26 de septiembre de 2010

Cómo sobrevivir a una terapia de pareja

Los que seguís este blog sabéis que hablo casi siempre de parejas. Parejas que todavía no se conocen, parejas que empiezan, parejas que no se entienden, parejas que se gustan, parejas que no se soportan,  parejas felices, parejas rotas, parejas en crisis… Hoy voy a hablar de estas últimas, como siempre en un tono ligero. No penséis que trato de frivolizar, en absoluto. Una pareja es algo muy serio, sobre todo si hay hijos por medio, pero tomarse la vida con sentido del humor ayuda a superar los malos tragos, y eso es lo que he intentado hacer siempre. Casi todo en la vida tiene un lado cómico o positivo, solo hay que saber encontrarlo y potenciarlo.

Vamos a ver… Terapias de pareja… Lo primero que me viene a la mente es que una terapia de pareja es perfecta para separarse. En serio, ¡no falla! La explicación es muy sencilla, no es que yo sea negativa: todos esperamos al último momento y cuando llegamos no queda gran cosa que pueda salvarse. Voy a tratar de contaros mi visión del asunto desde el punto de vista de la mujer, y me temo que la del marido no es muy distinta, por las experiencias que me han contado algunos amigos, aunque creo que hay pequeños matices.

Cuando llegas a la consulta del sicólogo, ese ser que hasta ese momento solo necesitaban los desequilibrados, normalmente estás en un momento de tu vida parecido a este:

  1. No echas un polvo en condiciones desde hace meses y meses, por no decir años.
  2. No recuerdas cuando fue la última vez que te reíste a carcajadas con tu marido.
  3. Probablemente hace siglos que no te depilas las piernas.
  4. Empiezas a mirar “mal” a otros hombres.
  5. Ya solo llamas cariño a tu hijo.
  6. Cuanto más lejos está él, más a gusto estás tú.
  7. No pasa un día sin que discutáis varias veces, o no os dirijáis la palabra.

Ante este panorama desolador, tienes dos opciones:

A)     Acudir al sicólogo.
B)      Buscar un abogado.

Si no tienes hijos seguramente te irás al abogado, porque no nos vamos a andar con tonterías a estas alturas, ¿no? Y si tienes hijos, tratarás de salvar algo del naufragio y te buscarás un terapeuta.

¿Y qué ocurre en la consulta del sicólogo? ¿Qué puedes hacer para sobrevivir a ese momento?

Primero: a la consulta hay que llegar, a ser posible en pareja. Me explico: ¡llevar a un hombre al sicólogo es jodido que te cagas! Porque vamos a ver, si no habla ni contigo, qué le va a contar “a la tía esa”. Encima, si es del tipo marido-paranoico, como la sicóloga seguramente será mujer, pensará que le van a hacer una encerrona entre las dos, así que antes muerto que en esa ratonera.

Segundo: antes de ir hay que hacer examen de conciencia, como antes de confesarse, que creo que se hacía algo de eso. Vamos, que tienes que sentarte contigo mismo y decir: “la verdad es que a veces soy un poco borde”, o “reconozco que algunos días no me aguanto ni yo”, etc, etc, etc. Como uno de los dos llegue en plan Hombre-Perfecto o Mujer10, no haréis más que prolongar la agonía.

Tercero: Hay que dejar hablar al otro sin poner cara de cuando-lleguemos-a-casa-te-vas-a-enterar, porque claro, ¿¡cómo expones tus quejas con Torquemada en la silla de al lado!?

Cuarto: Cuando el sicólogo te ponga deberes, no pongas cara de vaya-mierda-con-el-poco-tiempo-que-tengo. Hay que ser aplicado y anotar las veces que él/ella hace algo que te gusta, por ejemplo, que suele ser una de las tareas. Total, no lo vas a apuntar tantas veces ;).

Quinto: No pongas cara de póker cuando el sicólogo te hable de empatía, asertividad, comunicación, respeto, etc. Sí, estás en terapia, no en un curso de marketing para directivos, no ha confundido los apuntes, y lo que te van a contar es francamente útil, aunque te cueste creerlo.

Sexto: Sé sincero, deja de ir si lo vives como una carga sesión tras sesión, y búscate un abogado. Todos te lo agradecerán, hasta los niños.

Séptimo: No olvides lo más importante. LA GENTE NO CAMBIA. Si tu marido es un muermo, o tu mujer una sosa, por poner un ejemplo, no esperes que cambien. Si uno no es cariñoso, o no es simpático, o tiene mala leche, o habla por los codos, no esperes que cambie, es imposible. Podrá intentarlo una semana, dos semanas, pero volverá a las andadas, porque no puede evitarlo, es como es. La gente no cambia, y no es justo pedirle a nadie que lo haga, ¿no os parece? ;)

Octavo: La parte más difícil de la terapia fue para mí que había que partir de cero. Me explico: tienes que eliminar las ideas preconcebidas que tengas, y convencerte de que tu pareja no va a tener las reacciones que a ti te suelen molestar. Por ejemplo: si cuando llegas a casa y le preguntas por el día que ha tenido, te suele soltar un bufido, y por lo tanto has dejado de hacerlo, tienes que retomar la costumbre dando por hecho que eso no va a pasar, que te va a contestar amablemente. Vamos, dificilísimo de hacer.

Noveno: ¿Qué ocurre si uno de los dos tiene un amante? Supongo que aquí hay gustos para todo. Yo creo que si has llegado a ese punto es porque tu pareja te importa poco, y no digamos si te has enamorado del amante, en ese caso yo sería incapaz de seguir con mi marido. Si a pesar de todo quieres intentar la reconciliación, o bien has dejado ya al amante, o lo tendrías que dejar nada más empezar la terapia, ya que otra cosa sería absurda. Si eres la engañada y no sabes nada, en ese caso “ojos que no ven, corazón que no siente”, pero si lo sabes, tienes que ser capaz de perdonar de verdad, y eso es muy difícil. Yo sé que sería incapaz de hacerlo porque perdería la confianza en el otro, por eso siempre he defendido que si caes en la tentación y te arrepientes, te tienes que aguantar y callarte para siempre, por muy mal que lleves los remordimientos.


