21 de marzo de 2010

"Soy una mala madre"








"Soy una mala madre"
… eso al menos es lo que te repite a menudo tu conciencia cuando trabajas diez horas diarias de lunes a jueves, salvo el viernes, que solo trabajas por la mañana pero por la tarde te tiras en el sofá en estado semicomatoso, con lo que a efectos prácticos es lo mismo. Así que llega el cumpleaños de tu hijo y dices: “Este año me voy a redimir”, y le preparas “El Completo”, cumpleaños y noche de amigos, que se queden dos a dormir en casa. Inocente…

Al terminar “el evento” quería cortarme las venas, pero opté por el Plan B: mi momento “Mahou” mientras escribía acerca del fenómeno paranormal que acababa de vivir, tratando de encontrarle algo divertido (lo cierto es que al terminar, me había reído varias veces y me parecía una historia surrealista de esas que ves en televisión y piensas “qué imaginación tienen algunos guionistas”).
Os dejo con el relato de ese día tan trágico…


NOTA: Esto ocurrió en diciembre. Aunque parezca que está escrito ahora, he preferido dejarlo tal cual lo escribí en aquél momento.

Llega el día del décimo cumpleaños de tu hijo y te lo montas bien y fácil, en plan mujer-práctica. Compras unas pizzas en el restaurante de la esquina, despejas el salón para que se monten la fiesta con la Wii, pones una mesa con el picoteo y la bebida (Fanta y Coca-Cola sin cafeína, no se vayan a poner nerviosos), y van llegando. Solo chicos, claro, las niñas todavía son tontas. Tú, mujer-ingenua además de práctica, planeas para ti una tarde tranquila: te preparas la habitación de al lado, coges un buen libro, enciendes el portátil, tienes Internet, “de vez en cuando me asomaré a controlar como van”. Inocente…

Llega el primero. Todo bien, es de la casa, lo conoces desde hace años. Un poco raro el niño, porque es así como precoz, parece un chico de catorce en un cuerpo de diez años, pero vale. Llegan dos más. Uno que es más que de la casa, a la madre la conoces “de toda la vida”, o sea desde la preparación al parto, y como de la vida-de-antes-de ni te acuerdas, pues de toda la vida. El otro es nuevo. Uhmm… Tiene cara de “listo”. Aparece El Simpático. Este es de los que se queda a dormir, él y El Alto. El punto y la i, parecen. Y faltan dos más, de los de siempre. Hasta ahí todo bien.

Son las tres y todo parece controlado, porque, vamos a ver, ¿cómo no voy a controlar a siete individuos cuyas edades suman setenta años? Inocente… De repente El Nuevo pasa por delante de mí hacia la habitación de al lado, y oigo un grito desgarrador por la ventana:

“AHHHH!!!! NO QUIERO VIVIIIIIIIIR!!!!!!"

y vuelve a pasar corriendo por delante de mí hacia la ventana del salón para ver si algún vecino se asoma a ver al suicida. No me lo puedo creer… Me quedo literalmente de piedra, analizando la posibilidad de tirarlo de verdad por el balcón. El Nuevo, era El Nuevo, cómo no.

En ese momento empiezo a intuir la catástrofe, ¡tengo un elemento incontrolado que me va a joder la tarde!. Intento poner orden con cara de lobo, nada fingida, por supuesto, y amenazo con llamar a la madre del que haga idioteces y decirle que se lo lleve de mi casa. El Nuevo me mira como diciendo ¿tú-que-me-dices-a-mí?, y para tratar de imponer más, les digo “si alguien no me cree, que le pregunte a mi hijo si su madre hace o no hace lo que dice”. Pá chulas, yo. Y El Nuevo, cómo no, le pregunta: ”Oye, ¿tu madre hace lo que dice?”. Y mi hijo, con cara de susto, simplemente asiente con la cabeza. Menos mal, todavía tengo autoridad, aunque sea una mala madre.

Y con la comida empieza la guerra. La Wii echando humo, todos con las Nintendos, la tele a toda leche (y mi churri que me había dicho “ponles el surround, para que se oiga mejor”. ¡Si el surround lo llevan puesto ellos, que viene de serie!), gritos, insultos, tacos (el Nuevo, por supuesto). Pero eso sí, la Coca-Cola sin cafeína, no se vayan a poner nerviosos… (¡¡¡CAGÜENLALECHE!!!). Me escapo a la habitación de al lado, intento leer, pero con ese ruido, que no me oigo ni los pensamientos, cualquiera lee. Tío! Se lo van a follar!”. Es El Nuevo. Diez años, eh…

Y me llama mi churri desde Sudán. “¿¡Pero qué ruido es ese!?”. “Nada, los niños…”. Claro, no le puedo decir “¡Tu hijo con sus amigos!”, así como si tuviera él la culpa, porque como no es su hijo… Y empezamos a hablar de hacer un viaje, porque vuelve el lunes, después de dos meses fuera. Pero cualquiera habla, si cada dos por tres tengo que ir a poner orden entre la panda de energúmenos del salón, ¡que parece una taberna! Y mi hijo, que juro que es tranquilo, de vez en cuando grita desesperado “¡CALLAOS YA! ¡PARAD!”, que no sé si lo hace por los decibelios o porque su madre hace lo que dice. ¡¡¿Que no llamaré a la madre del nuevo, el jodío…?!! Pero no, me contengo y aguanto como una campeona.

