26 de febrero de 2012

El capital erótico


He encontrado este artículo y me ha parecido interesante, así que os pongo algunos trozos y vamos comentando:

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La importancia de ser bellas

En su libro ‘Capital erótico’, la socióloga Catherine Hakim anima a las mujeres a aprovechar su atractivo para conseguir mejoras personales y profesionales.

No quedaba más remedio que una huelga. Las trabajadoras la habían convocado para pedir la igualdad salarial con los hombres de la fábrica y estaban dispuestas a llevarla a cabo. La empresa debió de oler el peligro y envió a un negociador. No uno cualquiera, sino un joven mánager, extremadamente atractivo y convincente, capaz de vender veneno y darle sabor de miel. Hechizadas por ese hermoso flautista de Hamelín, las mujeres aprendieron finalmente su estribillo: había que retirar la protesta. Sin embargo, lejos de los finales de cuentos de hada, la historia acabó con el tipo ascendido y con un sueldo más alto y las mujeres igual de discriminadas. Y frustradas, tanto que décadas después una de aquellas señoras, ya anciana, se acercó a la socióloga británica Catherine Hakim tras una conferencia para contarle su vivencia. “No sabes lo cierto que es tu libro”, añadió.

Interesante, ¿no? Nosotras también sucumbimos ante los encantos de los hombres, y quien diga lo contrario creo que se engaña a sí misma. No es lo mismo tener enfrente esto:

Que esto:

Nuestro cuerpo reacciona, nos guste o no. ¿Os acordáis del chico de la Coca-Cola? Pura ficción, por supuesto, en las obras no se ve nada parecido, pero sirve para ilustrar la idea:


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Se refería a Capital Erótico. El poder de fascinar a los demás, las 266 páginas que Debate acaba de publicar en España y en las que Hakim ha edificado una controvertida teoría. “Además de los capitales social, humano y económico, existe el erótico: es una mezcla de belleza, atractivo sexual, vitalidad, saber vestirse bien, encanto y don de gentes”, explica el primer paso la autora. El segundo es casi inmediato: a más capital erótico, más resultados en la vida. Por lo que, tercera etapa, las mujeres (sobre todo, aunque los hombres también) deberían mejorar su apariencia y aprovechar a fondo su atractivo para obtener lo que se prefijen.

Entonces… ¿los más “atractivos/seductores” son los que tienen más éxito? Yo diría que sí, o al menos digamos que lo tienen más fácil, especialmente si son mujeres. Antes de que los hombres me peguen, aclaro este punto: ¿cuántas mujeres “feas” habéis visto en puestos de responsabilidad, y sin embargo, cuantos hombres “feos” encontráis. La verdad es que con las poquísimas mujeres que hay en altos cargos, me diréis que claro, entre tanto hombre tiene que haber muchos feos, pero lo dejo ahí para pensar.

(ACLARACIÓN: Uso el término “feo” o “guapo” para abreviar, refiriéndome a lo que define la autora como capital erótico).

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En la marcha femenina hacia el éxito, interviene, según la socióloga, un discutible aliado: el déficit sexual masculino. “En contra de la igualdad que siempre han defendido las feministas, hay investigaciones que demuestran que el hombre siente más deseo y busca más el sexo respecto a las mujeres”, asegura Hakim. En el esquema de demanda y oferta de la británica -que rara vez mira a los ojos a su interlocutor- la caza frenética del hombre dispara el valor del capital erótico femenino y las posibilidades para las mujeres de explotarlo. ¿Hasta qué punto? “No se trata de acostarte con cualquiera, sino de tener atractivo, charme, y usarlo para tus propios fines, sin avergonzarte”, aclara Hakim, que es experta en políticas sociales y autora de varios libros sobre la condición de la mujer.

Pues sí, para qué nos vamos a engañar. Será políticamente incorrecto decirlo, y quizá hacerlo, pero explotar el atractivo femenino para nublarle la mente al "enemigo", tiene sus ventajas. Al fin y al cabo, se trata de la lucha por la supervivencia, y cada uno emplea las armas de las que dispone. ¿O acaso ninguna de vosotras ha hecho una caída de ojos en el momento adecuado, ha desplegado su mejor sonrisa para desarmar al contrario, o se ha puesto ese pantalón que le sienta tan bien para ir a una reunión importante?