Veamos un ejemplo de situaciones que se pueden dar en una terapia de pareja. Imagina que el terapeuta os dice: “Vamos a sorprender a nuestra pareja haciendo cada semana una cosa que le guste”. Una señal de lo mal que está la pareja es que te tienes que estrujar el cerebro para encontrar algo con que sorprenderle, pero imaginemos que piensas: como mañana es su cumpleaños, vamos a revivir un poco la-cosa-del-sexo, como lo llama mi madre, así que me compro un conjunto de braga y sujetador súper sexy y le doy una sorpresa”. Y piensas “no puede fallar”. ¡ERROR! Llegas a casa, te pones el traje de matar, y sales del baño en plan “¡TACHÁN!”, así como en el circo, que solo te falta saltar a través de un aro gigante, y le dices “¡Tu regalo, cariño!”. ¿Y qué te dice él? “¡Pues vaya! ¡Eso será un regalo para ti! ¡No me lo voy a poner yo!”. Y piensas No. No te lo vas a poner… ¡te lo vas a tragar!”. Lo peor de todo es que muchas mujeres no sólo no mandarán a la mierda en el acto a semejante marido, sino que encima se acostarán con él para que no se enfade.

Nota: por comentarios en este post, las reacciones de los hombres ante la lencería sexy se merece un post exclusivo.

Puede ocurrir que a mitad de terapia lleguéis a un punto en el que el sicólogo proponga un alejamiento temporal. Yo creo que en este momento hay que ser honesto: si resulta que estás deseando que haga largos viajes de trabajo, o que le destinen a otra ciudad, o te apetece que ese alejamiento sea en Australia, mejor ni lo intentes y opta por el plan B (abogado). Si aún así lo quieres probar todo, hay una regla de oro: alejamiento es alejamiento TOTAL. Ni teléfono, ni correos, ni mensajes, ni verse para tomar un café. Solo así sabrás si le echas de menos. Si pasado un mes estás tan ricamente, vuelve al plan B.

Algo bastante típico es que el marido no se preste voluntario para la terapia, así que te las tendrás que ingeniar para engañarle. El principio básico es el siguiente: determinados hombres tienen tal necesidad de reafirmarse (o únicamente de llevarte la contraria), que se negarán a realizar cualquier actividad en la que no hayan tomado la iniciativa, o simplemente que les pida su mujer. Si esa actividad consiste en hacer algo tan “vergonzoso” como ir al sicólogo, vas lista. Dejando de lado que más te vale darle puerta a un marido de este tipo, como estamos en la fase inocente de la terapia, esa en la que creemos en milagros, os propongo un truco (esto que no lo lean los hombres, ¿vale?):

Paso 1: Inicias tú sola la terapia, porque ya se sabe, “el problema lo tienes tú”.
Paso 2: Le pides que te acompañe un día porque el sicólogo necesita hablar un momento con él, así le preguntará cosas acerca de “tu problema” y podrá enfocar mejor la terapia. Como ahí  tu marido dispone de una oportunidad de oro para hablar de lo chunga que es su mujer, no le desagradará la perspectiva.
Paso 3: Cuando llegáis al sicólogo, él pasa primero. Tú ya estás conchabada previamente con el sicólogo para que lo enganche el tiempo suficiente, y que parezca que, hablando hablando, ha surgido la posibilidad, quizá interesante, de hacer una terapia juntos. Ya intentará el sicólogo que hasta parezca idea de tu marido.
Paso 4: El sicólogo te hace entrar justo al final, para proponerte la terapia, cosa que a ti, obviamente, te sorprende, pero bueno, te prestas a ello. En este punto tienes que sacar a relucir tus dotes de actriz.

Personalmente, y con la perspectiva que te dan el tiempo y la experiencia, me parece lamentable que a tu pareja, la persona con la que quieres compartir el resto de tu vida, la tengas que engañar para iniciar una terapia, que no es más que un intento a la desesperada de recuperar lo que un día hubo. Así que, si le supone un sacrificio y un esfuerzo enormes, es alguien que no te merece, mejor que vete directamente al abogado, que ahí, si no te quiere acompañar, puedes ir tú solita. ¿O no…? ;)


EPÍLOGO: Los hijos. En este tema es difícil ponerse de acuerdo. Yo os puedo decir mi opinión personal: creo que los hijos no deben ser nunca una excusa para permanecer juntos, y siempre he defendido que más vale una buena separación que un mal matrimonio. A la larga estoy convencida de que todos salen beneficiados, todos sin excepción. Mantener una relación donde ya solo queda un piso compartido, unas obligaciones y unos hijos, puede convertirse en un verdadero infierno, y eso los niños lo notan. Mejor cada uno en su casa y respetándose mutuamente, que juntos y haciéndose daño. Sé que no es nada fácil, pero por mi experiencia y por todas las que tengo alrededor, hasta ahora nunca he visto que esta regla falle. Es muy duro, pero al final siempre se supera. Pero insisto: sé que no es fácil y que cada uno debe tomar su propia decisión y a su ritmo.

Para suavizar os dejo con un vídeo del genial Mark Gungor, que viene muy al caso y es realmente bueno. En este vídeo dicen algo al principio que da para otro post: “Si le pides a una mujer que describa a su hombre ideal, ¡describe a una mujer!”. ¿No os da que pensar? J




72 comentarios:

  1. Como hija de padres divorciados (yo tenía 13 años) puedo asegurar que seguir juntos "por los hijos" es lo peor que se puede hacer, y eso que cuando mis padres se separaron hace casi 30 años no era normal.

    Y viendo la posterior experiencia con mi hermana, que mantiene una relación relativamente cordial con su ex, me reafirmo.

    Creo que una de mas las mayores liberaciones que sentí en mi vida fue cuando mi madre vino a contarme que mis padres se separaban ¡¡Que alivio!! lo único que dije fue que la pena es que no hubiera sido antes...

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  2. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  3. Eva, yo tengo un caso cercano de amigos que no se separan por los hijos, llevan así unos diez años. El resultado es que no son felices, se nota a la legua, pero lo peor es que a los niños les falta poco para hacer su vida, y cuando llegue ese momento y se miren a la cara, ¿qué pensarán? Seguramente que no ha merecido la pena el sacrificio, y desde luego, si separarse a las 35 es duro, hacerlo a los 55 tiene que ser mucho peor.

    Aunque esto suene mal, a mi me parece una actitud mucho más valiente la de separarse aún habiendo hijos, que la de quedarse juntos por ellos. Lo realmente difícil es dar el paso y adaptarse a la nueva vida. Otra cosa es el tema económico, ese sí te puede hacer retrasar una separación un tiempo, salvo que ya no te soportes.

    Anto, me alegro de que te haya gustado. Y no soy sicóloga, no, jaja, soy ingeniero, nada que ver. Pero me gusta mucho la sicología, especialmente a raíz de mi separación, que fue hace ocho años, a los 35. He leído muchas cosas y he hecho bastante terapia, creo que a todo el mundo le vendría bien un "repasito" con el sicólogo alguna vez en la vida.

    En cuanto al plan B, abogado, después de mi experiencia creo que es lo que debería haber hecho desde el principio. Si ahora pudiera volver atrás, no habría intentado nada, lo tengo clarísimo. Pero al menos aquel año de crisis y terapia me sirvió para estar convencida de que hacía lo único que podía hacer, y eso ya es bastante. A tus amigos les diría que hicieran terapia si quieren quemar el último cartucho, porque quién sabe, a lo mejor funciona alguna vez, y si no, al menos lo habrán intentado.

