29 de enero de 2010

Los problemas de oído de los hombres (y otros...)

El Mito del Hombre Simple, argumentos a favor (parte 2)

Los problemas de oído de los hombres

Nada mejor que un ejemplo de conversación-tipo para ilustrar este curioso problema.
- Ella: Cariño, la semana que viene hemos quedado con Pepe y Rosa.
- Él: Vale. (No esperes una respuesta mucho más larga).
- Ella: ¿Qué tal si vamos al japonés?
- Él: Bien.
- Ella: ¿O prefieres al argentino?
- Él: Lo que quieras (Ahí, implicándose).
- Ella: Bueno, lo vemos la semana que viene.
- Él: Eso, mejor.
- Ella: Por cierto, Rosa está embarazada.

Una semana después:
- Ella: Mañana hemos quedado con Pepe y Rosa.
- Él: ¿¡Mañana!? No me habías dicho nada!
- Ella (adoptando su posición de ataque): ¿¡Cómo que no!? Si me contestaste y todo.
- Él: ¡De eso nada, me acordaría! (Para matarlo lentamente…).
- Ella: ¡Si te dije que ella estaba embarazada y todo!
- Él: ¡Anda ya! ¡Y cómo no me voy a acordar de eso!
- (Varios intercambios similares, todos igual de absurdos…).
- Él: Lo que tú digas, cariño. (AHHHH!!!!! En este punto imagina de fondo la música de Sicosis “Ñic! Ñic! Ñic!”).

Este defecto “físico” tiene una ventaja: puedes contarles varias veces lo mismo, y siempre les parecerá algo nuevo, porque no se van a enterar, solo es cuestión de dejar el tiempo suficiente de espera entre las distintas versiones. Veamos otro ejemplo:
- Ella: ¿Sabes que House salía en Los Amigos de Peter?
- Él: ¿A sí? No lo sabía…
- Ella: Si te lo dije hace tiempo.
- Él: Nooooo…
- Ella: Síiiiiiii… Me acuerdo porque fue algo que me sorprendió mucho (en realidad te acuerdas hasta de lo que llevabas puesto ese día, de la hora, el sitio, etc, pero no se lo dices, eso lo reservas por si hay “pelea”. De momento solo respiras hondo).
- Él: ¿Y quien era? ¿Peter? (te cagas…).
- Ella: No. Tocaba el piano, era el de la mujer histérica.
En este punto puedes empezar a hacer un experimento: La primera vez le dices quién es de verdad, tres meses después le dices que era Peter, a los seis meses el mayordomo, un año después la negra, y como seguramente no te estará escuchando, hasta lo de la negra colará! Jaja!


Los problemas de vista

Este es un clásico, pero lo mejor de todo son las respuestas que te pueden dar. Por ejemplo:
- Él: ¡Churriiiii! ¿Donde está el pantalón de chándal que me compré?
- Ella: En tu armario.
- Él: No está (Respuesta automática, ni siquiera ha echado una miradita más).
- Ella: Déjame que lo vea (dejas lo que estás haciendo, te levantas, y te vas al armario, donde sabes que va a estar el pantalón)………… ¡Pero si está aquí, hasta con la etiqueta puesta!
En este momento hay varias respuestas posibles, dependiendo del tipo de marido y de cómo os llevéis. Juro que son todas ciertas:
- Opción A: (Con una sonrisa) “¡Hay mi churri! ¿Qué haría yo sin ti?” Cómo no, le perdonas el despiste y le das un achuchón.
- Opción B: (Cabreado) “¡Ahí no estaba!” Pues vale, lo habré puesto yo ahora mismo para hacerte “Luz de Gas”, ¡no te jode!
- Opción C: (Muy cabreado) “¡Si es que claro, estás cambiando continuamente las cosas de sitio, y así nunca encuentro nada! ¡Es que lo haces adrede!” Claro, yo, que no tengo tiempo para nada, me dedico a cambiar las cosas de sitio para joderte, y de paso joderme yo, que las tengo que buscar. De lo más normal, vamos.

