comprado el regalo, qué desastre; ¿se podrá quedar mi hijo el viernes con mi madre?; ¡ay, no la he llamado para ver qué le ha dicho el médico!; llevo dos semanas sin ir al gimnasio, se me va a poner el culo blando; ……”). Vamos, que cualquier día nos vamos a cortocircuitar.

Supongamos que ya hemos cenado, acostado a los niños, y nos sentamos en el sofá, ¡por fín! Y claro, en ese momento es cuando se nos ocurre contarle a nuestro marido el día que hemos tenido. ¡ERROR! La rayita esa que le quedaba hace una hora, puede que ahora parpadee, y en ese caso, tu marido te mirará con esa mirada tan característica de marido-a-las-diez-de-la-noche, así como perdida, que te mira de frente, pero sin verte, o sea, que te mira pero no te ve. Hace intentos de conexión, la mitad fallidos. Tú entonces empiezas a imaginarte que estás en el plató de “Hospital Central”, que eres la enfermera de urgencias, o la cirujana, que queda más guay. “¡Lo perdemos, lo perdemos! ¡Carro de paradas! ¡Desfibrilador! ¡5mg de epinefrina (o como se llame eso que les ponen)!”. Él te contesta con monosílabos, con la mirada ausente y la cara seria. “¿Te pasa algo?”. “No, es que estoy cansado”. “Ah! Bueno! Yo también! Como te decía, bla bla bla”. Y la rayita que parpadea. “¿¡Pero me escuchas o no me escuchas!?” Y entonces le quitas el mando y bajas el volumen de la tele, para que no tenga interferencias. Pero ni así.

Esta situación tan trágica, que siempre acaba en desgracia (ya que al marido al final “lo pierdes”), requiere grandes dosis de paciencia y, como diría mi abuela, de picardía. ¿Qué se puede hacer con un marido a partir de las nueve? No mucho :), pero ahí van algunas ideas:

- Dale vino y ten un rato de sexo (decir una noche de lujuria, sería mucho decir).

- Dile que ponga una película (recuerda que el mando el suyo, por eso no la puedes poner tú), y os apretujáis en el sofá para verla.

Ya está. ¿A que esperabas más, eh? Pues no, creo que no se puede hacer mucho más. Pero bueno, es suficiente, la verdad. A esas horas también nosotras tenemos que desconectar, aunque solo sea parcialmente.

Lo que no debe hacerse nunca jamás es:

- Hablarle de su madre.

- Hablarle de la tuya.

- Hablarle de tu trabajo.

- Hablarle del suyo.

- Hablar de política.

- Hablar de dinero.

- Quejarte de lo fea que te estás poniendo esperando que te consuele y te diga que eso son imaginaciones tuyas.

Pero lo peor, lo peor, lo peor que puedes hacer es discutir, porque tú querrás arreglarlo, y como él ya no tendrá ni cobertura, ni batería, ni ná, te dirá “cariño, estas no son horas de hablar, yo necesito dormir, así que mañana hablamos”, y se meterá en la cama, ¡y lo peor de todo es que se dormirá! ¡Sí, se dormirá, cuando tú tienes la cabeza como un volcán en erupción, y por supuesto, no te puedes dormir!

Y ahora digo yo. ¿A la vista de esto, quién tiene la tara más gorda, ellos o nosotras? Yo la respuesta la tengo clara: nosotras. Esto no se lo esperaba nadie, eh? Jeje.

MORALEJA: Nunca, nunca, le digas a tu marido “tenemos que hablar” a partir de las nueve de la noche, porque a esas horas está incapacitado para contestar, así que no seas mala y ten paciencia. Besitos a todos y que paséis una buena última semana del año.

15 de enero, quedada en Valencia (EDITADO)

2010-12-18T10:54:00.000+01:00

Hola a todos. Este post es el preaviso de la quedada que estamos organizando Eva y yo en Valencia el 15 de enero. Todavía no sabemos el sitio exacto ni la hora, pero hemos querido avisar ya para que os podáis organizar. Estaría bien ponernos cara y poder charlar con una cañita, que es como más a gusto se está. A mí me reconoceréis fácilmente, lo difícil será no verme con mi barriga de siete meses ;).

¿Quién se animaría? Añado el enlace de Eva, que también lo ha publicado: "que queremos conocerte", y aclaro que podría ser el domingo también, todo depende de cómo se pueda organizar la gente, por eso lo estamos avisando con tiempo.

Os dejo con una canción de Revolver y Sole de Presuntos Implicados, dedicada a Valencia: "Dentro de ti". ¡Nos vemos en Valencia!