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En general, Hakim cuenta que al público masculino el libro le ha gustado. A las feministas, reconoce, “no”. (…) También la belleza es cuestión de voluntad, defiende la autora, que cada sábado pedalea con su bicicleta durante cuatro horas: “No existen feos, sino perezosos. Un 50% del capital erótico procede del nacimiento, pero la otra mitad depende de los esfuerzos de cada uno”. Y enumera personajes famosos que, a su modo de ver, han triunfado también gracias al explotar su capital erótico: "Vincent Cassell, Christine Lagarde, Antonio Banderas, Obama, Madonna, Victoria Abril".

Pues algo de razón tiene, aunque aparte del 50% de genética, y del esfuerzo y voluntad para ir al gimnasio, también creo que muchas veces cuenta el dinero ¿No habéis oído nunca eso de que “las del PP están más buenas”? No es que sean más guapas, es que tienen más dinero, y eso implica más ropa y más cara, más peluquería, etc. El dinero no lo es todo, pero ayuda.
Por cierto, de las feministas habla la autora en este otro artículo sobre el tema, y la verdad es que dice algo interesante que comparto plenamente"el feminismo radical limita a la mujer y no la libera . Acusa a este movimiento de "haber convertido el capital erótico femenino en una prueba de subordinación a los hombres". El error de las feministas es "establecer una dicotomía falsa: o se valora a las mujeres por su capital humano, a través de la inteligencia, la experiencia laboral; o se las valora por su capital erótico, pensando en su belleza, elegancia física o encanto"."

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Para la socióloga quien cuida su forma recibe más premios a cambio. “A los guapos les sonríe el mundo, sonrisa a la que ellos corresponden”, resume Hakim. ¿Acaso significa que los bellos son mejores personas? “Se vuelven mejores. El trato más agradable que suelen recibir por parte de los demás les ayuda a desarrollar una personalidad más abierta”, sostiene la británica. Tanto que ella, en una hipotética entrevista de trabajo, ante dos candidatos de igual currículo, no tardaría mucho en decidirse: “El más bello sería más productivo y se llevaría mejor con los compañeros”. Y, en algunos casos, hasta con los enemigos. Para confirmaciones, preguntarle a la anciana huelguista.

Pues nunca se me había ocurrido pensarlo, siempre he creído que lo de ser mejor o peor persona depende más de la genética que de cualquier otra cosa, pero buscando artículos relacionados con este tema, he encontrado uno que profundiza en este punto, y la verdad es que me ha hecho pensar que no va mal encaminada. Dice esto: “Desde la cuna, los niños bien parecidos atraen más atención positiva, sonrisas y cuidados. Perciben que se les quiere, y reaccionan positivamente. Les sonríe su entorno y ellos aprenden a corresponder a esa sonrisa, pedir cosas y negociar lo que desean. Así se forma un círculo virtuoso que dura toda la vida y es de gran utilidad tanto en la vida privada como en la pública. Para Hakim, los niños guapos aprenden antes y más rápido a moverse en sociedad. A lo largo de la vida sabrán gestionar mejor sus emociones y adquirirán aptitudes sociales de gran utilidad.” El artículo, aquí.

Si ya no los decía Fiebre:




Y si te ha gustado el tema, aquí hay un poco más: "¿Es Ud. consciente de su capital erótico?".

18 de febrero de 2012

Un poquito de vaselina



Yo no iba a escribir nada acerca de la reforma laboral porque he pasado por varias fases desde que salió: incredulidad, indignación, “miedo”, resignación,…, y estaba demasiado “encendida” como para comentar. Una semana después, tengo claras un par de cosas:

1) Te pueden despedir con 20 días aunque tengan beneficios.

2) Te pueden bajar el sueldo aunque tengan beneficios (y si no estás de acuerdo, te despiden con 20 días...).

Ese es mi resumen de la reforma laboral. Por si alguien todavía no lo sabe y le cuesta creerlo, puede leer algo aquí, por ejemplo.

El caso es que todo esto viene por un correo que he recibido hoy, y que me ha hecho soltar una carcajada:
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FUNCIONA, DE VERDAD.....
YO LO HE COMPROBADO, PRUEBA TU... y ya me comentas.