    Muchos besos a los dos.

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  4. Yo sinceramente creo que muchas veces, cuando llega el momento en el que piensas en lo de la terapia, es que ya la historia no tiene remedio.
    Vamos, habrá excepciones, pero a la larga creo que siempre se termina acabando del tó.

    Ofú, niña! Cada vez que vengo por aquí me alegro lo que no está en los escritos de no tener pareja y estar mú tranquilica y mú bien...
    jejeje
    Vamos, que eso, que muchas gracias!
    jajajajajajaa


    Un beso, Su!!!

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  5. Bufff... yo tuve suerte de que mi ex se negara completamente a ir a terapia de pareja, aunque si lo hubieramos hecho, nos hubieramos separado antes seguro.
    Ahora, y de momento, nuestra relación es más que cordial, sigue la amistad, aunque en estos meses hemos tenido nuestras discusiones como padres de hijos en común, y no creo que esto cese.

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  6. Buen momento para decir cuánto dinero cuesta esa terapia de pareja... prefiero pagar al abogado y acortar los trámites. :D

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  7. Lourdes, la verdad es que sin pareja se está muy tranquila. Tengo muchas amigas separadas que me dicen eso, y llevan varios años viviendo solas. Algún amigo también, pero creo que es más raro encontrar a separados que lleven muchos años sin pareja, ellos suelen emparejarse mucho más rápido.

    Danygirl, lo de discutir por la educación de los hijos creo que es normal, aunque a mí no me pasa, no sé si por suerte o por desgracia. En mi caso es porque mi ex desde un principio se desentendió bastante. Ni participa, ni se queja mucho de lo que yo hago. Por un lado eso nos evita conflictos, pero al principio, con un niño de dos años y medio, a mí eso me agobiaba un poco porque me veía sola. Eso sí, siempre hemos mantenido una relación cordial, pero no somos para nada amigos.

    Para mí lo más chocante años después de separarte es ver a la otra persona como un extraño, me parece increíble, y en muchos casos se llega a eso.

    Besos!

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  8. X, hemos escrito a la vez! Pues no sé cuanto valdrá ahora, pero imagino que si haces unas 10 sesiones, por ejemplo, puede que 600 euros sí que te gastes. Tampoco sé lo que cobra un abogado ahora por un divorcio. Yo encima lo tuve que hacer dos veces porque antes no había divorcio directo, primero me tuve que separar, pero supongo que de 1000 euros no bajará, no lo sé.

    Pero vamos, que estoy contigo, si llegas a un punto en el que hacer examen de conciencia y no vas a ser capaz de afrontar todos los puntos que cuento, mejor irse al abogado, sobre todo por no prolongar la agonía :).

    Besos!

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  9. Espero no tener que necesitar a ninguno de los dos. Ni psicólogo ni abogado. Hasta ahora he lidiado sola con mis neuronas y he salido más o menos airosa (si es que uno puede salirse de sí mismo ;). Y en el futuro ¿Quién sabe?

    La verdad es que en las separaciones...cada una es un mundo!!! Las conozco de todos los tipos.

    Besos.

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  10. Según iba leyendo la entrada con tu sentido del humor habitual iba pensando:
    - Joer, lo que ha cambiado el refrán; todos los caminos llevan al abogado.

    Mira, yo llevo en lo alto dos separaciones muy dolorosas (más que nada por las grandes personas que eran los dos), pero soy de las que sigo pensando que si el amor termina no hay terapia que valga.
    La terapia te puede enseñar asertividad, disminución de la agresividad, empatía etc etc, pero eso vale para un compañero de piso, de trabajo, tu entorno...
    Pero en cuestiones del corazón esto no vale, no para mí. A no ser que quieras vivir "anestesiada". Prefiero mis días buenos, el mirarlo y querer matarlo a veces a cocotazos, mis peleas con mis polvos de reconciliación, en definitiva vivir mirando a alguien a los ojos aunque se los quiera sacar a ratos...lo otro es no sentir, vegetar.

    Ya voy para 43. No quiero perder el tiempo.

    Pd (No hablo del tema de los niños porque soy desconocedora total, aunque creo que cambia mucho la película. Pero para hacerte más desgracid@ si cabe atado a algo por obligación o "deber")

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  11. Fiebre, estoy de acuerdo contigo, si el amor se acabó, no hay terapia que valga. Otro día hablaré de cómo saber si has llegado al "punto de no retorno", porque si es así, mejor ir directo al abogado.

    Y lo de sentirte atado a alguien por los niños tiene que ser horrible. Yo, desde luego, no habría podido, porque de hecho llegué a un punto de ansiedad tan alto que no habría sobrevivido, de verdad. El día que me subí a la báscula y vi que pesaba 47 kg (mido 1,67), dije "ya, se acabó". Y el caso es que si muchas parejas hicieran examen de conciencia antes de casarse (y me aplico el cuento, que conste), no darían el paso y se ahorrarían el dolor de una separación.

    Un besote!

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  12. Hola Su:
    Cuestión peliaguda, y tú que la has pasado lo sabes mejor que ..... cualquier psicólogo, seguramente. Vaya por delante que la terapia de pareja yo no la considero una opción válida. Llegado el caso, tengo claro que el abogado es la opción correcta.
    En lo de como y cuando, ahí las circunstancias pueden ser tan diversas... desde luego una situación en la que uno o más (los hijos) sufran maltrato, vivan en un ambiente explosivo y que cueste la salud (fue tu caso), no debe admitir demora. Pero si hay una situación de distancia, una situación de desengaño y desánimo ante muchas cosas, pero un sentido excesivo del deber, puede llevarte a tragarte tu insatisfacción, sobrellevarlo a tu manera... y atender a aquello que ves prioritario, y dejarlo de uno mismo para otro momento. Es discutible, pero también es cierto que cada uno da los pasos cuando está preparado o cuando las circunstancias lo imponen definitivamente.

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  13. ¡Cómo te entiendo!

    Yo mido lo mismo, y cuando lo de mi marido llegué a 54 y estaba consumida... ¡¡así que ni imagino "el verte"!!.

    Y tienes toda la razón. Me casé "porque tocaba".

    Ahora me arrepiento porque quizá estoy preparada para compartir mi vida con alguien (quizá cada uno en su casa, pero con cierta asiduidad), pero me he hecho cínica y "juyo" cual dolor de muelas de todo lo que me propone meterse en mi vida a piñón.

    (Aunque estoy en proceso de rehabilitación cual yonkie juas juas)

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  14. Otra clase realmente instructiva. También está considerar que si el marido no pone de su parte mejor la opción del abogado.