Lo peor es que es genético. Un ejemplo entre mil con mi hijo como protagonista sería este:
- Hijo: Mamá, ¿donde has puesto mi raqueta? (Ojo al dato: “donde has puesto”, ya te está echando la culpa, así de entrada).
- Madre: Yo no la he tocado. Estará donde la dejaste la última vez.
- Hijo: Noooo! La dejé en mi cuarto y no está. La habrás guardado (menos mal que no ha dicho que la habrás escondido).
- Madre: ¿Has mirado bien? (Pregunta tonta, ya sabes que no lo ha hecho).
- Hijo: (Nervioso) ¡Que síiii! ¡Joooo! ¡Búscala!
- Madre: (Se levanta resignada, y nada más entrar al cuarto, ve la raqueta, nada menos que encima de la mesa. Ñic! Ñic! Ñic!) DANI! Mira la raqueta! Ven aquí!
- Hijo: (Sorprendido que te cagas cuando le señalas la raqueta) ¡¿Estaba ahí?!
Y si con diez años te dice eso de que “cambias las cosas de sitio”, preocúpate seriamente…


Las guarradas

Con esto no me refiero a ver porno, sino a los eructos y los pedos. Es muy frecuente ver a la manada organizando concursos de guarrerías varias. Recuerdo a un grupo de amigos que compartían un piso de estudiantes en el que organizaron una especie de olimpiada para elegir al “Super-Serdo”, así con dos eses. Cada día iban anotando cuidadosamente las puntuaciones obtenidas por los candidatos en tres categorías: pedos, eructos, y guarrerías varias. Periódicamente hacían gráficos de barras y tipo tarta por ordenador, para ver la evolución de las puntuaciones. Al ganador se le entregaba la corona en una ceremonia especial, para la que se compuso un himno que todavía hoy, veinte años después, se canta en fechas señaladas, de pie y con la mano en el pecho. La música era la de David el Gnomo, y la letra decía así (escrita en valenciano chungo, o sea, tal y como se pronuncia): “Soc un seeeerdooooo, a la dispensa soc feliiiiiis, y cuan vach al váter a cagar, fa pudoooor. Yo soc, sen vegaes mes guarro que tú, y un cabróoooo, y sempre estic bufaaaat, del tooot”. Reconozco que yo misma me veía arrastrada por el entusiasmo generalizado que se respiraba al cantar el himno, y poseía el honroso privilegio de ser la única mujer autorizada a cantarlo en compañía de la manada. Será por mi lado masculino.

En cuanto a los eructos, eran todo un arte que algunos dominaban a la perfección, siendo capaces de decir frases enteras eructando. Lo que más puntuaba era decirlas en la mesa, por ejemplo: “Pásame el pan”, ese era un clásico. Los más diestros eran capaces de modular los eructos, dándoles distintas frecuencias, algo impresionante.
Mención aparte merece un fenómeno peculiar que siempre me ha intrigado: las pajas en grupo. Es alucinante el afán competitivo de los machos, que les lleva incluso a masturbarse en grupo, y encima gana… ¡¡¡el que acaba antes!!! ¡Ahí está, entrenando para la eyaculación precoz, sí señor! Ver para creer…




41 comentarios:

  1. ¿¿¿ Seguro que no era Peter ???..... Uhmmmmmm

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  2. No, Emilio, era la negra, compruébalo tu mismo asomándote a la ventana (je, je)

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  3. Por cierto, Su, una aclaración para los que conozcan de primera mano como tu y yo la parte final de tu relato: En ese piso de estudiantes guarros en el que tu te sentías tan agusto como un "cerdo en un pozal de mierda" y donde además de esas maravillas de camaradería estudiantil masculina que tan bien describes, se te ha olvidado mencionar mi especialidad de los eructos "cloaca" o las famosas "montañas" de basura en la galería, para las que luego hacíamos una cadena humana desde la galería hasta el balcón, debajo del cual uno había colocado el contenedor para tirarlas y tardábamos como media hora en vaciar la galería, nunca hubo masturbaciones en grupo (o al menos yo me las perdí).

    En mi opinión masculina (sesgada, por supuesto), eso de las masturbaciones en grupo, es uno de esos mitos que algunos harán y que las mujeres debéis pensar que todos los hombres lo hacemos frecuentemente, pero yo, la verdad, nunca nadie me ha invitado a ninguna ni nunca lo he hecho ni he oído a ningún amigo que me diga que lo ha hecho (aunque no descarto nada, ya que sabes bien de la "fauna" - con cariño - que hablo).

    Al menos para mi, una "paja" bien dada, requiere cierta dosis de intimidad y autosugestión que desde luego, frente al careto (y otras partes) de aquellos indivíduos me hubiera sido bastente difícil conseguir, te lo aseguro.

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  4. JAJAJAJAJA!!!! Es cierto, os mereceis un capítulo aparte, jaja! Qué bien me lo pasaba en esas reuniones tan masculinas, donde siempre me sentí como uno más (aunque yo solo era un simple expectadora, lo digo por si acaso...).
    Lo de las pajas en grupo no viene de vosotros, he de aclararlo públicamente, viene de otras "manadas".
    Una de las mejores cosas eran los chistes, qué brutos! Y las canciones por supuesto.
    Besos!