Sigo siendo una mala madre

2010-12-12T20:38:00.001+01:00

Hoy celebro el cumpleaños de mi hijo, 11 años, y un año más, sigo siendo una mala madre. Eso sí, no me arrepiento. El año pasado os conté mis peripecias, que ni yo me podía creer, aquí las tenéis, y este año me he atrevido a repetir, inconsciente y blanda que es una. El caso es que ha ido bastante mejor, no me puedo quejar. Eso sí, gritan como condenados, los jodíos, no me lo explico.

El caso es que llevo un año observando a mi hijo y sus amigos en plan “científico”, ya conocéis mi afición a analizar las relaciones, especialmente de pareja, y he aprendido muchas cosas observando a la manada preadolescente. Como mi hijo todavía está en la fase de contarme cosas, cada semana me entero de algo que me sorprende. O yo era muy pava a su edad, o están mucho más avanzados que nosotros. Seguramente un poco de las dos cosas.

Poco después del cumpleaños anterior me contó cuál era la organización social de los niños de su curso. Al parecer es ésta (transcribo en la medida de lo posible sus palabras):

- “Primero están los que van siempre solos, que nadie quiere estar con ellos” (pobrets, me dio una pena imaginármelos, qué cruel es la vida, ya de pequeños, marginados).

- “Luego están Los Grupillos, que son los “normales” que van en grupos pequeños, de dos o tres”.

- “Después Los Grupos, que son “igual de normales”, pero van en grupos más grandes”. O_O

- “Luego Los Medio Populares, que son populares, pero a medias” (Joer, qué lío, cuanto grupo :P).

- “Luego Los Populares, que está claro, ¿no?”. (Clarísimo…).

- “Y después está… (pausa dramática) R, que es el más popular de todos”.

Al parecer las chicas tenían la misma clasificación, y había ciertas reglas para las mezclas de sexos: Las Populares solo se juntaban con Populares, y viceversa, y había posibilidades de ascender en la escala social, pero era difícil. Vamos, real como la vida misma, oye.

Pasó el tiempo y se acercaba San Valentín, ese gran día. Poco antes me contó que le gustaba una chica, mmm… Y yo, con lo cotilla que soy, empecé a sonsacarle. “¿Quién es? ¿Cómo es? ¿Es guapa? ¿Es lista?”. Después del interrogatorio al que le sometí, llegué a la conclusión de que mi hijo estaba más despistado que un pulpo en un garaje. Yo le preguntaba “¿Pero le gustas? ¿Te manda alguna señal?” Claro, el pobre no tiene ni idea de señales. Si no tienen ni idea los de cuarenta, ¡van a tener los de diez! :D

El caso es que durante los días siguientes me iba contando las supuestas señales y más detalles. “Hoy me ha mirado desde la piscina”, “Hoy me ha saludado desde lejos”, “Hoy ha venido con un pantalón corto y unos leotardos”, … Hasta que un par de días antes del Día de los Enamorados me lo encuentro sentado en el sofá, mirando una foto de grupo de su clase, todo melancólico. “Qué te pasa?”, “Que M tiene novio…”, “¡No me digas! ¿Y eso? ¿Cómo te has enterado?”, “Le he visto un regalo en la mochila y le he preguntado que qué era eso… y me ha dicho… eres el último en enterarte… P y yo somos ENE-O-UVE-I-O-ESE”. “¡Será guarra!”, pensé yo, “¡Se lo deletrea y todo!”, pero claro, no le dije eso, no. Le dije “No te preocupes, hijo, que hay más mujeres que peces en el mar, y eso chica no te conviene, es tonta”. Entonces, para darle más fuerza a mi argumento, le empecé a contar varios de mis fracasos amorosos, y parece que eso le dejó más tranquilo. Mal de muchos…

Lo cierto es que San Valentín hizo estragos en su curso, estaban todos revolucionados. Uno de ellos se llevó tres o cuatro regalos para repartir, a ver si alguna caía. Otro le escribió una carta de amor a una compañera, con intención de dársela en mano, en plan valiente. Pero éste tuvo un contratiempo, y mi hijo un gran dilema con el tema:

- Mi hijo: Mamá, tengo un problema muy gordo…

- Yo: ¿Cuál? (A saber…).

- Mi hijo: Es que N le va a dar el lunes una carta de amor a B, y resulta que me acabo de enterar de que B sale con F, que es el más chulo de la clase, y como se entere, le va a partir la cara a N.

- Yo: Mmm… pues avisa a N, y que no le dé la carta.

- Mi hijo: Pero si hago eso le partiré el corazón (literal).

- Yo: Estooo… Pues no le digas nada…

- Mi hijo: ¡Pero entonces le partirán la cara! ¿Tú qué harías?

- Yo (con sudores fríos): Pues yo haría lo que me gustaría que hicieran conmigo. O sea: Si tú fueras N, ¿qué te gustaría que hicieran tus amigos? ¿Qué te lo dijeran, o que no?