    En fin, espero no llegar nunca a esa situación y darme cuenta un poco antes.

    Un saludo y sigo diciendo que debes escribir un libro o dar clases en alguna universidad porque son cosas que realmente las personas jóvenes agradecemos por saber.

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  15. Euclides, parece que la opción del abogado está siendo la preferida. La clave está seguramente en lo que dices al final, que cada uno da los pasos cuando está preparado. Si optas por la opción "responsable" de quedarte por los hijos, solo puede ser si el cuerpo te acompaña, que no era desde luego mi caso. De todos modos, aunque lo hubiera llevado algo mejor físicamente, habría aguantado quizá un poco más, pero me habría separado también.

    Fiebre, pues imagínate, con 47 kg era un cadáver andante! ni yo me lo imagino ahora, que mi peso normal son 57 y no me sobran kilos. Lo que dices de huir de las relaciones serias lo veo en varias amigas, y lo entiendo perfectamente, porque el fracaso duele tanto, que es como para pensárselo. Para que luego diga mucha gente que los jóvenes son muy cómodos porque se separan a la primera de cambio, con lo difícil que es!

    Yo lo que creo es que al final todo depende de que aparezca la persona adecuada y te rompa las defensas.

    TeologiadeS, no me veo yo a un ingeniero dando clases en sicología, pero muchas gracias por los cumplidos ;). Llegué a matricularme por la UNED, no sé si lo he contado alguna vez, pero no tenía tiempo, era imposible.Me alegro de que a los más jóvenes os sirva, al menos si llega el momento va uno avisado. Aunque si te digo la verdad, no tengo claro si servirá de mucho, porque acabamos cada uno cometiendo nuestros propios errores por mucho que nos hayan dado consejos, pero bueno, algo queda, seguro.

    Muchos besos a todos!

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  16. Como han comentado antes, si una pareja llega a plantearse lo de la terapia es que no queda mucho ya que salvar, pienso que al llegar a ese punto es mejor el abogado, porque nunca se pone todo lo hay que poner para salvar las cosas por parte de los dos, leyendote se me quitan las ganas de casamiento jejej

    Besetss

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  17. Este es uno de los que me apuntaré para un futuro, ya que hasta ahora yo no he necesitado medidas tan bestias, se acaba y yá; de todos modos... el punto 8 no sé si conseguiría lograrlo porque... inconscientemente, si te acaba contestando como un orangután, no vale pa ná pero si te responde como una persona normal e incluso amable... es porque le han dicho que actue así, no porque le salga hacerlo y creo que todos queremos estar con alguien que nos trate bien sin que tenga que decirselo un 3º, no??? No sé,no sé, yo esto de las reconciliaciones desde ese punto tan desastroso... no las veo claras.

    un besazo Su!

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  18. Siempre me han llamado la atención estas terapias de pareja.

    Y creo sinceramente que son parches que no suelen servir para nada; lo que está roto, es muy difícil de volver a pegar.

    O si??

    Puede que con hijos lo intentara, pero aún así, la mejor terapia es hablar y exponer los problemas, solucionarlos si se puede y si no, tú a Boston y yo a California.

    Como siempre, excelente post. Un besaco

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  19. Uf, se me había ya olvidado todo el lío de las parejas, yo soy de los que lleva muchos años viviendo felizmente solo, vamos, lo de "El gato escaldado del agua fría huye"...jajaja
    Genial tu entrada.
    Salud y besitos desemparejados...

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  20. Ahora mismo,en este preciso instante mejor no escribo nada....porque me ha puesto de mala leshe y lo mandaba a freír espárragos...pero bueno,normalmente luego,cuando se me mediopase le pido que me los haga a la planchita en vez de freirlos y nos los cenamos con unas risas...De momento...el futuro...ya se verá...aunque tampoco es como la Primitiva,hay parte de esfuerzo y dedicación,no todo es dejárselo al destino...
    Como siempre,y aunque según dices tú,la que está como una cabra soy yo...me he reído un montón con tu historia...pese a la situación que narra.
    Achuchones!!!

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  21. Pio, que no se te quiten las ganas! Ya sabes por mis otras entradas que yo soy de las positivas que se piensan que el amor existe y esas cosas. Lo malo es que todo tiene su lado arriesgado y negro, no se puede estar nunca seguro.

    Lana, por eso precisamente yo no repetiría la terapia, porque si se ha perdido el respeto, eso ya no se puede recuperar, creo que es imposible. Hay determinados límites que no se deben sobrepasar, fue algo de lo que me di cuenta después. Yo realmente había sobrepasado hacía tiempo el punto de no retorno, y debería haberlo visto más claro si hubiera sido más autocrítica. Pero como irte al abogado directamente es algo que asusta mucho, sobre todo con un crío, lo intenté. Por eso creo que es una decisión más valiente muchas veces asumir lo que hay y tomar una decisión sin tantos rodeos.

    Cactus, creo que la terapia puede funcionar si no se hace demasiado tarde, pero si se espera mucho tiempo, que es lo que suele pasar, me temo que no sirve de mucho. Conozco un caso en el que la pareja continuó, pero no como al principio, porque uno de los dos ya no estaba enamorado y no lo dejó por los hijos. La relación no era mala, pero realmente no había pareja como yo la entiendo. Para mí eso también es un fracaso, la verdad.

    Genin, lo de felizmente solo cada vez es más frecuente, no sé si eso es bueno o malo. Pero desde luego, mejor solo que mal acompañado, eso también lo aprendí.

    India, digamos que estamos las dos como cabras ;). Desde luego, no hay que dejar lo de la pareja al destino porque entonces seguro que se rompe, eso también lo tengo claro. Hay que trabajarla a diario, es otra cosa que aprendí de mi separación. Si al final de todo lo malo se aprende :).

    Besitos a todos.

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  22. Yo de momento no he tenido que usar terapia de ningún tipo, pero bueno no lo descartare para un futuro (¿Lejano?), tomo nota de tus consejos y por si acaso me guardo una copia local del post en lugar seguro (Kit de supervivencia).

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  23. Kobal, me alegro de que te parezca útil, y espero que no tengas que usarlo nunca. Tu comentario me ha recordado que hace siglos que no hago una copia de seguridad del blog, voy a hacerla ahora mismo.

    Besos.

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  24. No puedo estar mas de acuerdo contigo.

    Mas de una vez me he preguntado si deberia haber seguido con el padre de mi hijo, y siempre vuelvo a la misma respuesta: menos mal que lo hice! ja jaja

    Aunque despues tuve otros fracasos ( con otras personas), ja jaja, no se si es que no tengo mucho aguante, pero ese tema es largo y ya me tengo que ir...