Un par de horas después me vuelve a llamar mi churri. Y me dice: “¿Churri, y si nos vamos de viaje con Dani, a Eurodisney, por ejemplo?”. ¡¿QUÉEEE!? ¡Si lo que necesito es irme a un balneario! Le pregunto si se ha vuelto loco, y zanjo el tema. Vale que quiera mucho a tu hijo, ¡PERO TÚ LO QUE ESTÁS DESEANDO ES VOLVER A SER UNA MALA MADRE! En esos momentos es cuando te acuerdas de tu infancia, cuando tu padre tenía prohibido que fueran amigos a casa. ¡Y cómo le comprendes!

Se hacen las siete y llega el primer padre. Mala suerte, no es el del Nuevo. Se va uno que es un bendito. Llega una madre, pero tampoco es la del Nuevo. Allá a las ocho te llama la del Nuevo, y te dice “Oye, que no he podido ir yo, que irá mi marido. No tarda nada. ¿Se ha portado bien?”. Y tú: “Muy bien, tranquila. Al principio he tenido que poner un poco de orden, pero muy bien”. …¡Y desde luego tu hijo no vuelve a esta casa!... Pero eso te lo callas, claro.

Al final te quedas con el tuyo y dos más, y una vez eliminado el elemento perturbador, parece que se comportan. Sigues en tu papel de super-mamá, y les haces la cena. Pero tú creías que iban a cenar sólo tres, no seis. ¡Porque resulta que comen por seis! Empiezas preguntando:

“¿Cuántas hamburguesas queréis?”. “Yo cinco”, dice uno.

“Qué gracioso, el chico”, piensas tú. “Pues sólo hay cuatro y sois tres, así que una y media para ti y para el otro”. Porque tu hijo siempre toma una sola hamburguesa, así que no lo cuentas. Hasta hoy, claro. Esto es como aquel anuncio “si en casa nunca toma una segunda taza…”.

Preparas las patatas fritas, el ket-chup, tomatito cortado para que tomen verdura (que al final solo se come tu hijo), y sacas tres platos con una hamburguesa por plato. “La otra está en la sartén”, y vuelves al minuto con las dos mitades, y en eso tu hijo te dice “yo quiero también media”. ¡Anda éste!

En el tiempo de ir a la cocina y volver, resulta que se ha pulido cada uno la hamburguesa entera, y ante semejante voracidad les digo: “Si tenéis más hambre, hay pollo”. “¡¡¡¡SÍ!!!!”, dice el de antes. Pues nada, un trocito de pollo. Abres la bandeja de pechugas, y sales con una pechuga a la plancha, con la sartén en la mano, que solo te falta la cofia y el delantal. “Después de esta quiero otra”. Y tú le miras, incrédula. ¿Dónde se lo mete, si está hecho un pirulí? Y vas a hacer otra. Cuando vuelves, con la sartén en la mano, con tres pechugas, porque los otros también querían, que debe ser contagioso, preguntas, así con rintintín “¿No vas a querer otra, verdaaad?”, y te suelta “tú ve preparando otra, por si acaso”. ¡AAAAH! ¡Este niño tiene la solitaria! Esto no me está pasando a mí…

Empiezas a hacer otra, que ya habías envuelto para congelar, y vuelves al salón a ver cómo van. Nada más asomarte, te dice uno: “¿Está ya la pechuga?”. ¡No puede ser, se está terminando la anterior! ¡Le cuesta menos comérsela que a mí hacerla! Y va el otro y suelta “yo si hay más, también me comería otra…”. Y mi hijo: “y yo también”. Y el primero: Y yo también, después de la que estás haciendo”. Juro que es verdad, lo juro…

Menos mal que el lunes volveré a ser una mala madre.

Vuelvo con los dos miserables trocitos de pechuga que quedaban, y pregunto si les gustan las natillas. Tengo doce en la nevera, habrá suficiente. Pero no, al que más come no le gustan. Bueno, le gustan dependiendo del día, según le da, me explica, pero hoy no toca. Y luego dicen que somos las mujeres las que tenemos una personalidad inestable. Me pregunta si hay yogur, y me acuerdo de que ayer compré unos yogures especiales de chocolate, bio, naturales, un pastón en el Corte Inglés, para mi churri que viene el lunes de Sudán, y digo “¡NOOO! No hay yogures, lo siento”, y me voy a la nevera corriendo a esconderlos, ¡no sea que la abra y los vea! Es verdad, lo hice, y no me avergüenzo. Bueno, solo un poco.

Como se habían duchado antes de cenar, los mando a la cama. Les he cedido mi dormitorio para que duerman los tres juntos, en un colchón en el suelo y en mi cama de matrimonio, y una vez preparado todo se van al baño a lavarse los dientes. De repente escucho con horror:

“…Pues yo sé meterme el dedo en el culo, si queréis luego os lo enseño…”

No… He oído mal. No puede haber dicho eso. Pero sí, lo ha dicho, porque a continuación suelta:

“…¿alguna vez os habéis metido el dedo hasta el intestino grueso?...”

Me quedo literalmente con al boca abierta, expectante, ¡a saber lo que viene luego! Por suerte los otros no parecen muy entusiasmados con el experimento del culo, y pasan a otros temas chorras con las típicas risitas del pavo.

