¿Qué nos pasa a las mujeres a los 40? (Parte 1)

A las mujeres a partir de los 35 nos empiezan a ocurrir “cosas”… a los hombres también, pero en su caso la presión exterior es mucho menor y hasta lo malo tiene su lado bueno. Por algo a ellos las canas les hacen interesantes, y a nosotras mayores.

Pero si a los 35 empiezan a pasar cosas, alrededor de los 40 la cantidad de fenómenos extraños que experimentas va en aumento. De repente un día te das cuenta de que te están saliendo alas. Si, sí. ALAS. Levantas los brazos delante del espejo ¡Y te ha crecido la carne! ¡Incluso te ha podido salir celulitis en los brazos! Da igual que sigas pesando lo mismo. Y entonces dices “… esto ayer no estaba aquí…”, “… se me ha despegado la carne…”. A partir de ese día no dejas de mirarte en todos los espejos que te encuentras, a ver si se nota o no se nota, o desde qué ángulo se disimula más. Y empiezas a entender esa frase que leíste un día en una revista, en boca de una actriz madurita: “las mujeres a partir de cierta edad es mejor que no enseñen los brazos”. ¡Buf! Tú todavía puedes enseñarlos, pero empiezas a sentir eso de que vas hacia atrás… Y como tengas que meterte en un probador, ¡pobre de ti! Si es que parece que colocan las luces adrede para que salgas pronto, todo por no mirarte. Ahí no es que veas las alas, ¡ves el pollo entero!

En ese momento decides hacer algo… lo que sea… y empiezas por lo barato: LAS CREMAS. Pero las cremas baratas, de momento, que tampoco hay que pasarse. Bueno, tengo una amiga que ya ha empezado con el bótox, y juro que el día que me lo contó me dejó muerta. Sobre todo porque junto con el bótox sacó el tema de la menopausia, porque ya tenía trastornos, ¡con “sólo” 42 años!

Bueno, a lo que iba, que me enrollo… Hasta los 40 habías sobrevivido con tu cremita de diario y el contorno de ojos (y no siempre), pero a partir de los 40 empiezas a ser consciente de que todo se va cayendo. ¿Lo más fácil qué es?: buscar una crema. Si total, ¡hay muchísimas! Sí, demasiadas… De eso te das cuenta cuando entras en Internet para ver si te aclaras un poco.

Veamos lo que pasa en este punto de la historia: Tecleas “L’Oréal”. Y va y te salen ¡20 marcas que dependen de L’Oréal! Eliges otra vez “L’Oréal Paris”, que era la que tú buscabas. Como te suena que lo tuyo va de “LIFT”, pues entras en Revitalift. Hasta ahí vas bien, pero en ese punto la cosa se complica. Tienes tres opciones: limpieza, cuidados y cuidados específicos. ¡Bufff! Pues limpieza, ¿no? Aunque con un poco de suerte no volverás a cometer el error de querer usar, una vez más, leche limpiadora y tónico, a estas alturas deberías saber que con suerte usarás jabón en lugar de una agüita rápida antes de irte a la cama. Pero ya que estás… Pues Limpieza: “Crema limpiadora calor activo”. El caso es que lo lees y te dan ganas de probar: “la piel se alisa instantáneamente y su grano se afina”. Uhmmm… tentador… No, ¡Paso!

Siguiente: Cuidados (de limpieza hay tres más, nada menos, pero tú ya sabes que te quedarás con el jabón, así que ¡no lo leas!). Aquí es donde te empiezas a liar: tienes la de día, la de noche, la de rostro, y la de contornos y cuello (¿pero para el día o para la noche…?). Como el cuello te preocupa, eliges la última, a ver si la piel de pollo esa que sólo tú eres capaz de ver en el espejo (solo tú de momento…) desaparece. Porque L’Oréal te lo dice muy claro: “la piel está más firme, como remallada (toma ya…). En 4 semanas el cuello está revestido, el rostro y los contornos están redefinidos”. Vamos, que no sabes si lo que necesitas es una malla para sujetarte la cara, o revestírtela en plan enlucido de yeso, o redibujártela!

Pero no sufras, lo peor está por venir. Porque después del Revitalift Doble Lifting, que amablemente te aclaran que puedes usar encima de las otras dos, porque claro con tanta crema te faltan horas en el día para usarlas, viene el Revitalift ¡¡“Arrugas de fisura”!!, que son las que “te envejecen más que otras y se ven desde lejos”. ¡Pero si esas no las tenía ni mi abuela!

Y llegas al producto estrella: la crema con rodillos. Esta viene con un tapón especial con dos cuernos con rodillos, que más parece un escarabajo que una crema, ¡da miedo! Pero sobre todo, da miedo el prospecto: “con el tiempo… los contornos del rostro se abotargan, sobre el cuello aparecen arrugas de pliegue”. ¡Joder! ¡¡¡¿¿¿Pero esto qué es???!!!