- Mi hijo: Que me lo dijeran.

- Yo: Pues díselo. Pero ten en cuenta que a lo mejor se enfada contigo, eso nunca se sabe. Hagas lo que hagas, se puede enfadar, así que haz lo que creas que es mejor, poniéndote en su lugar.

Al final decidió contárselo, pero no llegó a tiempo. La chica ya no era novia de F, pero le dio un abrazo a N y le dijo que muchas gracias, que le caía muy bien, pero que iba a buscar otro novio. Al parecer, tres meses después seguía sin novio, y según mi hijo, cometió un error no aceptando a N porque “más vale pájaro en mano”. Yo con estas cosas no sé qué pensar, francamente… :S.

Al final del curso fuimos a la representación que hacían con el Coro del Colegio, y como se me olvidó la radio en casa, aprovechamos para ir hablando en el coche. Para empezar, al salir de casa llevaba el cuello de la camisa levantado, en plan Draculín. Se la bajo, como buena madre que soy, y me dice “No, así no. Así, para arriba!”, “¿Por qué?”, “Es que es la moda, mis amigos lo llevan todos así”, “¡Pues sois un poco macarras, eh!”, “Bueno, ahora me lo pongo normal, pero cuando llegue allí, me lo subo”.

Una vez en el coche: “Mamá, tú sabías que Los Populares llevan “boxes”, y los Grupillos slips”, “¿Ein?”, “Sí, que Los Populares, que además todos juegan al fútbol, llevan calzoncillos de esos que parecen pantalones”, “¿Y eso?”, “Pues no sé, porque son populares y llevan boxes”, “Cariño, boxeRs…”, “Pues eso, boxes”. Seguimos: “¿Los tíos (mis hermanos) llevaban boxes de pequeños?", “Cariño, cuando tus tíos eran pequeños, solo se vendían calzoncillos blancos o como mucho azul claro. Y las bragas de dibujitos no existían, todas eran blancas y hasta el ombligo”. No me atreví a preguntar qué distingue a Las Populares de las normales, igual unas llevan tanga y las otras bragas, ¡vete tú a saber!

Como tenía casi una hora de coche en total, aproveché para indagar: “¿Y qué hacen los novios, se besan?”, “¡Noooooo!”. Al parecer, van juntos siempre que pueden, y ellos “las protegen”. Toma ya, macho total…

Después seguimos hablando de sus compañeros, y había un poco de todo. Conforme me contaba, yo me iba imaginando a los personajes dentro de veinte años:

- El macho alfa: Este al parecer “chasquea los dedos y tiene a la novia que quiere”. Hay que reconocer que promete: alto, moreno, discreto, no va de chulito, guapito, ni gordo ni flaco, juega al fútbol… y al parecer triunfa entre las féminas. Según mi hijo “hay un rumor, una leyenda, de que le gusta una chica pero no se sabe si sale con ella”, aunque nadie está seguro de que ese rumor sea cierto, porque si él hubiera decidido que la quería, ya sabéis, con chasquear los dedos le bastaba.

- El plasta: Este lleva todo el curso “desesperao” por tener novia. Le pidió de salir a todas empezando por la más guapa, pero cuando llegó a las feas se cortó por si le decían que sí. Es pesado, pero de tonto no tiene un pelo :D.

- El gorrón: No lleva nunca bolis que funcionen y se los va cogiendo a los demás. Ese de mayor nunca llevará tabaco encima, como si lo viera.

- La diva, la más popular. Solo sale con populares o muy populares, no te vayas a pensar. ¿Tiene damas de honor, como buena Hembra Alfa? Pues no sé, lo tengo que preguntar.

- El vividor: Este les dice a todos “Yo no hago los deberes porque quiero vivir la vida”. Hay que ver, tan pequeño y con esas ideas.

Después llegó la fiesta de final de curso, en plan “día de feria” en el colegio, y la conversación a la vuelta en el coche tampoco tuvo desperdicio:

- Mi hijo: Sabes, mamá, esta mañana he visto a M…

- Yo: ¡Ah!

- Mi hijo: Ya no tiene novio, han cortado, así que el año que viene tengo que conseguir que sea mi novia.

- Yo: ¿Y no te gusta ninguna otra, aunque sea solo un poquito, por si esta no te hace caso? (Yo a lo práctico).

- Mi hijo: ¡Noooooo! Me gusta M, las demás son muy pijas. ¿Tú crees que lo conseguiré?

- Yo: Mmm… Pues mira, es duro, pero lo conseguirás si ella decide que seas su novio, o sea que más bien te conseguirá ella a ti, en todo caso (Jo, es mi hijo, no querréis que le mienta, ¿no? ¿o sí…?).

- Mi hijo: ¿Tú crees que se puede ser novio toda la vida?