A las once y media consigo que apaguen la luz, y me voy al salón con una cerveza, ¡aunque lo que necesito es un copazo! Y ahí me quedo, escribiendo “Mis Memorias”, sábado por la noche, que mi amiga Roci, la cuñada buena, había previsto que fuera de “cenuki y taconazos”, ¡y mira donde estoy! Dos preadolescentes durmiendo en mi colchón de látex (pero les he quitado las almohadas buenas, porque soy mala y a ellos no les hacen falta…), y aparece mi hijo, que no puede dormir porque la cama del suelo es muy incómoda y hay uno que ronca, así que le digo “pues vete a tu cama, que yo dormiré en el salón”.

Total… Que es la una de la noche, la tele de la vecina se oye desde aquí porque está sorda y además la pared es una pared de mierda, a las siete me despertará mi hijo, y encima me toca dormir en la cama plegable del salón. Pero eso sí, yo ya he hecho penitencia hasta el año que viene,
¡Y A PARTIR DEL LUNES JURO QUE VOLVERÉ A SER UNA MALA MADRE!

57 comentarios:

  1. IM PRE SIO NAN TE!!

    Con la boca abierta me tienes. Por tu manera de contar la historia y por aguantar estoicamente a esa cuadrilla de bárbaros.

    Una cerveza te tomaste??? Yo me habría tomado un gin tonic, pero sin tónica!!!!!!!!!!

    Y no, no eres una mala madre, eres una Superwoman tratando de ser mujer, trabajadora, amiga, sexy, "churri" y madre a la vez.
    Os merecéis todas las flores del mundo.

    Un beso. Y dile a ese hombre que venga ya de Sudán y te lleve por ahí a que te de el aireeeeeeeee!!!!!!!

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  2. Ja!! pues esperate a que lleguen a los 14 años y entonces si que fliparás con lo que comen!!!

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  3. Qué rápidas habéis sido! :D

    Cactus, estaba precisamente poniendo algo de música en la entrada y una nota explicando que ocurrió en diciembre. El viernes se lo estaba contando a unos amigos, y se me ha ocurrido ponerlo hoy.

    El churri volvió a los dos días, y desde entonces le ha dado tiempo a volver a marcharse otros dos meses, y acaba de volver otra vez. Cuando vuelve no me quejo, me saca a pasear :D.

    Muchas gracias por el cumplido. Se hace lo que se puede, pero la verdad es que te quedas casi siempre con la sensación de que no has llegado, pero es lo que hay... :)

    Eva, ni me imagino los 14! Ese día le doy dinero y que se vaya con los amigos al McDonald's. Encima solo querían pizzas de jamón y se dejaron la mitad, los jodíos!

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  4. Ajáaaaaa, veo que me entiendes. Aunque..., ahora que lo pienso, si el de los 4 años a mi me ha resultado tan terrórifico, teniendo en cuenta el tuyo y lo que evolucionan los niños... no quiero ni pensar qué me espera a mí. Ya está, tengo la solución, ... el suicidio. Eso o convencerle de que lo de cumplir años es una chorrada. Joderrrrrrrr... que mal rollo!

    Besos

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  5. Yoli, con 10 años es para cortarse las venas! Yo hasta los 8 lo llevaba a un sitio de bolas a que se mataran entre ellos, y el año pasado hice merienda en casa porque pensaba que ya eran "personas". Y la verdad es que me engañaron... El año que viene (este, en realidad) tendré un problema porque no sé qué hacer! Lo más inteligente sería convencerle de lo que tú dices, de que eso de los cumpleaños son tonterías, pero no sé si colará!

    Besos a todas!

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  6. Acojoneitor me has dejado, no sé si pegaré ojo esta noche.
    Me ha encantado la historia, lo has contado con mucha gracia, pero cuando toca tan de cerca no te atreves ni a reírte por si acaso...

    Besos

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  7. Jajajaaj Su, que buena eres escribiendo. Te imagino en esa situación y me parto....siempre he creido que hay que tener hijas..los niños son trastos!! Por cierto, al final que fue Eurodisney o Balneario?
    Un beso

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  8. Hola guapa,

    Por fin escribo en tu blog. Mira que me has contado veces esta historia y hoy, de nuevo, casi me da algo de tanto reírme!! La verdad es que tienes mucha gracia contando aventuras.

    Sigue así, aunque no siempre tengamos tiempo para leerte.

    Un beso enorme...

    Carolina.

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  9. Uf L no sé que decirte, un grupo de niñas desmadradas puede ser peor....

    Este año lo que has de hacer Su es llevartelos a un McDonals y sobretodo procurar conocer de antemano a los crios que irán, así si hay alguno conflictivo puedes prepararte y pedirle a la madre que se quede a vigilar a su fiera.

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  10. Bueno Su ahora si que me cuadra todo lo hablado en la comida! madre mia que aguante tienes! eso no son niños! son TROGLODITAS! jajaja muy buena la forma de expresarte! un beso de parte de Inés y Alberto

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  11. Ana, la verdad es que cuando se acostaron estaba muerta y no es que me salieran las lágrimas, pero poco me faltaba... Como escribir me relaja mucho, opté por la cervecita y el portátil, y la verdad es que acabé sonriendo con el tema, era casi como si le hubiera pasado a otra. De haber tenido el blog entonces, la habría publicado esa misma noche.
    Me alegro de que te haya gustado la historia :).