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  5. Bueno, supongo que cada una hablará desde su experiencia, en mi caso más que un hombre con problemas de oído, tenia una grabadora humana con un disco duro de 15tb...

    Una conversación tipo podía ser algo asi:

    yo: ayer me encontre con Manel y..
    él: ya me lo contaste ayer
    yo: ah!... me ha llamado tu madre y..
    él: si, ya me lo ha contado
    yo: ah!...mañana he quedado con Montse que tenemos que...
    él: si, ya me lo has contado.
    yo: ah... vale... bueno... y tu que? alguna novedad?
    él: no.
    yo: no te ha pasado nada divertido? no has cogido a nadie famoso? (era taxista)
    él: no.
    yo: ah! vale... ¿Follamos?

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  6. JAJA! Qué comañero más agradable, y qué romántico! Espero que a lo de ¿follamos? no contestara "ya follamos ayer", jaja!

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  7. Bueno, supongo que en el fondo es lo mismo pero en distintas versiones, me explico: Los hombres generalmente cuando llegamos a casa solemos esconectar, o lo que yo llamo en comparación a los móviles "activar el perfil autista". El caso es que llegar casa para ponerte a hablar de que has hecho, como y porqué es de lo que menos nos apetece y sin embargo a vosotras, si no se habla de eso, émpzáis comeros la bola con chorradas como "ya no le importo", "seguro que está pensando en otra"... Pero no es nada de eso (bueno, no al menos en mi caso), es símplemente ganas de no tener que calentarte la cabeza con nada (osea NADA) más hasta el día siguiente. Supongo que en el caso de Susana, el perfil autista genera automáticamente un automatismo que asevera casi cualquier cosa que oiga pero no retiene nada, y el el caso de Eva, su pareja ha desarrollado un mecanismo de defensa mucho más complejo que le permite retener todos los detalles de cualqueir conversación para poder usdarlos de manera defensiva a la mímima que reaparezca, pero creerme, en el fondo es lo mismo, no queremos saber nada de problemas, sena de quien sean.

    Yo en micaso, cuando activo el perfil autista, no hay nada ue más me fastidie que que mi mujer se empeñe en querer contarme sus problemas laborales (que en una empresa donde hay un jefe masculino y los 30 trabajadores son femeninos, os podéis imaginar que los hay a diario), y claro, quieres ser un buen marido y tratas de escuchar porque en el fondo sabes que lo que quiere es pedirte ayuda o consejo o símplemente que le apoyes y le digas "no te preocupes cariño, tu has hecho lo correcto, es que esa tía es una cabrona que te tiene envidia...", pero es que os juro que es como ir a esas comidas en casa de los suegros (aquí vale para ambos sexos) un tranquilo domingo de esos que apetece quedarse en casa más que nada, resuta duro, de verdad.

    A mi, y supongo que a muchos tíos, de lo último que se me ocurriría hablar en casa es de mis problemas de trabajo, porque precisamente, en casa es donde puedo escapar de ellos y pasarme un rato sin tener que darle vueltas a los mismos, ya pensaré mañana como coño convenzo a mi jefe de eso o como mando a tomar por culo sutilmente al cabrón ese que me quiere meter un marrón, pero ahora en casa, cuanto más plano sea mi encefalograma, más endorfinas segrego y más agustito me quedo.

    Eso si, si mi mujer me dijera "follamos" (que no suele ser el caso) os aseguro que se desconecta el perfil autista de inmediato y se conectya el perfil "no molesten", así que, veo que Eva conoce bien cual es el botón que pulsar (como soléis decir, el único quye tenemos y en ocasiones como esas no os falta razón). Esos i, follar, nada de hablar ¿vale?