- Yo: Hombre, pues sí. ¿Es que te quieres casar con ella?

- Mi hijo: Bueno…

- Yo: Pues se puede, pero para ser novios toda la vida hay que cuidar al otro, hay que ser cariñoso y hacer cosas juntos (¡Joer, qué difícil explicarle estas cosas a un niño de diez años!).

- Mi hijo: Mi amigo R sí que tiene suerte, jo… Lleva nueve meses con su novia. Ese seguro que será de los que se pasa toda la vida con ella.

- Yo, pensando: “¡Madre mía, la que te espera con M!”.

- Mi hijo: ¿Tú crees que me puede pasar como al tío?

- Yo: ¿Ein?

- Mi hijo: Que me quede soltero… (con voz de preocupación).

- Yo: Hombre… Pasar, puede pasar, pero no es lo normal… Y tampoco pasa nada si te quedas soltero o te separas, ¡eh!

¡Madre mía! ¡Que me ha salido romántico, buenazo y un poco friki! ¡La que le espera con las mujeres! ¡Pobret!

El caso es que este año la temperatura sexual ha ido en aumento. Hace poco íbamos en el coche (que es algo así como el confesionario, por lo visto), y nos dice a mi marido y a mí: “R y J han hecho intercambio de parejas”. La cara que pusimos debió ser un poema… “¿Y eso qué es?”, pregunté yo, no sin miedo. “Nada, que R salía con M, y J con S, y se han intercambiado las parejas”, “Aaaaah…”. Pero la cosa no terminaba ahí, el morbo estaba en que también se habían besado en público, en el pasillo, y en la boca. No me atreví a preguntar si con lengua o sin lengua, de momento me quedo con la duda, no estoy preparada para más.

En fin, hasta aquí la crónica de la preadolescencia. En el salón no pararon de dar gritos, de verdad que son una panda de energúmenos, pero yo, por suerte, este año iba avisada y he optado por dejarles que se maten entre ellos. De vez en cuando entraba para comprobar si necesitan comida o bebida, pero por lo demás ni me inmutaba.

La próxima semana, hablaremos de hombres ;).

Aquellos maravillosos años

2010-11-27T10:30:00.002+01:00

Este post es algo nostálgico y seguro que a los nacidos a finales de los sesenta y principios de los setente les traerá muchos recuerdos. A raíz de los comentarios del post anterior, donde se planteó una “controvertida” polémica acerca de Mazinger Z. Os iré dejando los enlaces al inicio de cada serie, por si a alguien le apetece echar una lagrimita, dibujar una sonrisa, o sentir un cosquilleo en el estómago.

Empecemos por los dibujos animados. El contraste de los dibujos actuales con los de entonces es notable, y si no, veamos…

Heidi: Este fue probablemente el primer culebrón animado de la historia. Recuerdo que lo hacían los sábados (¿o era los domingos?) después del telediario del medio día, y lo veíamos toda la familia, sin excepción. El último capítulo, en el que la niña paralítica, Clara (y no Adelaida, como pensaba yo. Gracias Martha), se levanta milagrosamente de la silla, fue record de audiencia en la época. Si es que en aquellos tiempos, hasta nuestros padres tenían un puntito tierno.

Marco: Este vino justo después de Heidi, y aunque media España estaba pendiente de las aventuras y desventuras de Marco en busca de su madre, que había emigrado a Argentina para dar de comer a la familia, y claro, como no había Internet, ni móvil, ni ná, habían perdido a la pobre mujer, y se va a buscarla nada menos que el niño pequeño! No podía ir el mayor o el padre, tenía que ir el pequeño! A mí siempre me pareció un argumento de lo más surrealista, sinceramente.

Mazinger Z: Este son palabras mayores. Fue la primera serie de robots que se vio en España, y los personajes no tenían desperdicio: El Dr. Infierno, que era malo-malísimo; su lacayo el Varón Ashler, que tenía la mitad de la cara de hombre y la otra mitad de mujer; Sayaka (una chica un tanto pija que pilotaba el robot chica, Afrodita); Koji Kabuto, del que confieso haber estado perdidamente enamorada, y eso que era bastante macarra el chico, el típico macho alfa; Mazinger, un robot al que en cada capítulo le añadían un extra para derrotar al robot malo, que siempre tenía un nombre del estilo “Robot XKJ-16”; Afrodita, el robot chica, con su famoso “¡Pechos fuera!” (que al parecer es fruto de nuestras mentes calenturientas de la época, porque nadie a encontrado un vídeo donde diga la palabra “pechos”), a la vez que disparaba sus pechos cual torpedos. Esta fue sin duda una serie inolvidable, como sigue siendo inolvidable el grito “¡PUÑOS FUERA!” o “¡FUEGO DE PECHO!