    Lo que me tiene preocupada ahora es que mi "ex-nuera" volvio a ser mi "nuera" y ya ha ido y venido tantas veces y he visto a mi hijo pasarlo tan mal, que no puedo estar tranquila. Cuando la conoci la recibi con los brazos abiertos y no critique, no hice el tipico papel de suegra, para nada, despues de todo lo que paso, estoy muy ofendida y no puedo aceptarla, fue mucho el mal que nos hizo ( y no son palabras por decir, si te contara los detalles....) ahora soy la tipica suegra que no quiere a su nuera y creo que eso es lo que mas me duele, pero no puedo, es mas fuerte que yo, y mas que nada, porque comparto contigo "la gente no cambia" y despues de 3 matrimonios fallidos, creo que puedo afirmarlo sin lugar a dudas, y me preocupa mi hijo...y no puedo hacer nada, solo callarme y cruzar los dedos esperando que todo salga bien...

    Besos.

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  25. Me viene muy lejano esto Su: no entiendo qué hace una pareja contándole a un tercero sus mierdecillas matrimoniales. No lo critico, es que no lo entiendo. Me parece que si una pareja no puede hablar las cosas y ha de recurrir a terapias de estas, el negocio ya se ha ido al carajo y todas estas cosas no hacen más que prolongar la agonía.
    Por otra parte me resulta imposible de creer que en una terapia de estas la tendencia no sea a "buscar un culpable", tratar de alguna manera de hacer ver que el malo es la otra parte. Cuando seguramente serán culpables los dos, ¿para qué siguen juntos si la historia está acabada y no se aguantan?

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  26. Uf temita complicado este.

    Yo creo que si consideras la opción de terapia de pareja es porque hay algo que salvar, de hecho creo que en las terapias se ve si realmente lo hay o no.

    Respecto a lo malo que somos....sin comentarios.

    También todo depende de como seamos. No creo que no se pueda cambiar, eso me parece una escusa (y de las malas). Hombre, no digo que termines convirtiéndote en lo opuesto a lo que eras, pero se puede lograr bastante. Otra cosa es que se esté dispuesto a hacerlo (que es lo que se debería de decir)
    Después de varias relaciones fallidas, yo empezaría a preguntarme si el proble no lo tendré yo, en vez de culpar a la gente de mi alrededor. Que no digo yo que pueda pasar, y realmente se tenga menos vista que Steve Wonder...

    En lo que si coincido, es en que si hay hijos por medio, es mejor una buena separación antes que un mal matrimonio.

    Por cierto, cuando tengas un rato pásate por el link que te dejo, porque te acabo de nominar para hacer el test de cuatro (si no lo has hecho ya claro)

    Ahora voy a seguir poniéndome al día con tus post.

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  27. Sé que está muy feo lo que te voy a contar,pero lo hice y a lo hecho pecho...En realidad era una bromita,no pensaba que de mal gusto,pero debía serlo...jijijijiji un día le dije a mi él..."Pishita,aunque me desenamore de ti,no te preocupes que estaremos juntos por los niños...ná,me aguanto y punto...total,pa como está el ganao"...cuñé,que dejó de comer y tó...la comedura de coco que pilló el pobre,que yo se lo decía porque nunca se sabe,pero que yo creo que de verdad que estaremos juntos siempre,que no hemos sido padres ná más conocernos,que llevamos toda la vida juntos y cuando decidimos dar el paso (el importante,el de crear futuro común con hijos,no el de casarse ;P) pues nos conocíamos del derecho y del revés,por encima y por debajo,sabemos las cosas que hemos acoplado el uno al otro y las que no y hemos de respetar...y aún así,es un curro diario (ya te digo ayer...que me atacó de los nervios jijiji)...pero jopelines,que se tomó la bbroma en serio y ahora decía que le creaba inseguridad ja!la leshe que mamé...y la que mamó él también,eh?que luego ya alargó por hacerse el victimita jijijiji Así es que no,sí que pienso que las parejas evolucionan y que lo que te une al principio varía con los años,que ahora es más una complicidad increíble y genial y estupenda...Como le digo también "Si no te quisiera me iba a quedar con esto en lo que te estás transformando jijijijiji que eres un pockemon caducao jajajaj metamorfoseando en bolsas bajo los ojos,barriguita cervecera,calvita de fraile dominico jijijijijijiji" lo sé,lo sé...tengo musha guasa...pero es cariñoso todo,muy,pero que muy cariñoso...
    Achuchones!!!

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  28. Eres toda una profesional del analisis jajajajaja
    O te dedicas a ello o has pasado por ellos?, espero que sea la primera jajajajajaja

    Estoy de acuerdo en todo, excepto en el punto 7º en el que hablas de que la gente no cambia.
    La gente a veces si cambia, aunque sea demasiado tarde.

    Mira conozco 2 hombres, uno viudo y al otro le dejo la mujer xq se pasaba el día en el bar jugando al mus.
    Hoy en día no son ellos ni su sombra. Los dos han rehecho su vida de pareja con otras muejres y ahora hacen lo que nunca en la vida hicieron con la anterior. Ocuparse y estar pendientes de ellas (viajes, cines, bailes, detallitos varios, etc)

    Ahora que te digo una cosa, espero que mi madre dure muchos años, pero si algun dia falta y me padre se echa novia y le veo irse los fines de semana de cine y de bailoteo..., le estampo 1 maceta en la cabeza, fíjate lo que te digo!!!!!

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  29. Excelente Su!!!, si con este post la gente no entiende, pues no hay ni abogado ni psicologo que los salve. jajaja
    Beso

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  30. Cheli, ¡cuánto tiempo! Me alegro de verte por aquí, luego te visito. Lo de tu hijo tiene que ser duro, ver cómo se equivoca y no poder hacer nada. La verdad es que al final aprenderá de sus propios errores, aunque algunos sean los que cometió su madre, imagino que es la vida.

    Descla, una vez pasado pienso lo mismo que tú, que si ya no hay comunicación es que todo se ha ido a tomar por saco, ¿cómo recuperas eso? Yo creo que la gente lo intenta porque da verdadero miedo afrontar ese problema en frío, sobre todo si tienes hijos, pero en el fondo sabes que no hay solución. Y no sé en otros casos, pero yo sí que sufrí la actitud de "yo no tengo nada que cambiar, la culpa es toda tuya", y te aseguro que duele muchísimo y te acabas sintiendo como una idiota. Lo malo es que esa actitud no se suele revelar el primer día, si no me habrái ahorrado muchos meses de terapia, te lo aseguro. Por eso he insistido en el punto de la autocrítica.