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  8. Otra cosa, (y perdonarme que se que me enrrollo mucho y monopolizo el Blog, pero no puedo parar que luego se me olvida), totalmente de acuerdo con el tema de no encontrar las cosas que están ahí. Yo lo asumo como un tema de diferentes funcionamientos de la memoria. Creo, al menos en mi caso, que mi memoria para las cosas es pseudofotográfica, es decir, yo quiero buscar algo y automáticamente hago una imágen mental de ese algo en el sitio donde creo que voy a encontrarlo, depués voy a ese sitio y tratro de buscar la coincidencia exacta de píxeles entre mi imagen mental y lo que mis ojos ven. Si mi memoria fotográfica ha hecho un buen trabajo, lo encuentro, pero si falla porque no recuerdo bien los detalles o porque no estaba exactamente donde creía que debía estar, automáticamente da error y lanza el mensaje autodefensivo ese (del que me reconozco culpable en bastanetes ocasiones) de "¿se puede saber donde has puesto...?" Y entonces lle´gais vosotroas y ¡¡¡Zas!!! lo hacéis aparecer por arte de magia. Como me había pasado un montón de veces, un día me propuse que cuando estuviera en una de estas situaciones, pararme y analizar poqu´´e no lo veía, y llegué a esa conclusión, saqué mi imagen mental y la comparé con la visual, y ahí estaba, el objeto estaba girado, no era ese rojo chillón que yo buscaba sino un naranja oscuro, o cosas así. Vosotras tenéis una mente más estructurada y menos visual y por eso no fallais como nosotros, esa al menos es mi teoría. ¿qué os parece?

    Perdón por el rollo, pero cuando me pongo, no paro...

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  9. Ratón el modo autista no es exclusivo de los hombres, yo también soy de desconectar cuando salgo del trabajo y de no darle vueltas a la cabeza, lo que pasa es que cuando convives con alguien has de tener un mínimo de comunicación, ni que sea sólo para decirle que su amigo Manel quiere que le devuelva la raqueta que le prestó, que su madre quiere saber si le acompañará al médico o que mañana me iré con Montse y seguramente no iré a dormir, es parte de la convivencia.
    Lo del botón, bueno, yo es que soy básicamente práctica y cuando ya había dado todos los mensajes del día cual contestador automático, lo único que quedaba era el folleteo, que pa que nos vamos a engañar, que siempre relaja mucho y elimina tensiones.
    Y por cierto, EXpareja, por favor ;)

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  10. No sé por dónde empezar! Jarrl! Amigo ratón-pérez, reconozco que el modo de desconexión deberíamos tenerlo las mujeres, y yo día a día me esfuerzo por conseguirlo, lo juro... A mí me gustaría tener la Caja de la Nada que tenéis los tíos, y de eso va mi próximo post, con un vídeo incluido que me resultó muy revelador.
    Pero es cierto lo que dice Eva, y de eso nos quejamos las mujeres: hay que cubrir unos mínimos para convivir, porque si no, te lo montas con comodines, y a vivir! Para qué quieres una pareja?
    Mi exmarido se quejaba de que yo era una cotorra, pero es que su definición de cotorra era (cito casi literal): es que cuando llego a casa no quiero hablar del trabajo, cuando veo la tele no quiero que me comente nada de lo que ponen, etc. Claro al final, cuando llega la hora de acostarte, hombre, echar un polvo en esas condiciones, tampoco apetece mucho, la verdad... menos mal que esxiste el divorcio, buf ;)

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  11. He de reconocer que yo también he hecho lo de la raqueta... Madre no hay más que una!!

    Besotes, y enhorabuena por el blog

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  12. Gracias, Rocío, me alegro de que te guste :)

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  13. Querido Ratón-Pérez, el otro día me dejé algo en tintero... Dijiste algo muy interesante acerca de buscar las cosas y no encontrarlas, lo reproduzco tal cual porque vale la pena: "mi memoria para las cosas es pseudofotográfica, es decir, yo quiero buscar algo y automáticamente hago una imágen mental de ese algo en el sitio donde creo que voy a encontrarlo, después voy a ese sitio y trato de buscar la coincidencia exacta de píxeles entre mi imagen mental y lo que mis ojos ven". El problema es que la realidad nunca es igual, y claro, no lo encuentras.

    Te voy a contar, en primicia, como lo hacemos las mujeres: Cuando buscamos algo activamos el modo "TERMINATOR" buscando a Sara Connor, es decir, hacemos un barrido visual de la habitación mm a mm, buscando la coincidencia de alguna imagen con el objeto buscado.

    Este procedimiento creo que lo podría aplicar un hombre (no sé, inténtalo y ya me lo contarás), aunque tardaría seguramente 10 minutos, jaja!

    Ese es el secreto...

    Besos.

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  14. Otra cosa, es que soy de efecto retardado... En cuanto a los problemas de escucha, el problema de los hombres creo que es que no activan el modo "escucha activa", o sea, que te escuchan y te contestan, pero como lo que les cuentas no lo consideran especialmente importante, no lo graban en el disco duro, se queda sólo en la RAM, vamos! Yo me los imagino con la ventanita de opciones: "descartar"/"guardar".