    L, gracias por el cumplido! Yo también creo que las niñas son más tranquilas. Al final fue balneario en Benidorm, a Eurodisney después de la experiencia con tanto niño, ni muerta, jaja!

    Carolina, me alegro de verte por aquí! A ti recuerdo que te lo mandé por mail al día siguiente, que íbamos a salir con Rocío y yo no pude, ya no recuerdo si tú podías o no. Otro año lo tengo claro, me voy con vosotras! ;)

    Eva, las niñas suelen ser más civilizadas, aunque desmadradas no me las quiero ni imaginar... Este año te juro que no sé qué hacer para escaquearme. Si tuvieran edad para ir al cine solos, les daba dinero para la entrada y arreglado (aunque igual me llamaban de la comisaría unas horas después...). Y desde luego solo invito a los conocidos, aquí necesitan salvoconducto a partir de ahora! :D

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  12. Hombre! Mi cuñada y su noviete! Me alegra veros por aquí... Aclaro por si alguien lee esto que este medio día les contaba parte de la experiencia del cumpleaños, pero como mi hijo estaba delante, había cosas que no podía decir.

    Besos para todos!

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  13. MADRE MIA!!! menuda cuadrilla.. y tu dices que eres una mala madre, NOOOOO perdona bonita tú lo que eres es un PEAZO DE SANTAAA!!!, te juro que si yo tengo que soportar eso, acabo tirándolos por la ventana.. menuda jeta.. por eso los cumpleaños se celebran en el MC Macdonals, así en unas horas liquidados... En fin, que eso de ser madre, es un reto !!!
    un besico Su y animo que ahora mismo vas a por los 11 de tu niño.. para entonces, picaeta en cafeteria y cine, vas a ganar en salud, y en tranqulidad,,,, y si te consideran por eso mala madre pues que les den....
    JO he flipado, ...

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  14. Me parece a mí que eres una madre de primera! ;P

    Besos.

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  15. EVA, toma nota para cuando se te ocurra ser madre. Gracias por lo de Santa, aunque creo que no llego a eso, sobre todo con las cosas que escribo en este blog :D

    Gracias, Jauroles. Hago lo que puedo, pero qué va... al final no llego ni a la mitad, pero bueno, tampoco se puede estar en todo...

    Más besos para todos!

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  16. Jajaja visto lo visto... mejor ser una mala madre,jejej. Oyeeeeee, lo de esconder los yougures de choco... ha sido buenísimo, yo creo que también los hubiese escondido!!!


    Besossssssssss

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  17. Jajaja, a mí ya no me sorprende nada, he sido profe particular de dos niños de 10 y 8 años durante dos años (hasta los 12 y 10), este año como no estoy en VLC he descansado, pero no sé si el próximo curso requerirán mis servicios de nuevo. El caso es que, sobre todo al chico (el mayor) le he oído tantas burradas y me ha sacado de quicio en tantas ocasiones que estoy curado de espanto. xD Lo del dedo en el culo ya es el colofón final, espero que no haya aprendido a hacerlo viendo una porno (que tampoco me extrañaría nada...).

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  18. Jajajaja que problemones Su. Por lo que veo en los críos de mis amistades los niños de hoy en día son un poco consentidos y no aceptan de buena gana que les eches una reprimenda o que les contradigas. A mí eso me parece más un fallo de los padres que de los niños porque en definitiva estos son eso, niños. NO puedo hablar tampoco mucho del tema porque no tengo hijos pero de todos modos a mí me encantaría tener un par de críos algún día. Supongo que no sabría cómo enseñarles a ser buenos pero si les podría enseñar a no ser malos ;)

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  19. jajajajaja, me parto Su, es que te imaginaba en cada una de las situaciones y aunque no te conozco personalmente veía tus gestos. Lo decribes todo genial.

    Yo no tengo hijos, pero he trabajado cinco años de Educadora infantil y tengo anécdotas con los pequeñajos que en ocasiones son escalofriantes, mis compañeras y yo decíamos que a veces parecían pequeños tiranos.

    Y por otro lado tengo un sobrino de 8 años, y como dice mi hermano, teme el día del cumpleaños del niño o incluso el de los demás,más o menos por lo que nos has contado tú. Una vez los llevó a todos a un sitio de estos de bolas y meriendas y juró por lo más sagrado no volver allí al menos no sin ir borracho o con un puñado de valiums. Mi sobrino tiene un amigo al que mi hermano ha bautizado el Güevón, que es ese que se lo come todo, que lo critica todo, que dice pues mi padre tiene mejor coche, pues mi casa está más limpia....y mi hermano me ha confesado en la "intimidad" haberlo mirado con cara de psicópata asesino en alguna ocasión y olvidar invitarlo intencionadamente a alguna fiesta que otra, pero siempre acaba apareciendo...