    Papalobo, yo creo que más bien hay una esperanza de que algo se pueda salvar. Lo de cambiar o no cambiar la gente, quizá debería matizarlo: me refiero al carácter de cada uno, no realmente a cómo se trata al otro. Si tu mujer es poco sociable o negativa, o tu marido poco cariñoso, o un soso, o egoísta... rasgos de carácter, eso no se puede cambiar. Otra cosa es tratar mejor al otro, eso en teoría es posible, pero yo creo que con otra pareja, no con la que tienes si ya has traspasado determinadas barreras. Luego me paso a ver eso que cuentas (no me has dejado ningún link...).

    Besos a todos, sigo esta tarde :)

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  31. Juas! Menuda cabeza

    http://historiasdepapalobo.blogspot.com/2010/09/test-del-cuatro.html

    Si, yo también creo que en toda pareja existe un punto de no retorno. Pero creo que es justo eso lo que hay que evitar, es decir, llegar a ese punto. Porque una vez ahí tal como tu dices sólo queda la opción abogado.

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  32. Su (y resto), ya comenté que me viene muy lejano el tema. No sé si en algunos casos valdrá la pena afrontar una terapia de esas, si a alguien le habrá ido bien... A mí es que se me hace muy incomprensible una cosa de esas. Insisto en que no critico a quien lo haya hecho, e insisto en que nunca hay que decir "de esta agua no beberé".

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  33. India, no sé si con lo de la transformación lo arreglaste o lo acabaste de estropear! :D
    Pues fíjate, a mí lo que me sorprende es que a veces conoces al otro del derecho y del revés, como dices tú, y a pesar de todo te embarcas en la aventura, aún sabiendo que la posibilidad de fracasar es muy alta. Para mí es algo que no tiene explicación, y que conste que yo lo hice :P.

    Teta Reina, he pasado por ello y le he dado muchas vueltas, por eso sé de lo que hablo. Intentaré explicar mejor lo de no cambiar, aunque ya le he dicho algo a Papá Lobo: me refiero al carácter, no a como te comportas con tu pareja. Ejemplos como el que pones también conozco alguno, y se puede hacer si eres una persona autocrítica y que acepta sus errores, si no tampoco. Pero lo puedes hacer con otra pareja, no creo que con la misma, porque cuando se ha perdido el respeto (y para mí tratar mal a alguien, aunque no le pegues ni nada parecido, es haberle perdido el respeto), ya no hay vuelta atrás. Algún día explicaré más de donde me viene esa frase de que la gente no cambia, no os quiero aburrir.

    Ruben, muchas gracias. A mí me habría venido bien tener algo parecido, aunque con lo caborra que soy creo que me habría equivocado igual ;).

    Papalobo, esta noche paso por ahí. Otro día haré un monográfico del punto de no retorno, que tiene miga. Aunque igual alguno lo lee y se da cuenta de que lo ha sobrepasado, no sé si es bueno o malo escribirlo :).

    Descla, te habías explicado bien, no me ha parecido que criticaras a nadie. Te puedo contar por qué lo hice yo: sencillamente en aquél momento no era capaz de afrontar la realidad, la terapia era lo único que tenía a mano, y me lancé, pero fui tremendamente ingenua. En ningún momento me paré a analizar el fondo del asunto. Si hubiera tenido un guión como el que he escrito ahora y hubiera afrontado la realidad, por supuesto que me habría lanzado a por el plan B, sin dudarlo. ¿Por qué no lo hice? Ni idea...

    Besicos a todos!

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  34. Seguro que Descla se va a terapia y la psicóloga está wena y es un ligue del pasado jijijiji y se le pone mirada ovejuna y la novia ya tiene todos los argumentos para despellejarlo y encima compinchá con la psicóloga porque acabaron mal jijijijiji
    Que no,que es bromita...opino como él,quizás entienda que la terapia sea un esfuerzo más...pero que llegados a ese punto...chungo ya enterrar toda la porquería que habrá acumulada...Ves?eso a Descla no le pasará...está claro que hablan mucho y de todo esos dos tortolitos jijijijijijiji
    Achuchones!!

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  35. India, lo que has dicho me ha recordado algo que aprendí entonces y me ha venido muy bien después: no dejar que ningún problema se enquiste, hablar las cosas aunque a uno de los dos le apetezca enterrarla (de buena manera, claro, y buscando el buen momento). Sin ánimo de criticar a los hombres, es una crítica constructiva: un hombre se puede acostar después de una bronca y dormir a pierna suelta, pero una mujer difícilmente lo hará. Pero lo peor es que al día siguiente no aclaras el por qué de la bronca, y al final se van acumulando malentendidos y empiezan a aparecer temas tabú. Y eso siempre acaba pasando factura.

    Al final es todo un problema de comunicación, pero si te descuidas te despiertas un día te encuentras con que ya no tienes en tu pareja a tu mejor amigo (o al menos a un gran amigo) porque hay demasiadas cosas que os separan.

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  36. Ay mi mare...anoche te hubiera querido yo en mi cama también jaaaaaajajajaja qué bien me hubiera venido que estuvieras,la que le íbamos a dar al cenutrín de mi él jijijijiji eso mismo le decía anoche,después del codazo en las flotantes jijijiji "Y te quedas dormido tan tranquilo!No me lo puedo creer..." jaaaaaajajajaja son así,Su,la mayoría,al menos lo que yo he conocido...pero precisamente por miedo a que pase lo que dices...yo doy ese minicodazo y recrimino e inicio la charla....porque si me voy callando,me voy callando...un día me he despegado tanto emocionalmente...que ya no hay vuelta atrás...porque al menos yo funciono así,cuando se acaba se acaba y no tengo por costumbre mentirme a mí misma,total,ya lo intentan muchos desde fuera jijijijijiji
    Hay que hablar,chicos...hay que hablar!
    ¿Te imaginas?jijiiji las dos dándole la murga anoche a mi él justo cuando empezaba a roncar?jaaaaaaaaajajajajaja

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  37. jajaja, India, si es que no conozco ningún caso a la inversa. La frase típica suele ser "¿Tenemos que hablar ahora?". Y claro, al día siguiente ni de coña hablas, al día siguiente te dice "¿No me lo irás a sacar otra vez? Olvídalo!" :D

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  38. Lo que no entendéis es que los hombres no llevamos la libretilla apunta faltas que todas (sin excepción) lleváis de serie. Podemos enfadarnos si, pero una vez que se nos pasa, se nos ha olvidado y nunca ha pasado (bueno más o menos, jajaja)
    Yo creo que es mejor hablar las cosas en templado (en caliente casi mejor que no)

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  39. Sí sí, Papalobo, digamos que más o menos, jaja ;).