Yo nunca envío cadenas, pero ésta de verdad sí funciona...

¡Es increíble!

Envía...




"RAJOY TE AMA"

a 10 personas...

y verás que por lo menos 9 te mandan a la mierda.

Es sorprendente... ¡Ni siquiera tienes que hacerlo con fe!


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En fin, no perdamos el humor, que al menos eso no nos lo puede quitar nadie. ¡Ah! Y no os olvidéis de llevar esto cuando vayáis a trabajar...


9 de febrero de 2012

La Plagiadora


Anoche leí este post de Eva y he decidido hacer caso a su llamamiento a la rebelión, así que ahí va.

Al parecer, hay una (ejem) señora que dice llamarse Gotasmar (en adelante, "La Plagiadora"), que se dedica a copiar descaradamente a nuestra querida Fiebre. La prueba la tenéis en el"post de investigación" de Rampy, en el que el plagio descarado queda más que demostrado.

Lo mejor de todo es que La Plagiadora trata de darle la vuelta a la tortilla y dice ser la plagiada, mostrándose, cómo no, muy ofendida. Ver para creer, está claro que en este mundo tiene que haber de todo. Pero yo no os voy a dar los detalles, ya lo hace Larisa en este otro post que no tiene desperdicio, Fiebre y el ataque de la choni.

Querida Fiebre, ánimo, que tú puedes con esta y con siete más como ella. ¡Faltaría más!

5 de febrero de 2012

¿Facebook a los 12 años?


Tengo un hijo de doce años que, por suerte, me cuenta casi todo, y hace unos días me dijo que al colegio había ido un policía a darles una charla sobre los peligros de internet. La semana anterior había sido el acoso escolar.

Esta vez empezó con una pregunta:

- ¿Cuántos tenéis facebook o tuenti?

Sólo unos pocos se quedaron sin levantar la mano, entre otros, mi hijo, porque tiene una madre castradora que no le deja tener facebook porque "no son cosas de tu edad y ya tendrás tiempo". Confieso que nunca sé si hago bien o no y a veces me remuerde la conciencia, pero de momento ahí sigo en mis trece, ya sabéis que soy una mala madre ;).

- Pues muy mal, porque es ilegal, no tenéis 14 años.

Lógicamente, a ninguno le preocupa que sea ilegal, debería preocuparles a los padres, pero se ve que tampoco. ¿Haré bien? Yo sigo con la duda.

El policía les contaba casos reales y les animaba a hacer preguntas. En un momento dado ocurrió algo así:

- Tenéis que tener mucho cuidado con las fotos que ponéis, porque las puede ver cualquier y no sabéis en qué manos pueden caer.

- (Niño listillo) Pues eso no es así, porque en facebook yo pongo que solo las vean mis amigos y ya está. (A buenas horas le respondía yo a un policía en mis tiempos, pero ellos son así, no temen ni a Dios ni al Diablo, los jodíos...).

- ¿Tú cuántos amigos tienes en facebook?

- (El niño, muy orgulloso de sí mismo) Unos 200... (no soy chulo ni ná..., con 12 años...).

- ¿Y los conoces a todos? (Piiiii!!! Pillado).

- (El niño, cambiando el tono....): Eeeeh.... no...

Por suerte para mí, mi hijo no insiste porque no le atrae mucho el tema y sus amigos más íntimos son también medio frikis, pero confieso que yo no tengo claro si hago bien o no prohibiéndole que se dé de alta. ¿Vosotros qué haríais?


2 de febrero de 2012

El Macho Ibérico y la receta de mi abuela



Hace unos días, Temujin dejó un comentario en mi última entrada, "La famosa frase ¿Ah, que hoy toca?", y hoy lo voy a repescar porque me hizo mucha gracia, y así de paso os cuento la receta infalible de mi abuela para que un matrimonio funcione.

El comentario de Temujin incluía la lista de COSAS QUE LOS HOMBRES QUISIERAN OÍR DE UNA MUJER (y que JAMÁS podrán oír), que yo aprovecho para comentar, cómo no… Vamos con la lista:

1. Aparca por aquí, que quiero que hagamos el amor.
Hombre, esto si tienes veinte años es más fácil que te lo digan, que luego una se hace cómoda y prefiere la cama, el salón, o incluso el suelo de la cocina, pero al menos un sitio más calentito donde no te claves el volante y a salvo de mirones. ¿No os ha pasado nunca eso de ver a un tío agachado al lado del coche, a ver si pilla algo? Qué mal rollo…

2. Bebe un poquito más, me encanta verte bien borracho.
Jaja! Si le mandas a dormir la mona a casa de su madre, vale, porque aguantar a un hombre con resaca es muy duro, ¡que sois muy llorones!

