25 de agosto de 2010

La tapa del váter no se baja sola...

Iba a poner esta noticia en el otro blog, Ver Para Creer, pero no me he podido resistir a ponerla en este, porque  me he quedado así O_O y el tema está muy relacionado con las últimas entradas.

Dice así: "Dejar la tapa levantada, el hábito más molesto de los hombres para sus parejas". Hasta ahí, todo normal, por desgracia. Y ahora copio la noticia y le añado mis comentarios, que le he cogido yo gustillo a esto de comentar ;). 

AVISO: Lo mejor está al final.

Vamos con la noticia:

Más de la mitad de mujeres encuestadas (54 por ciento) opinan que dejar la tapa del retrete levantada es la costumbre más irritante de sus parejas (es chunga, desde luego...). La segunda es dejar las toallas mojadas sobre la cama (el 23 por ciento lo detestan) (¡es que hay que tener huevos!) y la tercera, dejar la ropa sucia en el suelo (15 por ciento) (pues sí, ¿digo yo que llevarla al cesto de la ropa sucia no cuesta tanto, no?).

Otras costumbres molestas incluyen roncar (jo, es que hay algunos que parecen rinocerontes), hacer mal un trabajo de la casa por temor a que se le pida que no lo vuelvan a hacer (¿quién no ha oído eso de "yo es que no sé hacerlo", o bien "¡deja, que ya lo hago yo, que tú no sabes hacer nada!"), no reemplazar el papel higiénico (yo en estos casos me pregunto "¿qué pasa, es que cuando se acaba, ellos dejan de usarlo? ¿y cómo se limpian?), y negarse a preguntar la dirección cuando están perdidos (¡buf! ¡no hay nada peor que un hombre con GPS!).

Entre los hábitos más desagradables se nombraron dejar los recortes de las uñas por toda la casa (¡joder! ¡es que hay que ser marrano! y luego querrá echar el polvo de su vida, seguro...), y beber directamente de la botella de leche (¡madre mía, madre mía! ¡pillo a mi marido haciendo eso y lo mato!).

La encuesta, realizada entre 1.165 mujeres, ha sido realizada por 24studio.co.uk encargada por la empresa que ha desarrollado un gadget para evitar las consecuencias del hábito más odiado. Lay Nay es un gadget que se sujeta a la tapa del retrete y se ilumina en al oscuridad. Es verde cuando la tapa está bajada y rojo si está levantada.

Fin de la noticia.

Vamos a ver... Tener que poner UN SEMÁFORO en el váter ya me parece fuerte, pero es que leyendo los comentarios me he enterado de que existe un artilugio que se llama Pis Alarm, que me ha dejado boquiabierta. Según la web: 
Por fin se solucionará esa molesta costumbre de los hombres de la casa de no levantar la tapa del inodoro cuando hacen pis o peor aún ¡de no volverla a bajar! Se acabó para ti eso de bajar una y otra vez la tapa del inodoro y limpiar manchas que tú no has hecho!
Con Pis Alarm® lograrás que tu pareja siempre SUBA Y BAJE la tapa del inodoro.

Tiene dos versiones:

- Para niños: Pincha aquí y lo oirás tú mismo. 
- Para adultos: Lo siento, no puedo expresarlo con palabras, por favor pincha aquí... De verdad, es que no me lo puedo creer... ¿Alguien le pone eso a su marido? ¡Yo juro que antes de llegar a eso, le echo de casa!!!! :D

Creo que este invento ha superado a la manta absorbe pedos, que me inspiró esta entrada: Los pedos en la cama.

20 de agosto de 2010

Curso para mujeres: EL CONTRAATAQUE (Comentado)

Antes de pasar a las terapias de pareja, que creo que voy a dejar para septiembre, por ser la época de las separaciones y porque estoy un poco vaga últimamente, os dejo con el post de contraataque que circula por internet.

La teoría que se manejaba en los comentarios del post anterior era que este Curso para Mujeres apareció como venganza por el Curso para Hombres, y yo también me inclino a pensar que es así. Es bastante largo, y encima yo le he añadido mis comentarios, pero reconozco que tiene gracia. El original está aquí: http://www.ymipollo.com/~thegreatkarliny/64617.curso-para-mujeres-segun-el-hombre.html
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OBJETIVO DEL CURSO
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro. Sin comentarios…

REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados. ¿Esto es para las prácticas, no?

DURACIÓN
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo. ¡Qué suerte! Este es el mío. ¿Las otras pagan más, o cómo está eso?
Rubias: 18 meses lectivos por módulo
Con mechas: Vitalicio

PROGRAMA
El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos:


DULO I: ¡QUIERO USAR MI CEREBRO!

·Aceptando mi propio destino: He nacido mujer. Y a mucha honra :P

·Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina. Pues yo debo ser una desubicada.

·Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica. Es que de los amigos no se puede depender, los hombres no hablan de cosas “profundas”.

·Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos. Esto es muy fácil: de vez en cuando vuelcas el contenido en una mesa grande o en el sofá, y vas eliminando todo lo inservible. Lo dejas en la mitad, seguro, y aparecen un montón de cosas que creías perdidas.

·Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje. Este no me hace falta, lo uso tres veces al año.