    Lo de no hablar en caliente es verdad, lo malo es que si os negáis a hablar, nosotras nos calentamos mucho, y entonces cuanto más tiempo pasáis resistiéndoos, peor, y luego pasa lo que pasa. Tenéis que dejaros llevar: que hay que hablar, se habla, que hay que hacer la compra, se hace, que hay que cumplir como un hombre, se cumple, que hay que cambiar el sofá, se cambia... ¿no ha colao, verdad? :D

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  40. jajajaja, ¿así que todo este post por un sofá?

    Para eso lo mejor es tener uentas separadas. ¿que quieres un sofá? perfecto. Vas y lo compras. ¿que yo quiero una tele nueva? pues lo mismo

    Sólo se necesita un árbitro para evitar que se salga de madre, jajaja

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  41. Papalobo, en ese plan la casa puede acabar pareciendo un bazar!!! :D Para eso del sofá estaba este post: Cómo conseguir que tu marido haga lo que tú quieres (http://elrincndesu.blogspot.com/2010/06/como-conseguir-que-tu-marido-haga-lo.html). Por cierto, necesito un mueble nuevo para el salón, tengo que pensar algo... :D

    Buenas noches!

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  42. Las mujeres queréis a hombres físicamente muy masculinos, y mentalmente muy femeninos.
    ¿Eso cómo se come?
    Bueno, claro, el sicólogo puede dar ese perfil.
    ;-)

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  43. Claro, claro, y los hombres queréis a mujeres con las tetas grandes y tontitas....

    Viva Topicazolandia!!!

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  44. Que triste Su que finalmente se sepa que el motivo del post era un mueble JAJAJAJA, hablando en serio, el tema de la casa es mejor dejar a gusto de la mujer y consejo para los muchachos: jamas digan que no les gusta ese jarron, florero, cuadro, etc. que ella haya elegido con tanto afan porque es como si ella te dijera "tio que llantas horribles le has puesto al coche". Se sabe donde comienza pero no donde termina la discusion. Asi que ya saben, hasta donde el dinero alcance no le cuestionen el "re-decorar" la casa o cambiar los muebles.
    Saludos

    ResponderEliminar
  45. Interesante entrada, aunque hay una cosa que me gustaría decir.

    Es que estoy totalmente en desacuerdo con tu afirmación "LA GENTE NO CAMBIA". La gente sí que puede cambiar, y no es que sea algo raro, sino que la gente solo cambia SI QUIERE. Lo que sí que no puedes pretender es intentar cambiar a alguien, porque si no quiere cambiar esa persona, no lo va a hacer por mucho que te esfuerces. Otra cosa es que le ayudes y le hagas ver que tiene que cambiar, pero si no se da realmente cuenta no cambiará, o actuará unos días, quizá semanas pero volverá a caer porque no ha cambiado en realidad.
    Es mi opinión y creo que es un grave error creer que la gente nunca cambia. En resumen: que si la persona quiere puede cambiar.

    ¿No existen acaso los drogadictos o alcoholicos rehabilitados? ¿No has visto nunca algún caso en el que una persona sin motivo aparente ha cambiado? El primero es un ejemplo un poco exagerado pero que todos lo vemos claro. Pues en el resto de cosas también se puede cambiar si se quiere.

    Es una frase muy popular y para mí simplista el decir que la gente no cambia, y me gustaría que la gente que piensa así cambiase ese pensamiento, porque ese pensamiento es lo primero que te impide precisamente para cambiar y mejorarte a ti mismo, porque si piensas "No puedo cambiar" ni lo intentas. Y como seguramente os ha demostrado la experiencia, las cosas pueden salir mucho mejor de lo esperado, sobretodo si le hechas esfuerzo. Aunque como todos en general solemos más fijarnos en lo que no ha salido bien, tendemos a pensar que es lo más frecuente e incluso lo único que pasa.

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  46. Food and Drugs, yo creo que eso pasa cuando una es muy joven y no se ha dado cuenta todavía de que los hombres y las mujeres somos bastante diferentes en muchas cosas. Ese tema da para un post entero, igual un día me animo ;).

    Eva, por suerte eso de las tetas grandes y tontitas creo que ha pasado de moda, pero todavía conozco a muchos a los que no les importaría, sobre todo lo de tontitas (aunque creo que si lo probaran acabarían hartos en dos días). A una amiga recuerdo que un tío le dijo un día "tienes 32 y todavía no tienes novio? tú ponte unas tetas gordas y verás como te casas!". En fin...

    Rubén, lo del mueble era broma, jaja! Pero te doy la razón en lo de redecorar la casa. En general mejor dejarse llevar y que cada uno se ocupe de "lo suyo".

    Verdix, quizá tendría que haber matizado más la afirmación de que la gente no cambia, te cuento: no me refiero a mejorar, por supuesto que mejorar podemos todos si queremos (como bien dices, hay que querer mejorar, si no, ni de coña), estoy totalmente de acuerdo. De hecho, el que no trata de mejorar suele empeorar con los años! Yo me refiero a cambiar rasgos de carácter. Si tengo un marido poco hablador, no va a cambiar, o si tu mujer habla mucho, tampoco podrá cambiar. El ser simpático, antipático, alegre, soso, egoísta, generoso, positivo, negativo, cariñoso, impulsivo, extrovertido, introvertido, hablador, callado, seco, etc..., todas esas cosas, como mucho, se puede suavizar si uno quiere, pero no creo que se puedan cambiar.

    Yo, por ejemplo, soy impaciente e impulsiva, y con los años he aprendido a controlarme un poco, pero he podido pasar de un 9 a un 7, no podré pasar nunca a un 3. También soy habladora, y eso no lo puedo cambiar ni queriendo. Me refiero a esas cosas. Todos tenemos unos rasgos de carácter que nos identifican, y que son parte de nosotros.

    No sé si has oído a gente que se va a casar y, hablando de los defectos de su pareja, dicen "cuando se case cambiará". Yo lo he oído mucho, sobre todo en boca de mujeres, y el resultado siempre ha sido el mismo: el fracaso.

    Me he enrollado un poco, pero es que no sé como explicarlo con menos palabras :). Igual lo matizo en otro post.

    Besos a todos!

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  47. Kobal, no lo dudo, si es que todos los hombres servís para algo, jejeje ;)

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  48. Eva, pues yo quiero mujeres con no mucha teta y listitas.

    Na... es por llevarte la contraria.

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  49. yo puse eso por el comentario de Food and Drugs, para quejas remitiros a él....

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  50. Pero yo no quiero hacerle la puñeta a "comida y drogas", mujer, vaya forma de torearme.

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  51. Osea que quieres hacerme la puñeta a mi...


    ¬_¬


    pos vaya....

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  52. Nooo, lo dejo estar, que luego llega Su, ve que nos hemos enzarzado y se le ponen los pelos de punta. Y en su estado...

