Noche de póker con mi marido y sus amigotes

A mi marido le encanta jugar al póker y llevaba mucho tiempo queriendo organizar una timba con sus amigotes, pero claro, no resultaba fácil porque la mayoría están casados y muchos tienen hijos. Tras varios intentos, el viernes consiguió convocar a unos cuantos, y como admitían mujeres, nos acoplamos otra chica y yo.

Estrenábamos un juguetito de mi marido: una supercaja llena de fichas de póker auténticamente falsas donde pone “Las Vegas”. Van en una maleta metálica que pesa como un muerto y parece que sea para llevar la metralleta. Había que verle el día que se la compró, estaba como un niño con zapatos nuevos… Fue en un viaje a París: la vimos en un escaparate y todo era pasar por delante de la tienda: “Mira, churri, qué chula”, “No me la compro, que es muy cara…”, (segunda vuelta…), “¿Me la compro?”, (tercera vuelta), “Seguro que la voy a usar para jugar con los amigos. Y tú también puedes jugar”, (cuarta vuelta, esta vez yo), “Cariño, vamos a entrar y te la compras, ¡porque al final van a pensar que queremos atracar la tienda! Además, me veo mañana volviendo a por la maleta, y como ya no la tengan te va a dar un pasmo!”. Una vez dentro vio el mantel ese verde que usan los profesionales, que total es un trozo de fieltro en el que ponía no sé qué y valía un pastón, y otra vez “¿Me lo compro, churri?”, “¡Sí, por favor, cómpratelo!”.

Total, que el viernes llegó el gran día, el del estreno del juguete, dos años después de haberlo comprado. Nos juntamos el churri y yo, Oscar y Ruth, Pablo, Jorge, José Carlos, y mi jefe.

A mi jefe, sin que él lo supiera, lo llamaban “la víctima” como en la serie “Los Soprano”, porque se suponía que lo iban a desplumar. Pablo se tomó muy en serio la partida y nada más llegar se puso una gorra y gafas de sol, digo yo que para que fuera más difícil pillarle los faroles. El disfraz lo completaba poniendo cara de duro de película de bajo presupuesto, y el resultado era para partirse de risa, parecía que nos iba a pedir un euro por indicarnos donde aparcar el coche, en plan gorrilla.

Jorge no paró de comer en toda la noche, que parece que tenga la solitaria (y luego se queja de que su hija de un año se pasa el día comiendo. Debería alegrarse, señal de que es el padre, no tengo ninguna duda…). Mi jefe, que casi nadie sabía que era mi jefe porque vino como amigo de Jorge, que además es su socio, que a su vez es el sobrino de José Carlos aunque solo se llevan tres años (lo siento si os habéis liado, lo comprendo…), resultó que sabía jugar al póker, con lo cual ya no lo podían desplumar.

Intenté convencer a Ruth para irnos nosotras de cañitas, pero resulta que a Ruth le mola lo de las timbas y no coló, así que, después de veinte años sin jugar al póker, tuve que hacer el último esfuerzo mental de la semana para recordar las reglas y de paso actualizarme, porque este no era el póker de toda la vida, era el “Golden Póker”, que en realidad resultó llamarse el “hold’em poker ”, de eso me he enterado esta mañana. Para el que no lo sepa, hay tres fichas que van rotando: la del “Dealer” (aunque mi subconsciente siempre leía “leader”, que parece más lógico, por aquello de ser el que da las cartas), la “Small Blind” (ciega chica), y la “Big Blind” (ciega grande). Había otra ficha, la “Missing Blind”, que yo llamaba la “ciega perdida”, pero nadie supo decirme para qué servía.

Pusimos diez euros cada uno y hasta la una de la mañana te podías reenganchar con otros diez euros, y en cada ronda iba subiendo la apuesta mínima. Con diez euros nos dieron a cada uno mil dólares en fichas, y empezó la timba. Hay que reconocer que el ambiente no era muy profesional que digamos, pero reírnos, nos reímos un rato.

Yo iba un poco a ciegas porque no tenía muy claro si el full era más que la escalera, o si el as valía como comodín o parecido, así que gané alguna mano casi sin tener ni idea, más por sicología que por técnica. Porque vamos a ver… la mayoría de los hombres son muy transparentes, y yo soy un poco bruja, y con solo mirarles a la cara con lo que yo llamo la “mirada láser” sé si están mintiendo u ocultando algo.