La Abeja Maya: Este era muy entrañable, la verdad. Relataba las aventuras de una abeja curiosa y rebelde, Maya, que siempre se escapaba de la colmena para ver mundo. Yo me sabía las canciones de memoria, y no perdía ni un solo capítulo.

Vicky el Vikingo: Otro clásico. El niño listo y espabilado que se colaba en el barco de su padre, Olaf el Guerrero, que tenía más músculos que cerebro, y conseguía salvar al padre y su barco. El triunfo de la inteligencia sobre la fuerza, era un buen ejemplo para los críos.

Super Ratón y la Hormiga Atómica: Estos los recuerdos juntos, no sé por qué. Quizá porque eran más antiguos y del mismo tipo.

La Pantera Rosa: Sin duda, uno de los mejores personajes animados, que nos gustaba a todos en casa. La sintonía, de las mejores que he oído nunca.

El Coyote: ¡Ay, el Coyote! Un malo que se hacía simpático, obsesionado con el Correcaminos, inventando una trampa tras otra para cazarle, siempre con artilugios Marca ACME. Todo un clásico.

Los Picapiedra, con ese prototipo de hombre bruto, Pedro Picapiedra, muy adecuado para la prehistoria, y su gran amigo Pablo Marmol, con dos mujeres bastante más sensatas que ellos, como no podía ser de otra forma, jejejejeje, y un entorno hecho en piedra con una estética muy lograda.

Barrio Sésamo y Un Globo, dos Globos, tres Globos, que nos acompañaron durante años a la hora de la merienda, y el entrañable “Vamos a la Cama” de la Familia Telerín, todavía en blanco y negro, que ponían a las nueve de la noche, si no recuerdo mal. Por alguna extraña razón, hace años que desaparecieron este tipo de programas.

Pero además de los dibujos, seguíamos con entusiasmo algunas series de televisión que hicieron historia. Entre las que más me marcaron están estas:

Los Hombres de Harrelson: ¡Buf! Cómo estaban los hombres de Harrelson! Recuerdo todavía una canción que cantábamos en el autobús del colegio, y que decía así: “Los hombres de Harrilson que bien que están, Steve me vuelve loca, qué barbaridad, el negro está camión, y Luca no se tiene de lo bien que está, y Harrelson me va, a los cinco me voy a ligar!”. Con diez años y pensando ya en ligarnos a los chicos.

Starsky y Hutch: ¡Vaya dos! Las chicas estábamos divididas entre el moreno y el rubio. ¿Y el coche? Ese peaso coche rojo supermacarra, que muchos copiaban:

Los Ángeles de Charly: Charly y su harén de chicas policía. La mayoría queríamos ser como la morena superguapadelamuerte o la rubia despampanante, ¡qué tiempos!

Faltan muchos, pero creo que están los más representativos de finales de los setenta, al menos los que más huella me dejaron a mí. Fuimos una generación que creció con Eurovisión y el Un, Dos, Tres, con dibujos animados bastante inocentes, y entre series de televisión con poca violencia, o al menos violencia muy controlada. El concepto de “película de mayores” estaba más arraigado que ahora, y los famosos “rombos” nos daban una medida de la peligrosidad de la película. Si tenía un rombo a lo mejor había suerte y la podías ver, pero con dos rombos te ibas a la cama directo. Más tarde, vivimos la adolescencia con Verano Azul y El Coche Fantástico, La Bola de Cristal, V, El Equipo A, MacGyver… para nombrarlos a todos necesitaría un post aparte, o esto se haría muy largo.

Ahora nuestros hijos han visto casi todo a los diez años, y nos encontramos con niños en cuerpos de preadolescentes, que no saben si confesar que siguen siendo niños, o hacer como que son mayores. Y probablemente la culpa es nuestra, por no haber sabido rodearles de un entorno más acorde a su edad y a la realidad de su desarrollo. En fin, haremos lo que podamos para que no se pierdan en este mundo de mayores desorientados.

Hoy me ha dado la vena nostálgica, a veces me pasa, pero en el próximo post volveré al ataque, ¡no creáis! ;)

Lo que NO nos gusta a las mujeres

2010-11-21T20:38:00.001+01:00

Hace poco, leyendo los comentarios de este post de Fiebre (Sustancias para poner cachondas a las mujeres), descubrí, por cortesía de Juanjo, un vídeo muy interesante. Es de un programa Argentino (Esa Bendita Costilla), en el que Fabio Fusaro nos cuenta qué cosas creen los hombres que nos gustan, pero que realmente odiamos.