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  53. Es que Descla es un poco cascón. Descla, en tu perfil encajo yo, pero ya estoy pedida, es una lástima ;)

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  54. Yo solo cumplo el 50% de lo que pide descla, lástima pq estoy libre como el maarrrrr!!!

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  55. Ejem... ¿Qué 50% no cumples, Eva?

    Lástima, Su.

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  56. Me quedo sin saber lo del 50%. Da igual, seguro que eres una de esas linuxeras...

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  57. Ah, tetona listita entonces. Es que cuando te vi en la foto no se apreciaba, como parecías querer asfixiar al actor ese viejo, que lo arrepretabas que yo creía que el hombre a su edad se nos moría allí del apretón, pues no aprecié ese 50%.

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  58. Bueno, me voy a dormir que no consigo pincharte, jajajaja.
    Besos y gracias, Su, por dejarme hacer el gamberro un poco.

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  59. Nada, hombre, estás en tu casa ;)

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  60. Me encantan las viñetas que pones de Maitena, por lo demás estás hecha una experta.
    Un abrazo.

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  61. Yo soy de la idea que si hace falta una terapia de pareja.... chungo! Ves pidiendo hora en el abogado que acabamos antes!

    Besos.

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  62. Lakacerola, si es que Maitena vale mucho :D.

    Jauroles, está claro que gana el abogado por mayoría popular.

    Besos!

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  63. Me encantan estos debates porque son fuentes de sabiduría y compartes experiencia con todos.

    Y que haya alguien que hable de este tema tan polémico así tan directo me encanta.

    Un saludo

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  64. i les encantará compartir mi testimonio de que todas las personas en el mundo.
    Me casé con mi marido hace unos dos años empezamos a tener problemas en el hogar, como paramos a dormir en la misma cama, luchando pequeñas cosas que siempre llega tarde a casa por la noche, beber demasiado y dormir con otras mujeres fuera del lado tengo nunca amar a un hombre en mi vida, excepto él. él es el padre de mi hijo y yo no quiero perder porque hemos trabajado muy duro juntos para llegar a ser lo que somos y tenemos hoy. Pocos meses ahora me decidieron y hace que el niño vive, la maternidad soltera puede ser difícil a veces y por lo tanto tienen nadie a quien recurrir, y me corazón broken.i llamado a mi mamá y explicar todo a ella, mi madre me dijo acerca de DR Ehimare cómo para resolver el problema entre ella y mi papá me sorprendió al respecto, como lo han sido el uno sin los otros tres años y medio y fue como un milagro cómo llegaron de nuevo a la otra. Me dirigieron a DR Ehimare en tu correo electrónico: drehimare@gmail.com y explicar todo para él, así que no prometo que preocuparse será lanzar un hechizo y hacer que las cosas vuelvan a la forma en que tanto el amor otra vez y que era otra mujer espíritu que controlaba mi marido me dijo que mi problema se resolverá dentro de dos días si creo que he dicho bien por lo que lanzó un hechizo para mí y después de dos días mi amor otra vez me pide que me perdono Am tan feliz ahora. ¿por qué he decidido compartir mi experiencia con todos los órganos que tienen un problema de contacto como el gran mago Ehimare DR Yo le hizo saber que él puede lanzar todo tipo de hechizo con un 100%
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  68. GRACIAS A GRAN DR Soleado PARA RESOLVER MIS PROBLEMAS SU CORREO ELECTRÓNICO ES (drsunnydsolution1@gmail.com

    mi nombre es Miss Fátima, me casé con mi marido durante 5 años estábamos viviendo juntos y felices para este año y no hasta que viajó a Australia para un viaje de negocios, donde conoció a esta chica y desde entonces él me y los niños y el amor odio su único. así que cuando mi marido regresó de su viaje, dijo que no quiere a mí y mis hijos volver a ver lo que nos llevó fuera de la casa y ahora se va a Australia para ver esa otra mujer. así que ya mis hijos ahora estaban tan frustrados y me estaba quedando con mi madre y yo no estaba tratando a ser bueno porque mi madre se casó con otro hombre después de mi muerte padre por lo que el hombre con el que se casó no la trataba bien, i y mis hijos estaban tan confunden y que estaba buscando una manera de conseguir mi marido de vuelta a casa porque me encanta y apreciar lo tanto, así que un día como yo estaba navegando en mi equipo que vi un testimonio acerca de este hechizo lanzador DR Sunny, testimonios compartió en Internet por una señora y me impresionó tanto yo también pienso en darle una oportunidad. Al principio me daba miedo, pero cuando pienso en lo que yo y mis hijos están pasando a través, así que contacté con él y me dijo que mantener la calma durante sólo 24 horas que mi marido se vuelve a mí ya mi mejor sorpresa que recibí una llamada de mi marido en el segundo día preguntando por los niños y yo llamado DR Soleado y dijo que sus problemas se resuelven a mi hijo. así que esto fue como me sale a mi familia después de un largo esfuerzo de freno por una señora mal por lo que con toda esta ayuda de DR Soleado, quiero que todos en este foro se unan a mí para decir un enorme gracias a DR Soleado y lo haré También consejo para cualquiera en tales o similares problemas o cualquier tipo de problemas también debe ponerse en contacto con él, su correo es) (drsunnydsolution1@gmail.com) que es la solución a todos sus problemas y situaciones difíciles en la vida. una vez más su dirección de correo electrónico es (drsunnydsolution1@gmail.com)

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    (16) si usted tiene cualquier enfermedad como (VIH), (CANCER) o cualquier enfermedad.

    (17) si usted necesita las oraciones por la liberación de su hijo o usted mismo.

    una vez más, asegúrese de ponerse en contacto con él si usted tiene cualquier problema que le ayudará. su dirección de correo electrónico es (drsunnydsolution1@gmail.com) en contacto con él inmediatamente .... llamar a mi número en 2348077620669

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  69. Cómo conseguí mi ex marido de vuelta ........... soy Elizabeth por su nombre. Un saludo a todos los que están leyendo este testimonio. He sido rechazado por mi marido después de tres (3) años de matrimonio sólo porque otra mujer tenía un hechizo sobre él, y él conmigo y el niño izquierda a sufrir. un día, cuando yo estaba leyendo a través de la web, vi un post sobre cómo este lanzador de hechizos en esta dirección salvationlovespell@gmail.com, tener ayudar a una mujer para volver a su marido y le dio una respuesta a su dirección y él me dijo que una mujer tenía un hechizo sobre mi marido y él me dijo que me va a ayudar y después de 2 días que voy a tener a mi marido de vuelta. Le creí y hoy estoy alegre que todos ustedes saben que este lanzador de hechizos tiene el poder de traer los amantes de la espalda. porque ahora estoy feliz con mi marido. Gracias por el Dr. Paul. Su correo electrónico: salvationlovespell@gmail.com


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