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  15. Hola Su,

    Los hombres también sabemos buscar como Terminator, faltaría más, pero hay una diferencia. En las mujeres esta es vuestra opción de búsqueda "por defecto" mientras que para nosotros, esta opción es la búsqueda avanazada y tenemos la opción de búsqueda rápida activada por defecto. Me explico.

    Si nosotros buscamos algo, ponemos los mínimos parámetros clave de búsqueda para formar esa imágen mental de que te hablaba y buscamos COINCIDENCIAS EXACTAS con esos parámetros. Eso nos suele dar un porcentaje de respuestas bastante aceptable (según los casos) y resulta más rápido y cómodo porque requiere menos esfuerzo y da menos coincidencias en los resultados para elegir. Ten en cuenta que para un hombre no es importante que las cosas estén en su sitio para poder encontrarlas, lo importante es recordar como son esas cosas y donde pueden estar en función, no de donde hacen menos feo o más bonito, sino de donde es más cómodo tenerlas o donde puede haber sido más cómodo dejarlas la última vez que las usé (matiz importante).

    Vosotras, ese nivel no lo usáis y usáis directamente la "búsqueda avanzada", en la que sois capaces de admitir aproximaciones, variaciones y modificaciones del entorno supuestamente esperado y eso os permite obtener coincidencias que la búsqueda rápida hubiera descartado.

    ¿Que pasa si con la búsqueda rápida no tenemos resultados? Pues tenemos la posibilidad de activar el nivel de búsqueda avanzada como vosotras, por supuesto, pero nuestra experiencia en parte y en otra buena parte nuestra vanidad nos indican dos cosas en ese caso:

    1.- que hay muchas probabilidades de que el objeto no esté allí por lo que no vale la pena seguir buscándolo, y

    2.- que hay muchas probabilidades de que el motivo de que no esté allí sea que ELLA lo ha guardado o puesto en otro sitio donde queda mejor o lo consodera más apropiado.

    Y por tanto, descartamos el usod e la búsqueda avanzada, y usamos la opción que creemos con mayor probabilidad de éxito que además satisface nuestra vanidad: Preguntarle a ELLA.

    Si luego llegáis vosotras con la búsqueda avanzada conectada y lo encontráis a la primera donde nosotros no lo veíamos, buscaremos rápidamente una excusa para tratar de tragarnos mejor nuestra vanidad y borraremos esos resultados de nuestra experiencia considerándolos excepciones que se salen de la campana de Gaüss, y seguiremos con nuestro método de búsqueda rápida. ¿Qué quieres que te diga? es así. Algunos incluso llegan a afirmar convencidos que su mujer esconde las cosas y se las saca de la manga como un prestidigitador cuando el no las encuentra. Siempre ha habido "Conspiranoicos" para todo ¿verdad?

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  16. En cuanto a lo de recordar y las opciones "descartar/guardar", te pongo un caso. Imagínate que estás trabajando en el PC en un documento de word o una Excel compleja y llevas tiempo sin guardar los cambios, y de repente, algo "peta" y empiezan a aparecer insistentemente de manera muy seguida mensajes de error que sólo te dan la opción "Aceptar" pero no te aportan nada y nada más dar aceptar vuelve a parecer otro igual, y otro y otro... Al principio los lees por si aparece algo que te ayude a poder salvar tu trabajo, pero después de 3-4 mensajitos iguales, empiezas a darle al intro sin leer y después de 10 ó 12, dejas el dedo clavado sobre la tecla intro y no lo levantas (BEEEEEEPPPPP), y de repente ves un flash de un cartelito distinto a los demás pero... ¡¡¡desapareció!!!... porque el intro etsaba pulsado y el Excel o el Word se cierran con tu trabajo sin salvar ya que ese mensajito era el que te daba la opción de hacerlo y lo has cerrado ¿te ha pasado alguna vez?

    Bueno, pues esto es parecido, las mujeres tenéis cosas importantes que decirnos, pero las adornáis o las mezcláis entre un montón de información más que necesitáis contarnos (lo de los cables del video del siguiente post) pero que nosotros preferimos ignorar porque no la consideramos reelevante, así que cuando llega el mensaje interesante y ya habíamos puesto el dedo en el intro y,cuando llega el mensaje, ... se pierde.