Aunque sé que a veces hacéis trampa, porque ya me pasó aquí, os pongo primero el vídeo para que lo veáis antes de seguir leyendo, ya que lo bueno es verlo y escuchar lo que nos cuentan, yo me voy a limitar a comentar mi opinión:

Como ya lo habéis visto, os cuento. Al parecer no nos gustan:

Los gallitos de gimnasio: De estos hablé al principio del blog, en mi intento de desmitificar al Hombre Simple, aquí. No puedo hablar por todas las mujeres, pero yo diría que en general nos van los hombres más normalitos, por supuesto dentro de un orden. Digamos que machacarse en el gimnasio no va a hacer que tengas más éxito con las mujeres, y en eso estoy de acuerdo.

Los coches macarras y con la música a toda leche: Este tipo de coche nos cuenta el protagonista que es una prolongación del hombre, más concretamente del gallito de gimnasio, y no nos va nada. Nos dice que a las mujeres no les importa qué coche tenga el hombre, y bueno, creo que en general es así. Sí que hay un tipo de mujer a la que le importa el coche que tenga el hombre, pero no solo el coche, también la casa, la cuenta corriente, la ropa que lleve, donde la invite a cenar, etc, así que si quieres huir de ese tipo de mujer, no te arruines con el coche y así evitarás caer en las garras de mujer vampira.

Los hombres que empiezan a contarte lo mala que era su exnovia y lo que le hizo sufrir. Con esta estrategia pueden conseguir dos cosas: a) darnos pena y que nos lo tomemos como un reto, en plan “conmigo no le va a pasar, esa bruja no supo apreciar lo que tenía”, b) hacernos huir si somos de las que pensamos “por algo sería…”. Yo creo que empezar a rajar de la ex desde un principio nos pone más bien a la defensiva.

Los que preparan mucho el terreno en una primera cita, ya sea dentro o fuera de casa. Yo ahí coincido en que si te pasas, no es bueno. Mejor ser más tú mismo que montar un teatro completo, sobre todo porque si no te comportas de forma natural no vas a poder mantener esa actitud, y si la chica cae en la trampa, va a exigir ese nivel en el futuro, con lo que se pueden dar más adelante situaciones conflictivas.

Los hombres que se venden continuamente, contándote lo buenos que son. Según el experto, lo mejor es saber escuchar a las mujeres, cosa difícil porque somos insoportables, ejem… En este punto da pistas sobre cómo conseguir eso parecer interesados en lo que decimos, y solo diré que me parece que a la mayoría creo que les pillaríamos con el teatro, que para eso tenemos un sexto sentido, somos muy brujas ;).

CONCLUSIÓN DEL VÍDEO:

No nos gustan los hombres, según la presentadora. Pues creo queno es ninguna tontería: muchas mujeres buscan hombres que sean como mujeres, y, o yo me equivoco, o eso no son hombres, no?

Nos gustan los hombres que son un desastre, pero muy solventes, según el experto. En fin… Yo esto me lo tomo a coña, pero pensándolo bien, creo que hay muchas mujeres que no sabrían que hacer con un hombre del que no pudieran quejarse todo el día. En cuanto a la solvencia, no está mal, desde luego, pero no creo que sea la condición más importante, ya que cada vez menos mujeres se plantean ser únicamente amas de casa.

Según yo misma: Nos gustan los hombres cariñosos, inteligentes, que hablen, que sepan escuchar, que nos sorprendan, que sean sensibles, viriles, les guste el sexo, trabajadores, divertidos, guapitos, con buena percha, independientes, que no sean posesivos pero se pongan celosos si nos mira otro, que conozcan al gran desconocido, … mmm, no sé si me dejo algo. Total, que cuando conoces a uno que “es como es” (vamos, lo normal), te empeñas en cambiarle para que sea “como tú quieres que sea”, y claro, así nos va… Hasta que te vas haciendo un poco mayor (pero solo un poco, ¡eh!), y te das cuenta de que cada uno es como es y, o te enamoras de lo bueno y lo malo, o es mejor que sigas buscando.

Visto lo visto, se me ocurren dos preguntas:

Para vosotras: ¿Estáis de acuerdo? ¿Añadiríais o quitaríais algo?

Para vosotros: ¿Qué es lo que no os gusta que hagamos nosotras en un primer encuentro?

El clítoris, ese gran desconocido (Parte II: el sexo digital)

2010-11-01T11:44:00.000+01:00

La primera parte de esta entrada (aquí) fue de lo más instructiva para mí porque los comentarios no tuvieron desperdicio. Para el que no los siguiera, hago un resumen rápido:

Tuve que aclarar que no tengo nada en contra de los barbudos, ¡Dios me libre! Cuando hice alusión a que convenía ir siempre bien afeitados, me refería a esa barbita de dos días que parece papel de lija, no a los hombres con barba. Rápidamente salieron varias féminas en defensa de las barbas-barbas. Aclaro que es que nunca he conocido íntimamente hombre barbudo, una tiene sus limitaciones :).