El que peor mentía era Oscar, que encima era incapaz de concentrarse porque habla más que una mujer, que ya es difícil… Como trabaja de relaciones públicas en el aeropuerto, tiene miles de historias surrealistas para contar, aunque yo creo que las adereza con algo de imaginación, y hay que reconocer que tiene gracia, algún día haré una recopilación para el blog. Entre el tío que quería volar a Barcelona con un billete del Euromed, el que vino desde Almería para volar desde Alicante, pero en la agencia le habían vendido un billete para salir del aeropuerto de Almería, la señora que preguntaba si podía volar a Nueva York a pesar de la nube tóxica, y otras mil historias escenificadas con mucho humor, el tío no daba pie con bola y era facilísimo pillarle.

El cachondeo con el blog y con el churri dio mucho juego: cada dos por tres decían algo del estilo “Yo no me atrevo a hablar, que luego Susana lo pone en su Blog”, o “Esto lo tienes que escribir en el Blog”, o bien “Oscar, deberías hacerte un Blog, El rincón de Oscar”, “A ver cuando escribes en el blog acerca de esto o de aquello”, y encima a mi marido han empezado a llamarle “churri”, que el pobre dice que le están perdiendo el respeto y ya no tiene la imagen de hombre de hielo que tantos años le costó conseguir. Porque… ¿Os imagináis en Top Gun a Maverick diciéndole a Iceman: ”Churri, objetivo a las seis, ¡abre fuego!”? No queda de hombre duro, la verdad…

Lo que más gracia me hacía era ver cómo se pican los tíos. Si quieres que un tío haga algo, solo tienes que decirle “¡A QUE NO HAY HUEVOS!”, ¡y seguro que lo hace! Aunque sea la gilipollez más grande el mundo, no falla. Si su mujer está cerca y le echa una mirada asesina, puede que se guarde el honor en un bolsillo y no acepte el desafío, pero aún así, es difícil. Un hombre de verdad pierde antes a su mujer, que admitir que no tiene huevos. Por suerte los amigotes de mi marido tienen mucho sentido del humor y usaban la frasecita en plan choteo para picarse entre ellos, pero con coñita o sin ella, el caso es que iban cayendo.


Cada dos por tres alguno soltaba la típica parida de tíos cuando van en manada, y que todos se descojonan de risa, no se sabe muy bien por qué. Esta vez era la canción del TROLOLÓ, que yo no había oído en la vida, y que al parecer cantaba un ruso hace no sé cuantos años. La he tenido que buscar en Youtube y me he quedado así: O_O. Cuando no era eso, tocaba hacer el gallináceo, en plan movimiento de brazos encogidos, cual gallinas, diciendo ¡POOO-POPOPOPO-POOOO! Estaban monísimos...


Yo salvé la honra porque no fui la primera a la que desplumaron, y como no tengo huevos, pues no me reenganché. Hice algo muy femenino para un viernes a la una de la madrugada: me tapé con la mantita y me quedé frita en el sofá. Aunque fue un sueño controlado: yo seguía con una oreja abierta, tampoco era plan de dormirme profundamente y empezar a dar cabezadas o quedarme con la boca abierta y cara de tonta, que mi marido es muy borde y siempre me hace fotos en esos momentos tan humillantes para luego descojonarse.

En algún momento salí del letargo momentáneamente, como cuando Pablo dijo con mucho apasionamiento: “¡Los tíos es que podemos estar toda la noche bebiendo, jugando al póker, o follando!”, que abrí un ojo y dije “¡Eso último es mentira :D!". … y el churri diciendo que a las cosas de hombres no se puede llevar a los niños, refiriéndose a mi, claro.

Cuando conseguí despertarme, resultó que estaba mi marido en pleno duelo con José Carlos, con una fortuna falsa encima de la mesa, y todos mirando con una cara mezcla de envidia-pena-expectación-felicidad. Al final ganó el churri, y yo ahí, durmiendo en el sofá, en lugar de estar de pie a su lado, con minifalda y tacones, como en las pelis de gángsters. Si es que ya lo he dicho en alguna ocasión, soy todo glamour…


Os dejo con la canción del TROLOLÓ, dedicada a los amigotes del churri :D.

(Vídeo actualizado el 19/10/2013. Resulta que la letra es "trololó" porque censuraron la canción, así que todo se quedo en eso, trololó-trololó-trololó. Curioso).