En ese punto la web te sugiere hábilmente otro producto: EL COLÁGENO. Ese al menos te suena de toda la vida. Total, solo hay cinco diferentes, y uno ya lo tienes porque este verano viste a Linda Evangelista anunciando que ella tiene unos labios perfectos (sin código de barras, que diría mi madre) porque se pone una crema que son dos con el mismo tapón, así como siamesas, y que una es para el labio superior y otra para los labios-labios, que no es lo mismo, no vayamos a pensar… Y claro, como en un probador te pareció ver una rayita muy fina muy fina encima del labio, te la compraste. Y no estás mejor, pero tampoco estás peor. ¿Será por la crema? Pues a lo mejor será…

Y ves que crema con colágeno hay de día, de noche, y de ojos, pero una especial: el rellenador de colágeno. Aquí, si no supieras que esto es una crema, creerías que estás leyendo un artículo de Bricomanía: “su textura con goma de silicona penetra en las hendiduras de las arrugas para rellenar los huecos que se producen”, “día tras día el surco de las arrugas está como rellenado”. ¡Madre de dios! ¡No sé si seré capaz de repasar las juntas del baño sin pensar en el colágeno! ¿Vendrá con la espátula...?

En ese momento piensas que a lo mejor te has equivocado de web, y pruebas con otra, a ver si no te deprimes tanto. Por ejemplo, "Nivea", la de toda la vida. Aquí también hay algo de lift, “Expert Lift” (bueno, hay que aclarar que pone a partir de 50 años, pero digo yo que si vale para 50, para 43 también. Lo que no vas a usar es el anti-acné a estas alturas). Vamos allá… “A partir de los 50 años... (bla bla bla) los contornos empiezan a descolgarse”. Lógico. Si primero se te destensa la cara, luego se te descuelga. ¡Hay que joderse! Sigo leyendo: “…la piel queda visiblemente reconstruida, retensada y sedosa…”, y todo eso con un extracto de anís 100% y un poco de ácido hialurónico, ná menos. Pero estamos ya reconstruyendo, nada de rellenar ni de enlucir, ¡no te vayas a pensar!

Vamos a cambiar de web, a ver si a la tercera va la vencida. "Garnier", por ejemplo, que esa también es barata. Y seguimos con el lift… esta vez el “Ultralift Pro-X”, pero lo de Pro no es de profesional, no, es de Proxylane, que rellena las arrugas aunque no te dice cómo.

En vista del éxito con los lifts, te planteas que a lo mejor el fallo es buscar una crema barata, así que te vas a la de Inés Sastre, a ver si te pones tan mona como ella: "Lancôme". Esta es mucho más chic, aquí seguro que encuentras la-crema-de-tu-vida. ¡Y ya lo creo que la encuentras! A 98,80 euros, ¡ahí es nada! 50 ml, ¡que no tienes ni para 15 días! Porque no hay que olvidar que el escote necesita los mismos cuidados que el cuello, porque ahí también se pone la piel de pollo… Eso sí, el nombre tiene clase: “Rénergie Morpholift R.A.R.E”, ¿qué te parece, eh? Y encima es un tratamiento lifting-reposicionante-ultranutritivo-reafirmante-antiarrugas-IP15, así, todo seguido. Este directamente “ayuda a reposicionar los volúmenes relajados del rostro. 25.000 micro-liftings actúan para tensar inmediatamente la piel y alisar las arrugas”. Juro que cuando me suban el sueldo la pruebo, ¡tiene que ser la pera!

Seguimos, no nos vamos a dejar amedrentar por unas cuantas cremas, a estas alturas... Nos queda una opción, la más radical: BABA DE CARACOL… ¡Pero ojo! Al parecer no vale cualquier baba, el caracol tiene que estar estresado cuando le recogen las secreciones. Y digo yo… ¡¿CÓMO SE ESTRESA A UN CARACOL?! ¿Y cómo se recogen las babas? ¿Montan una granja de caracoles y les dejan pasear, los hacen andar sobre una cinta, les ponen un examen? Yo desde luego no me atrevo con esta, me da mucho repelús, la dejaré para las valientes.

Pero lo último de lo último, lo más, es… ¡EL VENENO DE VÍBORA!, "responsable de inhibir las contracciones musculares". Ni de coña me pongo yo eso, no estoy tan desesperada. Creo que mejor le digo a mi churri que me dé un bocao, porque seguro que será más efectivo. 

Continuará, no penséis que esto acaba aquí... Y por cierto... 
¡HOY CUMPLO 43!