    Ser padre creo que es algo complicadísimo y por lo que cuentas, tú no lo haces nada mal ;)

    Besos

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  21. ¿Qué las niñas son más tranquilas? Hombre, no se que deciros, pero de tranquilas nada y lo digo porque tengo dos. Una vez con 6 años que hice el cumpleaños de la mayor en mi casa (y suerte que no es un piso como el de Su y las puedo soltar al aire libre), pillé a dos rompiéndome las baldosas de marmol de la acera de la entrada con un macetero que levantaban entre las dos y lo dejaban caer de golpe (y ahí las tengo rotas de recuerdo y di además que los padres se disculparon). Por supuesto, han pasado a la lista de proscritas de los cumpleaños que mi hija conoce y donde no están sólas, ni mucho menos.

    Mi última desagradable experiencia ha sido este año en Noviembre que a mi hija le dió por Halloween, y aunque a mi me repatea este tipo de americanadas, ante su insistencia hice de "padre consentidor" (que no buen padre) y le dije que podía invitar a 4 amigas disfrazadas que las acompañaría a pedir "chuches" por la urba. Pues bien, al final vinieron 7 y entre ellas un par de incontroladas gemelas vestidas de zoombie, que a la primera casa que no nos dieron nada, le salió la inocente de expresión a voz en grito de "Iros a tomar por cu..." (¡¡Con 10 años!!), ya me ves disculpándome con el vecino, menudo sofoco. Pero, no contentas con eso aún así nos cruzamos con unas chavalinas de la urba que se descojonaron de ellas por los disfraces, y me las ví y me las deseé para que las mismas individuas no llegara a las manos con ellas mientras se intercambiaban todo tipo de "lindezas". Casualmente dos días después había 5 huevos estampados en mi fachada. Otras proscritas eternamente. Y SON CHICAS.

    De todos modos, Su, lo tuyo tiene mérito, tu sóla y en un piso, yo no me hubiera atrevido ni con niñas. ¡¡Menudas generaciones nos vienen!!

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  22. jajajajjajaja. Me ha encantado. Yo de pequeño creo que fui uno de esos¡¡ Santa paciencia la tuya. Volveré por tu blog, estas invitada al mio. Un abrazo y sigue con ese humor.
    http://mividaentuventana.blogspot.com/

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  23. Su , la próxima vez pon tranquilizantes en la bebida . Es mano de santo ... :)

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  24. Después de leer esto se me han quitado las ganas de tener hijos algún día jajaja

    Tu eres una super mami!!!!!!

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  25. Mala madre?? en absoluto!! pero prepárate porque todavía no ha empezado lo bueno...y eso que no es una niña, estoy totalmente de acuerdo con l@s que opinan que las niñas no son más tranquilas, yo tengo niño y niña, y te aseguro que ni punto de comparación lo que puede llegar a hacer cada uno, ya desde pequeñas vuestra cabecita le da mil vueltas a la de los chavales, no te digo nada conforme vais creciendo, nosotros no hemos llegado y vosotras ya habéis dado varias vueltas, ojo!!! que lo reconozco y me parece estupendo!!!!

    Lo que tenéis que hacer es ir a por la niña y comparar, ya verás como me das la razón, lo mejor es cuando un día te crees que las situaciones las tienes controladas (más o menos...) y de repente te das cuenta que en casa tienes una "hormona andante", yo ahora tengo dos!!! masculina y femenina, y en esta situación nos seguís sacando muchos cuerpos de ventaja, entonces es cuando recuerdas las épocas en que "controlabas", pero tranquila que tú puedes con todo!!!!!

    Bs

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  26. Pues a mi lo de los tranquilizantes me parece una idea genial. Seguro que los padres al recogerlos se sorprenderían de lo tranquilos que llegan sus hijos y querrían repetir. ...Al revoltoso también se le puede aplicar con cerbatana en caso de que se mueva mucho....

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  27. Hola Su: aunque sea con algo de retraso comparezco de nuevo. Ante todo, esa experiencia me resulta muy familiar, pero debe hacer notar dos cosas:
    - Nunca se organizó en casa nada a no ser siendo muy pequeños los niños y muy pocos los invitados. Una vez en primaria, la cosa se organizó siempre fuera.
    - La segunda cosa que me sorprende es que los invitados de tu hijo... y tu hijo, se entiende tuviesen hambre en el curso del cumpleaños.
    Lo digo porque yo casi me empaché de muchas tartas propias y ajenas en los múltiples cumpleaños de niños en los que acabé compareciendo. Y las ganas de comer era siempre lo que nunca había por parte de esos repelen........, quiero decir adorables niños.
    Así que tu mala suerte fue por duplicado. Pero ya sabes el 11, 12, etc cumpleaños, se busca un lugar, se paga y se vive tranquilo. Vive Dios.

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  28. Hola!!
    Que bueno , me ha hecho recordar varias experiencias pero con mi hermano, que menuda tropa tenía y tiene de amigos y me tocaba de ayudanta de mi madre, con lo buena chica que había sido yo jajajaja, me he reido muy a gusto, leyendo algunos de tus post XD.

    Vengo del blog de X jajaja

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  29. Muy bien Su, si te consuela creo todas nos hemos sentido un poco mala madre, a mi se me juntaban hasta 30 en un piso de 90 m. Tiene don de gentes niño, y terminaba pensando que a más de uno le hubiera dado una torta de las que a veces nos daban nuestros padres. Y entonces decidí que el siguiente iba a ser fuera de casa y después que disminuyera el número de invitados. Y gracias a Dios ahora ya lo celebra por su cuenta, osea que animo Su que todo pasa. Y lo de mala madre también. Bueno ahora soy mala madre por otras cosas, pero lo llevo muy bien. Besos

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  30. Mo, la verdad es que me da un poco de vergüenza reconocer que escondí los yogures, al fin y al cabo tampoco me iba a arruinar. Yo creo que era ya una cuestión de honor, menudo carpanta tenía en casa!