    No es que alabe esta actitud nuestra, pero es así, así pues permitirme un consejo: si tenéis algo importante que queréis que recordemos, decirlo lo primero de todo e ir al grano, sin adornarlo ni dar rodeos. Si véis que ya hemos puesto el dedo en el intro, tendréis que hacérnoslo levantar llamando nuestra atención pulsando alguna de nuestras alarmas (sexo, fútbol, ...) parece primnitivo, pero es así. Hacer saltar una alarma, llamar nuestra atención con un comentario sobre sexo (no hace falta que sea una insinuación, basta si la tele esta´puesta o si estáis con una revista un ¡¡¡Joder, vaya tetas tiene esta tía!!!) o sobre el tema deportivo de moda y rápidamente, antes de que nos demos cuenta de que es una falsa alarma, soltar la informaicón de manera rápida y concisa recalcando su importancia. Es lo mejor que se me ocurre.

    Besos.

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  17. Ni te imaginas la de veces que he tenido que oir "es que cambias las cosas de sitio PARA QUE YO NO LAS ENCUENTRE", jaja! Hay gente "pa tó", y desde luego sé que no es la norma, menos mal...
    Besos!

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  18. Amigo Ratón-Pérez, necesitas un blog para ti solo!!! jaja! Muy interesantes tus aportaciones, de verdad. O sea, que si le quiero decir algo a mi marido y que me escuche, la escena sería algo así:

    - Marido: ... ... ...(en modo autista).
    - Yo: Cariño, van a expulsar a tu hijo del colegio.
    - Marido: ... ... ...
    - Yo: (OPCIÓN A, leyendo una revista) ¡Mira qué tetas tiene esta tía!
    - Yo: (OPCIÓN B) ¿Follamos?
    - Marido: (modo máxima cobertura) eh!? eh!?.
    - Yo: Ah, por cierto! Que van a echar al niño del colegio.

    Jaja! Tomo nota :)

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  19. Hey!! que la opción B tiene copyright eh!!! que conste....

    Y si, Ratón, hazte un blog, hace tiempo leí que un comentario de más de cincuenta palabras es un post desperdiciado... tu mismo ;)

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  20. JAJA! La verdad es que iba a poner (juro que es cierto):

    - Yo (OPCIÓN B): ¿Follamos? (Como diría mi amiga Eva...)

    Pero me he cortado! Para una vez que me corto en mi vida, ché... :)

    Ratón-Pérez prfiere no hacer un blog porque así hace "terapia" con nosotras, que le damos cancha... :)

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  21. Jajajaja na mujer, no te cortes, si hay confi ;)

    Yo he de confesar que a media respuesta de la explicación del buscador me he cansado de leer :( demasiado profundo para mi hoy, que menudo diita llevo y me desahogo con mi perro y el cabrón se ha quedado torrao...

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  22. Bueno, pues va de disculpas ya ver si consigo ser breve:

    1.- Disculpas a ambas (y por extensión al resto de leyentes) por la extensión de mis comentarios.

    2.- Disculpas que le debía a Eva de un comentario anterior por un lapsus por el que la mantenía emparejada con el taxista adicto al Ginseng. No volverá a ocurrir.

    Dicho esto, yo ya tengo un Blog pero no tiene nada que ver con esto, os lo aseguro, y para hablar de esto, ya tenemos el de Su, si es que consigo moderarme antes de que me echéis.

    Su, aunque estemos en off, tenemos sensores de alarma, el más universal el sexo: no conozco a ningún tío que digas la palabra "tetas" y no mire a ver de que va el tema esté en donde esté, prueba incluso en medio de un Madrid-Barça en una jugada interesante, di "¡¡Joder, vaya par de tetas!!" y verás como al menos el 90% de los tíos dejan de mirar el fútbol y se giran.

    Eso si, hay otros "sensores" de alarma y creo que la mayoría también se girarían ante la expulsión de su hijo del colegio. Yo me refeería a temas como "¿Sabés lo que le ha pasado hoy a mi amiga Pepita con su jefe?..." o "¿has visto algo de lo de apuntar a la niña a patinaje el año que viene?" y cosas así, ni urgentes, ni trascendentes, sólo para hablar de algo y a veces, para reprochar algo (que de todo hay).

    Besos.

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  23. Aceptadas las disculpas, que realmente no hacen falta :).

    La longitud del comentario tampoco es grave, si alguien se cansa, pasará al siguiente y "arreglao".

    En cuanto truco, no sé, no sé... Como después de "¿follamos?" le digas "¿donde apuntamos a la niña a ballet?", lo normal es que el tío te diga "Eso luego, ahora vamos a lo que vamos...", jaja!

    Besos.

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  24. Oye que yo no me quejo de la extensión eh! ya volveré otro día con ganas y lo terminaré de leer :D

    Lo de taxista adicto al ginseng no se de donde sale, pero bueno, disculpas aceptadas :P

    Y estoy con Su, como le digas a un tio ¿Follamos? no te pienses que vas a hacer otra cosa...