3. Hoy invito yo.
A veces pasa, solo tienen que alinearse los planetas. Es que es el hombre el que tiene que pagar, ¿no era así?

4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
Una mujer tiene que parecer decente, ¡por supuesto! Aunque no lo sea.

5. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
Si yo siempre lo digo: cuando el churri queda con los amigotes, tiene que salir “ordeñado”, es lo mejor.

6. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
Jajaja! Para esto el matrimonio es perfecto.

7. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
Esta es buena, me la apunto ;).

8. ¡Una plancha para mi cumpleaños... qué bonito!
“… ven, voy a enseñarte a planchar las camisas, mi amor…”

9. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.
Claro que sí, ¡¿abdominales para qué?!

10. ¡Ya terminé de lavar tu coche!
Eeeeeh…. Confieso que hace años que no lavo el coche, se lo pido siempre al churri. Bueno, no lo lava él, lo lleva a lavar, pero yo se lo agradezco eternamente y luego cocino para él, como una buena mujer.

11. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
No no no, la frase sería esta: “Perdóname, me equivoqué. Por una vez tienes razón.” :P

12. Eructas como un verdadero león...
“Eructas como un verdadero cerdo” creo que es más realista.

13. Te veo tenso mi amor...deberías hacer un viaje al Caribe sin mí.
Eso mismo! Para ver a Curro! Si es que…

14. Qué suerte mi vida que tengas una secretaria tan guapa.
¡Ah, no! La secretaria mejor fea, hay que evitar tentaciones.

15.. ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
“Gracias, cariño, necesito renovar el vestuario para estar guapa para ti”.

16. No mi amor, si todavía están bien los zapatos que me regalaste hace 3 años.
Me parto…

17. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
… y los chorritones de pasta de dientes en el lavabo, y las gotitas en la taza del váter. ¡Un hombre tiene que ser “un hombre”!

18. Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
… pero mejor no me lo cuentes…

19. Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
Esto me recuerda una historia real de amor libre que vivió una amiga mía hace 25 años, nada menos. Un día os la tengo que contar, es muy curiosa. El caso es que tenían un pacto: en todas las relaciones con terceros usarían condón, y me lo contaba como si fuera lo más normal del mundo O_O.

20. Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
Benditos microondas…

21. No te preocupes amor si se te hace tarde.... ven mañana a dormir.
… aunque no sé si te dejaré entrar.

22. Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la rueda pinchada.
Jajaja! Esto ya es echarle mucha imaginación.

23. Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
Falta algo fundamental: ponerle las zapatillas cuando llega a casa. Es algo que siempre me ha dejado muerta.


Después de leer este batiburrillo de deseos varoniles me acordé de la receta de mi abuela para tener eternamente contento a un hombre y que tu matrimonio no fallara (Lo de tener eternamente contenta a la mujer no se contemplaba, pero esa es otra historia). Había tres puntos fundamentales a tener en cuenta:

Ingrediente nº1: Siempre que tu marido “tenga ganas”, tienes que complacerle, pero si eres tú la que tiene ganas, se lo haces ver sutilmente para que no se sienta presionado, y si no se da por enterado, te aguantas.

Ingrediente nº2: Si él tiene una amante pero es discreto y tú puedes ir con la cabeza bien alta, no pasa nada.

Ingrediente nº3: Si no se gasta el dinero en el bar con los amigos, es un buen hombre y se lo puedes perdonar casi todo.

Claro, había que ver a mi abuelo, ¡era un bendito! Así cualquiera aceptaba estas normas, no teniendo que seguirlas. Pero el caso es que eran bastante realistas y reflejan muy bien el concepto de matrimonio que se tenía entonces (y eso que mi abuela era bastante "moderna", no creáis. ¿Qué pensarían las que no lo eran?). El caso es que a mí me parece que hemos ganado todos, incluso los hombres, ¿no creéis?