    X, como lo del dedo en el culo no tuvo consecuencias porque los otros se hicieron los locos, y no pude averiguar de donde venía el tema. Si hubiera intentado hacer una demostración, creo que yo entonces habría intervenido, te juro que me quedé muerta cuando lo oí! :D

    Miguel, yo creo que el problema en muchos padres es que no ponen límites, y entonces te encuentras con niños casi salvajes que no hay quien aguante. La verdad es que la mayoría eran buenos, solo tenía al nuevo (que juro que no vuelve, me encargué de decírselo a mi hijo al día siguiente), y otro que daba gritos como un poseso sin venir a cuento. En fin, un horror, pero si tienes oportunidad, vale la pena tener algún hijo.

    Sí es lo que parece, la verdad es que a los sitios de bolas vale la pena ir con un copazo, son de lo más estresante. Y comprendo a tu hermano, hay niños de esos que los miras y te caen gordísimos, que te sientes hasta culpable porque solo es un niño, pero es que hay algunos que son para matarlos.... Y gracias por el cumplido ;)

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  31. Ve pensando ya en esconder el mueble-bar. Para el siguiente cumpleaños, me refiero.

    O les das pasta y los metes en un cine. 2 horas de relax aseguradas.

    Malos padres, aquí, somos todos.

    Besos.

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  32. Ratón Pérez, miedo me da lo que cuentas!!! Me imagino a mi hijo, que es más bien del tipo buenazo, en manos de una chica de su edad. Porque están ya todos ennoviados en su clase, a este paso con 12 años le doy preservativos!

    Miguelín, bienvenido. Luego te hago una visita.

    Kobal, no es mala idea, no... Y seguramente más de una madre me lo agradecerá :)

    Jo T, no te desanimes, que yo a pesar de todo quiero tener otro (a veces pienso que debo estar loca, pero esa es otra historia). Gracias por el cumplido! :)

    Swallow, no sé yo si las niñas son peores, yo creía que no, pero empiezo a dudar. Si por mí fuera, me pediría ahora una niña, pero creo que con que venga algo me conformo, aunque sea otro niño. Yo sigo pensando que las niñas son más tranquilas, no sé, aunque la adolescencia de una niña puede que sea peor que la de un niño.

    Anakin, tomaré nota de la cerbatana, con una pajita puede valer y queda disimulado :)

    Euclides, tienes toda la razón del mundo, los cumpleaños mejor fuera, yo te juro que no repito. Y estos comían porque les puse pizza, que si no, no tengo claro que hubieran comido. Aún así, solo la querían de jamón, los jodíos, y se peleaban por los trozos. Al final me sobraron las demás, aunque las congelé, al menos eso era fácil de guardar!

    Hola, Pío, bienvenida. Me alegro de que te hayas reído, para eso estamos, para pasar un buen rato :)

    Hola, Luisa. Me alegro de que te animes a comentar ;)
    Yo con 30 ni muerta, pero ni dentro de casa ni fuera! Me muero... eso sí que es ser buena madre! Me animé porque invitó a ocho, y falló uno, que si llegan a ser más, ni loca.

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  33. Juanjo, si vuelven a mi casa, en lugar de esconder los yogures, escondo las cervezas, te lo juro! :D

    Bueno... besos a todos, y muchas gracias por vuestros comentarios! :D

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  34. Pues si, esto de los hijos da mucho de si.
    Vomito mi hija a las dos de la mañana, la he conseguido dormir después de limpiarla y ducharla a las 3:30 y menos mal que existen lugares amigos a estas horas porque lo de la cerveza me íba a sentar mal ahora. Como siempre me has echo reir.
    He estado leyendo lo importante que es el sueño para que funcionen las conexiones neuronales el día siguiente. Tengo el miercoles una oposición y yo creo que no me puedo preparar mejor para el acontecimiento.
    Cuando íba a acostarla he pisado uno de esos juguetes que emiten ruido y cuyo botón está disimulado y nunca encuentras. Afortunadamente no ha sido bastante para anular la hora y media de movimiento de carrito para dormirla.
    De todas formas siempre digo lo mismo, de los niños siempre acabamos contando las aventuras. Así que para aquellos que no tienen todavía ánimo.

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  35. Maaaadredelamorhermoso qué tragedia griega te montaron! O_O

    ¿Y tú dices que eres mala madre? Pero si eres una bendita con lo que tuviste que aguantar.

    PD: Eso, eso los yogures bien escondidos, que luego tu madre los lanza como si tal cosa! XD

    Un besO!

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  36. Su, a tu hijo no porque se asustaría, pero deberíamos presentarle a tu "Nuevo" a mis gemelas, serían com Chucky y sus novias :D.

    Por cierto, de mala madre nada, que tu hijo es un bendito gracias a lo que te preocupas de él. Y lo de iros a Disney está muy bien, incluso sin niño, que yo que era reticente, al final he ido dos veces y casi disfrutaba yo más recordando mi infancia que mis niñas.