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  25. Hombre (perdón, mujer), por eso yo ya decía que no hace falta que os insinuéis, basta con mendionar la palbara "tetas" y no necesariamente las vuestras, ya que aunque las vuestras le gusten, cualquier otro par le llamaría más la curiosidad (cosas de tíos).

    Eso si, si dices "¿follamos?" y luego le cambias de tema sin más, la desconexión puede ser total.

    Yo preferiría lo de las tetas y cuando el diga "¡¡¡¿a veeerrrr?!!!!" tu le dices cariñosamente, "No hombre, si sólo quería llamar tu atención para cometarte una cosa..." y si además quieres follar, pues luego le dices ".. y hablando de tetas ¿como ves a estas dos?" y matas dos pájaros de un tiro.

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  26. Amigo RP, te sugiero que te pases cuando tengas un rato por el Blog de Eva y leas su penúltimo post, por si puedes aportar algo de luz en relación con el "momento cromañón" de algunos hombres.

    De verdad, no tiene desperdicio...

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  27. Pero que lea primero el de los 15 puntos pq sino se va a pensar que estoy zumbada!!!!

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  28. JAJA! La verdad es que para entenderlo todo debería leer el tuyo, el de Carlos, el de Lorena...

    Es verdad RP, lee primer los 15 requisitos que debe reunir un hombre (vamos, lo que le pide Eva a un hombre).

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  29. Bueno en el post de los 15 puntos están los enlaces a todos, para que no se queje y no tenga que activar la búsqueda avanzada aquí le dejo el enlace:

    http://www.latentaciondeeva.es/2010/01/lo-queyo-le-pido-un-hombre.html

    Que sino igual se le estresa la neurona :D

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  30. Bueno, pues que quéréis que os diga. Eva, tus quience puntos, son tuyos y como son tuyos, pues ni me parecen bien ni mal, lo importante es que te parecen bien a tí. A mi, como mucho, me parecen lógicos y si yo me puesiera a pensar las condiciones para una mujer, muchas serían las mismas. Eso si, si fuera una quiniela, creo que acertaría los que suelo acertar cuando hago quinielas, por eso sigo pobre.

    Me ha llamado mucho la atención lo de la ropa. Yo he vivido muchos años sólo y lógicamente me he vestido yo mismo, pero nunca me ha preocupado la moda ni me gusta comprar ropa, si necesito algo, voy a una tienda, la primera o más cómoda que pille, miro y lo primero que veo que me encaja en relación gusto/precio, me lo quedo. Cuanto más breve la compra, mejor (así somos muchos).

    Lo mejor de eso, es que cuando mi mujer al tiempo de estar juntos de novios empezó a tener cierta confianza conmigo, me comentó que lo que menos le gustaba de mi era como vestía y empezó ella a comprarme ropa que no se parecía en mucho a lo que solía llevar. Desde luego, yo no se lo pedí, pero entiendo que si le gusta más que vaya así, a mi no me cuesta nada porque ya he dicho que nunca me ha preocupado el tema, pero en cierto modo, me sentí halagado, porque si mi ropa no le gustó y a pesar de eso, empezó a salir conmigo, supongo que vió en mi cosas más importantes que la ropa. Si ahora dejara de comprarme ropa, lógicamente la compraría yo, no se me ocurriría decirle y nunca le he dicho "¿porqué no me compras una camisa?", pero eso sí, si no le gusta lo que llevo, no se podría quejar, aunque seguro que ahora, algo de su gusto se me habría pegado. Yo no le obligo a comprarme ropa, pero ella quiere hacerlo porque para ella si es importante que le guste lo que yo llevo. Pues vale ¿no? Hoy mismo ha llegado a casa con tres blusas que se ha comprado para ella y ha querido enseñármelas cosa que amí me daba igual. Yo lógicamente he disimulado, he fingido cierto interés por verlas y le he dicho que eran muy bonitas y que me gustan mucho, pero si te digo la verdad, no consigo ahora recordar como era ninguna. Y es que a mi la ropa no me dice nada. Si a ella le gustan, a mi también.

    En cuanto a las reacciones cromañónicas de muchos, pues "haberlos, hailos". La verdad, no me sorprende ninguna y hasta me han parecdio comedidas dentro de lo que cabe esperar de muchos.

    No se que más se puede decir...

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  31. RP eso se llama simbiosis, a tu mujer le gusta comprar ropa y a ti ya te va bien que te la compren porque no te gusta ir de compras.