Parece ser que lo de soplar tiene su aquél, mira por donde. Había división de opiniones, pero al parecer un soplido suave, nada de huracanes, puede funcionar para ellos y ellas. Según nos cuenta Eva, queda muy bien unido a la técnica del collar de perlas, que nos explicó de forma muy instructiva. Desde ese día miro con otros ojos a las que llevan collar de perlas… ;).

Me dejé varios tipos de hombres en lo que a sexo oral se refiere, ahí van:

- El de los lametazos. Yo me lo imagino en plan perro San Bernardo.

- El que mordisquea.

- El que abre todo de par en par como si leyera un libro.

- El sobrao artista, que va presumiendo de saberlo todo sobre sexo y te perdona la vida. “Dime de qué presumes y te diré de qué careces”,¿no?

- El babosillo. Uuuufffff! Ni te cuento como sea de los que luego te da un beso sin usar la servilleta!

- El que absorbe y estira como si fuera un chicle. ¡Uy! ¡Madre mía!

Apareció un anónimo echando de menos la ternura… ejem… es que ese día no tocaba, este es un tema técnico y hemos dejado aparcada la ternura, otro día la retomaremos ;). Hoy tampoco hablaremos de eso, vamos a ir al lío directamente.

También me pedían por ahí mi versión del sexo oral a los hombres. ¡Uff! Es que ahí me falta mucha información, ese lo tiene que escribir un hombre y comentamos en su blog, ¡seguro que vamos todas en manada a defendernos!

Y de parte de Desclasado nos llegó el contraataque masculino. Cito textualmente una parte de su comentario: “…como siempre pretendéis, un hombre tiene qué saber no solamente qué tipo de clítoris tenéis: el vergonzoso, el hipersensible, el muérdemelo cabrón, el del gato y el ratón que juega a esconderse, el no soporto el contacto directo, el ¿cuándo coño va a ir directo al grano?, el sólo por encima del capuchón, el sólo lengua no dedo, el ay ay ay, bruto, aún no lo toques, el... Pero no sólo eso, queridas amigas, es que además como sois tan raras, al igual que nadie se baña en el mismo río, no hay igual respuesta clitoridiana en la misma mujer: que si es que no estoy aún excitada, que si el ciclo hormonal, que si no estoy muy receptiva porque como de costumbre tengo motivos para estar enfadada, que si hoy me apetece guarrísimo, que si hoy me apetece romanticón que estoy ñoña...” Vale, aceptamos que somos un poco complicadas, por eso queremos telépatas ;).

Por último, salió el porno y el Cosmopolitan a relucir, por lo artificial de sobreactuar tratando de imitar a los que salen en las películas, y siguiendo los consejos de las revistas sobre cómo volver loco a tu chico en la cama. Me quedé con los deberes de preparar una entrada sobre el porno, aunque para eso tendré que documentarme previamente. Tomo nota.

Bueno, pues hecho este resumen, sigamos con el “sexo digital”, ese que se hace con el dedo (el de tu pareja, no el tuyo…). Ante el dilema del sexo digital, hay también varios tipos de hombres. Vamos allá:

1. El impaciente. Éste es el que va directo al grano, y nunca mejor dicho. Imaginémonos la situación: Acabas de empezar… nada, uno o dos minutos… y de repente, ¡lanzan la mano entre tus piernas! Lo menos que te puede pasar es que te sorprenda y te moleste, lo peor es que te duela. Si se trata de tu amante habitual, la cosa tiene delito. Suelen darse conversaciones de este tipo: Él “¡Siempre igual!”, Tú “¡Joder! ¡Pues claro! ¡Te lo digo siempre! ¡Y siempre haces lo mismo!”. Si es tu caso, entrénalo en el sexo oral y que se olvide de manualidades.

2. El manazas. Es parecido al anterior, y manipula tus partes más íntimas como si fueran un ratón (de ordenador, se entiende…). Si hace propósito de enmienda y se deja aconsejar, puede ser recuperable. Como sea del estilo “tú-qué-me-vas-a-contar-a-mí”, inténtalo con el oral, a ver si ahí hay más suerte. O mejor, cambia de amante.

3. El explorador. Este es el que se empeña en meter los dedos por el agujerito, olvidándose por completo de que tienes otra cosa bastante más sensible. Es más, muchos de ellos se empeñan en hacer hueco, como si aquello necesitara que lo ensancharan antes de la penetración. Primero un dedo, luego dos, luego tres…. Ahí es cuando te asustas y empiezas a pensar “¡¿No meterá más, verdad?!”. Pero lo peor no es eso, lo peor es que empiecen a buscarte el punto G sin tener muy claro dónde está. Y a ti, que normalmente te da igual el punto G o el H, te empieza a poner nerviosa… Y piensas… “Si yo lo que quiero es relajarme, si al ginecólogo ya fui hace poco”. Qué miedo…

4. El “despistao”. Este espécimen, tanto en su variante oral como digital, resulta inofensivo. Te produce un leve cosquilleo, pero poco más. Un consejo: si le tienes cariño y es solo para alguna que otra vez, no te esfuerces, que le enseñe otra (¡Ah! Se siente…). Si te interesa de verdad, se impone un cursillo intensivo, con el tiempo puede llegar a sorprenderte.