    Y de paso mejorarás tu concepto com madre si te vas fijando en la cantidad de "vándalill@s" que hay de todas las nacionalidades y colores que deciden, con toda la mala intención del mundo reflejada en sus pillas caras, cosas tan inocentes como intentar quitarle la peluca a blancanieves, o meterle el dedo por el agujero del ojo a Mickey, o pisarle el rabo a pluto, etc... Que esto es generalizado, no sólo ocurre en los cumpleaños de nuestros hijos. Yo pienso en los pobres trabajadores franceses (auqnue muchos deben ser inmigrantes, supongo) que por un sueldo supongo mínimo se tienen que poner esos aparatosos difraces ¡¡¡lo que tendrán que aguantar y encima en todos los idiomas!!!

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  37. Hola Su,

    Mi primer comentario en tu blog, aunque estoy segura de que no será el último.

    En primer lugar felicitarte. Tienes un espacio encantador y escribes de maravilla.

    En segundo lugar sólo te diré que ojalá todas las madres del mundo fueran tan atentas, generosas y comprometidas como tú.

    Un saludo y suerte para la próxima vez.

    Hera

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  38. Hola, Julio. Buf! Qué duro es eso de las noches en vela. Menos mal que luego es cierto que recordamos lo bueno, y lo malo hasta lo recordamos con una sonrisa. Ya verás, a partir de mañana a vivir como un rey! Un beso de buena suerte.

    Yogur, tú tranquilo que en mi casa los yogures no sufren, aunque como venga un día mi sobrino no respondo! :D

    RP, el nuevo con las gemelas maléficas esas ni me lo imagino!!! Qué horror... Lo de Eurodisney está pendiente, a ver si nos animamos (yo estuve hace años y disfruté mucho, la verdad). Y es verdad que me preocupo por mi hijo, y de momento no está saliendo mal, pero siempre te quedas con la sensación de que no le dedicas el tiempo suficiente, que en parte es cierto. Tampoco puedo hacer mucho más, pero bueno...

    Hera, me vas a sacar los colores! :D
    Me alegra verte por aquí, y estoy encantada de que vuelvas cuando quieras. Me alegra que te guste mi blog, la intención es pasar un rato agradable leyendo y comentando.

    Besos para todos, y gracias por vuestros comentarios! :)

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  39. Su: en resumen, lo sabes y los que te conocen te lo repiten para que no se te olvide: eres una buena madre, tan buena que te arriesgaste a una invasión de monstruos como el del cumpleaños, y eso solo se hace por cariño.
    Al margen de ésto, y aunque puede resultarte extraño (no soy bloguero ni tengo en previsión hacerlo), de mis andanzas por las bitácoras ajenas descubrí este blog que te recomiendo: http://molinos1282.blogspot.com/"Cosas que (me) pasan" . Se que tienes la agenda de blogs bastante llena pero lo hago porque me parece que la mujer que lo escribe tiene un punto de vista muy parecido en lo de explicar las cosas cotidianas con un humor desternillante.

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  40. A mi me pareces excelente mamá, casi una Santa, hay q ver la ventaja de cada situación, entre menos tiempo estés con tu hijo mas independiente aprederá a ser, se defenderá cada vez mejor cuando no esté contigo, eso es un gran aporte q muchos padres no le dan a sus hijos, x tenerlos todo el tiempo bajo su protección. Yo no tengo hijos gracias a Dios, jajajaja, y me dicen los q me conocen q yo sería del estilo Troncha Toro (de la película Matilda), pero yo hasta ahora no he golpeado a un niño (y no hay necesidad, xq asi nada mas con una mirada ellos me entienden y no se me acercan a menos de un metro). Cuando tenga los mios (si he de tenerlos), probablemente se me ablande lo suficiente el corazón.

    Pero sinceramente, dudo demasiado q aguantara una tarde de tortura de esa naturaleza, ya q los niños no me gustan, yo si me enloquecería y la q se tiraría x la ventana sería yo! :S

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  41. Dios mio... que capacidad para escribir mucho y bien. Me tiene asombrado.
    Siempre suyo.
    Un completo gilipollas

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  42. Hola de nuevo, Euclides. Sí que pasaré por ahí, seguro que me gusta. Llevo unos días de cabeza y me tengo que poner al día, pero entre los "deberes" incluiré este nuevo blog. Gracias! :)

    Hola, Angélica. La verdad es que los niños a veces desesperan, y yo soy más bien buenaza pero cuando me cabreo doy miedo. Eso sí, no pego nunca, no creo que haga falta, con una mirada y el tono de voz un poco más alto (sin gritar, que me da horror...) te suelen entender. Las pocas veces que he gritado luego me he sentido fatal, ahí sí que me sentía mala madre, pero de verdad!

    Dr. Gilipollas (Nunca me acostumbraré a escribir esto...), me alaga profundamente, muchas gracias :)

    Besos a todos! A ver cuando me paso por vuestros blogs, que llevo dos días de retraso :(

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  43. Joer...miedo me has dao! Literalmente. Mientras leía me he sentido dentro de una peli de Wes Craven o algo así!!

    aunque imagino que sin una redacción tan espectacular de los hechos, tampoco hubiera sido para tanto ^^ Tienes una capacidad de comunicación increible!

    Besicos!