·Programación informática básica: Tú y el microondas. ¿Pero digital o de botón? ¿Y te dicen cómo descongelar? Yo es que eso no he conseguido hacerlo en 20 años de uso. ¿Pueden ir los maridos?

·Programación informática avanzada: Tú y el vídeo. ¡Uy, el vídeo! Yo le doy al play y al stop, y ya voy bien.


DULO II: CONDUCIENDO

·El automóvil: Ese gran desconocido. Yo a esto más bien lo llamaría “el coche también es tu amigo, aunque no lo parezca”.

·Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales. ¿Se le da a lo de arrancar, no?

·El embrague: Un desafío que puedes vencer. Es que los hombres no nos lo explican bien, para fastidiarnos.

·El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master). Esto es para los americanos, yo no sé conducir con cambio automático, ni lo intento, ¡buf!

·Freno y acelerador: ¿Quién es quién? Yo es que así de memoria no sé decirlo, pero cuando me subo al coche lo sé, de verdad…

·Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar. ¿Entonces quién tenía prioridad…?

·Dinámica de grupo: ¿Qué diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas? En este punto se han pasao :D.

·Uso de los intermitentes: Teoría y práctica. En las curvas no hace falta usarlos.

·El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas). Este yo diría que es para los hombres, ¡eh! Que quede claro: amarillo es frenar, ¡no acelerar más!

·Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking? Nunca, siempre es pequeño.

·Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas. Como mínimo que quepan dos como el tuyo, así es más fácil.

·Estacionamiento del vehículo II: Evitando el tortazo. ¿Se pueden usar avisadores acústicos?

·Estacionamiento del vehículo III: Como llenar el parte del accidente. Muy fácil: que lo rellene el otro, sobre todo si es hombre.

·Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado. Bueno, bueno… yo no digo nada, pero la de mi casa la compré yo con mi madre hace veinte años…

·Mecánica II: ¿En qué parte del coche está escondido el gato? Ni idea, ¡es que mira que lo esconden bien, los jodíos!

·Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda? Muy fácil: Pones cara de perrito abandonado y se lo pides a cualquier hombre amable que pase por ahí.

·Multi-habilidades (postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, té pintas las uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás. Muy fácil: Para esto hay que ser mujer, es innato, un hombre no puede.


DULO III: VIDA EN PAREJA

·Comprensión sociológica I: TPM (Tensión PRE Menstrual) el problema es sólo tuyo, no de tu marido. Sí, pero si se ha casado conmigo me tendrá que apoyar (aguantar), no?

·Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido. Depende de lo que mida ;).

·Lenguaje I: Definición de la palabra “Sí”. ¡Uy, esta es larga, con la de significados que tiene! ¿Hay prácticas en grupos mixtos? Porque ellos también tienen su lenguaje, eh!

·Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista? Lo mejor: no preguntes.

·Lenguaje II: Definición del concepto “5 MINUTOS”. ¡Buf! ¡Amplísimo!

·Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas). ¡JAJAJAJA! No digo nada…

·Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado? No no no, esto forma parte de la comunicación. ¿Para qué quieres un marido si no le puedes preguntar esas cosas?

·Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social. Bueno, vale, aceptamos pulpo. ¿Pero a las cervezas puedo ir yo también?

·Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas. Mmm… Depende de la frecuencia, eh!

·Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres. ¿Las charlas en las que hablan de tías también? Es que son los grandes temas masculinos.

INCISO: Algo que me sorprende de los hombres es lo poco que les gusta hablar de temas personales entre ellos. La respuesta, cuando les preguntas algo como “le has preguntado a Fulanito como está su madre (que está muy mala la pobre)”, o bien “y Menganito, ¿Cómo van con lo de la fecundación?”, suele ser “Nosotros no hablamos de esas cosas”. Sin embargo, cuando se reúne un grupo mixto, hablando mezclados, no por un lado los hombres y por otro las mujeres (algo que no me gusta nada, por cierto), sí que se habla de todo y no pasa nada.

·Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres. En fin…

·Educación cívica y moral V: Como no criticar a tu mejor amiga a sus espaldas. Uy, ¡eso es imposible! Ahora en serio: creo que esto no es tan frecuente, al menos no con tu mejor amiga. Si se trata de una petarda, la cosa cambia ;).

·Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite. ¿Sí?

·Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas. Si no vas a comprar unos vaqueros o un bañador, vale. Si no, 8 horas pueden no ser suficientes.

·Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes. Es que él es “el hombre”…

·Día de compras IV: Se puede vivir con menos de ocho pares de zapatos. Noooo.

·Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados. Y la tuya tampoco, que lo sepas… :D Así que a este vamos juntos, jejeje (es broma, no vaya a ser que lo lea mi suegra, glups!)

·El fenómeno el tiempo: La cena a la hora de la cena. Muy fácil: se pone el hombre un delantal, y a cocinar se ha dicho!


DULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD

·Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar? ¿Cuando toca hacer la cena…?

·Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal. Bueno, vale, menos “Amar en tiempos revueltos”.

·Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un seudo escritor. ¡Pero si la realidad supera a la ficción!

·Auto-conocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación. Pero los míos no huelen…

·Auto-conocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer. Jo, qué mala leche…

·Auto-conocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad. ¡Qué cabrones! :D

·Auto-conocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten. No, si ya…


SOLICITA YA TU INSCRIPCION, CUPO LIMITADO.
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