    A muchas mujeres les encanta tener a su particular muñeco Ken para jugar a los vestiditos, si a Ken no le importa, la cosa es perfecta.

    A mi personalmente no me importaría estar en tu situación, si mi pareja se encargara de comprarme la ropa, siempre que no me vistiera de muñeca pepona, no creo que protestara demasiado...

    Una de las cosas buenas que tenía mi ex, el taxista, es que teníamos la misma talla, hasta de zapatos (excepto de sujetador, evidentemente) así que me iba de perlas cuando tenía que comprar zapatillas, tejanos, sueters y camisetas, se las probaba él y santas pascuas, de hecho compartíamos mucha ropa, era comodísimo!!

    Yo sigo pensando que no son cosas tan desproporcionadas, sólo con ser persona ya está. De ahí mi sorpresa cuando hubo gente que se lo tomo tan a pecho :O

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  32. Luego están las que son como yo. Por ejemplo:
    - Yo: Uy! Esa camisa no te la pongas, que no me gusta el cuello.
    - El: ¿Y cual me pongo? ¿esta otra?
    - Yo: Esa tampoco, que no te queda bien el color.
    - El: ¿Esta?
    - Yo: No, la roja de rayas.
    - El: Siempre me pongo la misma!
    - Yo: Es que necesitas comprarte ropa nueva, cariño.

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  33. Nada Su, eso se arregla comprando 6 ó 7 camisas rojas de rayas ¿no? :D

    En fin, yo soy menos maniático como ya he dicho, y si me dice de ponerme de nuevo la misma camisa, mientras esté limpia y planchada, a mi no me importa lo más mínimo y me la pongo sin rechistar.

    Es curioso, pero soy incapaz de recordar la ropa que lleva la gente porque no me fijo en ella (en la ropa). Mi mujer no se lo cree, y a veces he ido a cenas que ella no ha podido asistir, cuando vuelvo una típica pregunta suya es "¿y qué llevaba puesto fulanita?", y salvo que fuera una boda y me pregunte por la novia que sería lo fácil, del resto patino que no veas "Pero dime al menos si era vestido, pantalón o falda...!!" Nada..

    Bueno, salvo que llavara un escote espectacular o una minifalda por el ombligo, claro, y aún así sabría que llevaba blusa o falda y el color de la ropa interior pero poco más ;)

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  34. Bueno RP, a mi en el tema ropa me pasa lo mismo, y soy mujer, así que tu teoría de que eso te pasa por ser hombre no vale, eso es simplemente pq no te interesa el tema y punto.

    Su, y seguro que encima las camisas las has elegido tu!! (Las tres, la del cuello feo, la del color feo y la de rayas!1) Pa matarte!! ;)

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  35. No, no... ¡se las compró su exnovia, jaja!

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  36. Ahora lo entiendo.... Me temo que tendráss que regalarle alguna camisa tú y tener un desliz con la lejía o la plancha, je, je... ;)

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  37. Ah, Eva, y si, tienes razón, es un tema de gustarte o no la ropa, no de sexo, lo que pasa es que, al menos en mi círculo de amistades, a la mayoría de los hombres la ropa nos importa un pito y a la mayoría de la mujeres no y por eso generalizo, pero como siempre hay excepciones (incluso en mi cículo) y tu eres una de ellas. Me parece perfecto. Si todos los hombres y todas las mujeres fuéramos iguales, esto sería muy aburrido ¿no?

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  38. Si fueramos iguales esto sería aburridíiiiiisimo y yo no podría publicar estas chorradas en mi blog! No cambies, no hace falta. Bueno, no cambieis mucho... ;)

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  39. En serio me encanta!!!!!!!!!!!!!

    Ahora de vez en cuando voy a un típico piso de esos pero creo que ya se han mejorado porque apenas hacen concursos de esos... jajaj Me encanta de verdad deberías probar la tesis científicamente o escribir un libro. Yo lo compraría y les diría a todos que lo compraran!!

    Saludos

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  40. Oye chica, lo has clavado! es sorprendente que todas esas premisas las cumplen el 99% d elos hombres, da igual que sean hermanos, padres, maridos, novios, rollos, amigos, conocidos, compañeros de trabajo..da igual..principalmente los probleas de vista y oido, los cumplenn!!!!

    Las teorías de Ratón creo que son interesantíismas y estoy convencida de que los tiros van por ahí. Es cuestión del funcionamiento diferente de nuestros cerebros!
    No hay más misterio!

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  41. Aliena, yo también estoy convencida de que loq ue dice RP es cierto, nuestros cerebros funcionan de distinta forma, es lo que hay!

    besos!

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