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  44. Su, las circunstancias mandan y efectivamente la sensación de no dedicar suficiente tiempo a los hijos la tenemos todos, pero tu supongo especialmente porque prácticamente estás sola para cuidarlo, ya que tu "ex" no vive aquí y tu "churri", además de no ser su padre aunque seguro que lo cuida y quiere como tal, pasa mucho tiempo fuera por su trabajo. Si en una familia "completa" la conciliación del trabajo con la familia es difícil, en una semi-familia debe ser la leche. Pero los que te conocemos, y conocemos a Dani que es un chaval estupendo, sabemos que lo llevas más que bien.

    Tranquila y no te tortures, que los hijos sobre todo aprenden más de lo que ven que de lo que se les dice, sobre todo si son listos, y Dani además de listo, tiene un buen espejo en que mirarse.

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  45. DIOS! Menos mal que yo estuve currando en un parque de bolas más de un año y por eso NUNCA se me ocurrirá celebrar el cumple de los que sean mis peques en casa, a no ser que la casa tenga patio y los deje fuera XD.

    Su, después de la experiencia te recomiendo para el año que viene un burguer pero vigilado ;P

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  46. Gracias, Martha :). Supongo que como disfruto escribiendo, eso al final se transmite de alguna manera, no sé... Te aseguro que la experiencia fue de terror auténtico, lo que ocurría en el salón era de locos, no he entrado en detalles porque se habría hecho demasiado largo. Había un incontrolado que de vez en cuando pegabas gritos sin motivo, solo para relajarse, pero parecía que hubiera visto una rata muerta. Yo a la tercera que le oí ni me asomé, total... De locos! :D

    Amigo RP, has descrito muy bien el problema :)
    La verdad es que tengo una vida un tanto atípica, es cíclica: dos meses con marido, uno sin marido, a veces sin marido y sin hijo porque este se va con su padre, un trabajo estresante, y por supuesto, mi tiempo reservado para mí porque si no me volvería loca de remate. Pero lo cierto es que no me quejo, si quieres de verdad estar con alguien asumes la vida a la que le obliga su trabajo, y no se lleva tan mal, la verdad. Virgencita, que me quede como estoy, no dicen eso? ;)

    Ellette, tú sí que te mereces un monumento! trabajar en un parque de bolas, qué horror!!! llegarías a casa pensando que Herodes era un santo... Este año no tengo ni idea de cómo me lo montaré, solo sé que en casa ni muerta! Ya os contaré, aunque espero que no me dé para escribir un post, porque eso sería mala señal! :)

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  47. A mi me parece que eres una madre cojonuda y que cocina de muerte las pechugas de pollo...jajajajajaja

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  48. Hola, Simplemente Beuka, las pechugas de pollo me salen que no veas! En serie! :D

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  49. La leche.... leyendo esto, me está dando miedo tener hijos... jejejejejej

    Un besote

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  50. Eres la viva imagen de la paciencia!! yo los habría tirado por la ventana sin dudar...jejeje
    Por cierto, lo del dedo en el culo me ha dejado muerta.
    Besos

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  51. Maitasun, es que da miedo! Más que tenerlo, lo que da miedo es que crezcan y tengan amigos salvajes! :)

    Limniade, paciencia tengo bastante, eso es verdad... Lo del dedo en el culo a mí me dejó petrificada, literalmente, y con la oreja puesta por si tenía que intervenir. Fue muy fuerte! Imagínate con qué cara miraba yo al niño al día siguiente! :D

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  52. Hola Su, soy Yolanda de Alcoy! Tenia muchas ganas de entrar a tu blog, estaba segura de que no tendria desperdicio y lo acabo de comprobar.
    He alucinado con la historia, que miedo!!! aunque tengo que reconocer que me he divertido mucho imaginandote en esa situacion!!! me encanta como la cuentas .... y sí, como ya comentamos alguna vez... qué capitulo de Barrio Sesamo nos perdimos para que nos engañen de esta manera??? y sabes que, si algun dia soy madre, quiero se MALA MADRE, jjjj.

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  53. Hola, Yolanda! Qué alegría verte por aquí. Pues sí, nos engañaron y nos dejamos engañar, al final nos hemos metido en un lío del que no sabemos salir. Seguro que el día que te toque, serás una mala madre como yo, ya verás! ;)

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  54. Tú tines el cielo ganao, qué barbaridda, lo que me he podido reir....pedazo de monstruos madre mía!!!! jajajajajaja.

    Yo creo que d emala madre nada, eres una santa Su, una santa....

    Besitos!

    (impresionante lo de la comida y el comentario del dedo y el intestino grueso, qué espanto!)

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  55. Aliena, me toca celebrarlo de nuevo dentro de poco y estoy acojonada! :D (el post lo publiqué con retraso, el cumpleaños fue en noviembre). Ya veremos este año qué pasa, aunque parece que lso dos elementos subversivos están más civilizados ahora. Eso sí, a dormir no se queda ninguno, lo juro! Mi hijo intentó convencerme la semana pasada y le puse como excusa que embarazada me canso mucho y no podía ser, por ahí me libré...

    Besitos!

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  56. pues ya sabes Su, niño por año hasta que se le pasen las ganas de celebrar el cumple!!!

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  57. Eva, no me piques, que pá chulas yo! jajaja!

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