5. El alumno. Es aquél con verdadero interés por aprender, lo cual de entrada te ayuda a relajarte, porque te evita el estrés ese de ”le molestará que le diga…”. No le importa preguntar (algo altamente extraño en un hombre), y no le molestan tus sugerencias. Para ser un buen alumno se impone que haya una relación seria, de lo contrario lo normal es que el tío pase, para qué nos vamos a engañar.

6. El maestro. Este es el equivalente al telépata, pero en el campo digital. No se le puede considerar telépata porque no se guía únicamente por el oído y la intuición. No hay que olvidar que puede usar también otras técnicas amorosas de forma simultánea (besos, abrazos, palabras…), y eso le da ventaja respecto a su homólogo oral. Si además sabe escuchar (cosa difícil en un hombre, jeje) y se deja guiar por su compañera, puede ser la bomba. Una condición imprescindible para ser un maestro es disfrutar con tu trabajo, de hecho no debe considerarlo un trabajo, sino parte de su propio placer. Si lo ve como un paso previo necesario para algo más, mal vamos: podrá ser bueno, pero seguirá siendo un alumno el resto de sus días.

Una peculiaridad del maestro es que suele plantearse retos, ya que le pica la curiosidad. No hay que olvidar que la mujer en sí misma es un misterio, ¡no digamos ya su sexualidad! El maestro aprovecha para investigar: condiciones para un orgasmo múltiple, duración e intensidad del mismo, ¿existe la eyaculación femenina, o es un mito, como el del Yeti?... Avanzar en la resolución de estos enigmas le estimula y aumenta su autoestima de macho, de ahí el interés. Si encuentras a uno de estos, habrá que hacer un sacrificio, ¿no? Todo sea por la ciencia… Un consejo: ¡¡¡haz lo posible por convertirlo en tu marido!!!

REGLAS DE ORO: Ten siempre a mano lubricante, y (atención… esto es muy importante… es “la clave”, o al menos una de ellas): ¡NO PARES HASTA QUE ELLA TE LO DIGA! No hay nada peor que “que te venga”, y dejen de estimularte, porque esto no es como lo de eyacular, no no no, nada de eso, aquí paras, y es como apagar el fuego, deja de hervir. Hay que bajar el gas, pero mantenerlo. ¿Cuánto tiempo? No se sabe… un día puede ser 1 min, otro 5, otro 3, otro 10, otro tienes que parar al cabo de 2 y empezar otra vez después de 20 segundos… Sí, muy complicado, pero no se os pide que adivinéis, es fácil. Paras cuando te lo digan, ya está. Además, las órdenes suelen ser muy claras: “¡Para, para, para!”, “¡Sigue!”, “¡Ahí, ahí!”,…, ¡Vamos, más fácil imposible! No hace falta ser creativo, solo hay que ser obediente, e ir pensando en lo que viene después! :).

El caso es que con una preparación adecuada no hay mujer que se resista, garantizado. Y como le añadas unos mimitos y algún cariñito, ¡¡¡bueeeenoooo!!! Te convertirás en “El Rey”… y no del mambo, precisamente. Ya tenéis aquí una forma de controlarnos, aparte de los masajes, ya no necesitáis este mando. ¡Ay! ¡Los masajes…! (Suspiro…) :D

Todo esto me hace pensar en otro tema… el orgasmo femenino… Buf!!! Este es muy duro, lo dejaremos para más adelante, si es que me inspiro lo suficiente.

Cómo controlar a tu mujer

2010-10-30T12:05:00.000+02:00

JAJAJAJAJA! Leyendo el título seguro que habéis pensado que iba a escribir un post revelador sobre como controlarnos, pero no, no no no, eso nunca! :D. Bueno, va, a lo mejor algún día me animo y os cuento el truco, pero hoy quería compartir con vosotros este maravilloso mando a distancia que me ha enviado un buen amigo por internet:

La que más me ha gustado es la tecla de "PECHOS +/-", mola, creo que se lo voy a regalar a mi marido, a ver si funciona ;).

Cotilleando en internet he encontrado la versión masculina, pero solo en inglés:

Lo venden por 7,99 euros. ¿Funcionará? La esperanza es lo último que se pierde... ;)