El clítoris, ese gran desconocido (Parte II: el sexo digital)

La primera parte de esta entrada (aquí) fue de lo más instructiva para mí porque los comentarios no tuvieron desperdicio. Para el que no los siguiera, hago un resumen rápido:

Tuve que aclarar que no tengo nada en contra de los barbudos, ¡Dios me libre! Cuando hice alusión a que convenía ir siempre bien afeitados, me refería a esa barbita de dos días que parece papel de lija, no a los hombres con barba. Rápidamente salieron varias féminas en defensa de las barbas-barbas. Aclaro que es que nunca he conocido íntimamente hombre barbudo, una tiene sus limitaciones :).

Parece ser que lo de soplar tiene su aquél, mira por donde. Había división de opiniones, pero al parecer un soplido suave, nada de huracanes, puede funcionar para ellos y ellas. Según nos cuenta Eva, queda muy bien unido a la técnica del collar de perlas, que nos explicó de forma muy instructiva. Desde ese día miro con otros ojos a las que llevan collar de perlas… ;).

Me dejé varios tipos de hombres en lo que a sexo oral se refiere, ahí van:

- El de los lametazos. Yo me lo imagino en plan perro San Bernardo.

- El que mordisquea.

- El que abre todo de par en par como si leyera un libro.

- El sobrao artista, que va presumiendo de saberlo todo sobre sexo y te perdona la vida. “Dime de qué presumes y te diré de qué careces”,¿no?

- El babosillo. Uuuufffff! Ni te cuento como sea de los que luego te da un beso sin usar la servilleta!

- El que absorbe y estira como si fuera un chicle. ¡Uy! ¡Madre mía!

Apareció un anónimo echando de menos la ternura… ejem… es que ese día no tocaba, este es un tema técnico y hemos dejado aparcada la ternura, otro día la retomaremos ;). Hoy tampoco hablaremos de eso, vamos a ir al lío directamente.

También me pedían por ahí mi versión del sexo oral a los hombres. ¡Uff! Es que ahí me falta mucha información, ese lo tiene que escribir un hombre y comentamos en su blog, ¡seguro que vamos todas en manada a defendernos!

Y de parte de Desclasado nos llegó el contraataque masculino. Cito textualmente una parte de su comentario: “…como siempre pretendéis, un hombre tiene qué saber no solamente qué tipo de clítoris tenéis: el vergonzoso, el hipersensible, el muérdemelo cabrón, el del gato y el ratón que juega a esconderse, el no soporto el contacto directo, el ¿cuándo coño va a ir directo al grano?, el sólo por encima del capuchón, el sólo lengua no dedo, el ay ay ay, bruto, aún no lo toques, el... Pero no sólo eso, queridas amigas, es que además como sois tan raras, al igual que nadie se baña en el mismo río, no hay igual respuesta clitoridiana en la misma mujer: que si es que no estoy aún excitada, que si el ciclo hormonal, que si no estoy muy receptiva porque como de costumbre tengo motivos para estar enfadada, que si hoy me apetece guarrísimo, que si hoy me apetece romanticón que estoy ñoña...” Vale, aceptamos que somos un poco complicadas, por eso queremos telépatas ;).

Por último, salió el porno y el Cosmopolitan a relucir, por lo artificial de sobreactuar tratando de imitar a los que salen en las películas, y siguiendo los consejos de las revistas sobre cómo volver loco a tu chico en la cama. Me quedé con los deberes de preparar una entrada sobre el porno, aunque para eso tendré que documentarme previamente. Tomo nota.

Bueno, pues hecho este resumen, sigamos con el “sexo digital”, ese que se hace con el dedo (el de tu pareja, no el tuyo…). Ante el dilema del sexo digital, hay también varios tipos de hombres. Vamos allá:

1. El impaciente. Éste es el que va directo al grano, y nunca mejor dicho. Imaginémonos la situación: Acabas de empezar… nada, uno o dos minutos… y de repente, ¡lanzan la mano entre tus piernas! Lo menos que te puede pasar es que te sorprenda y te moleste, lo peor es que te duela. Si se trata de tu amante habitual, la cosa tiene delito. Suelen darse conversaciones de este tipo: Él “¡Siempre igual!”, Tú “¡Joder! ¡Pues claro! ¡Te lo digo siempre! ¡Y siempre haces lo mismo!”. Si es tu caso, entrénalo en el sexo oral y que se olvide de manualidades.

2. El manazas. Es parecido al anterior, y manipula tus partes más íntimas como si fueran un ratón (de ordenador, se entiende…). Si hace propósito de enmienda y se deja aconsejar, puede ser recuperable. Como sea del estilo “tú-qué-me-vas-a-contar-a-mí”, inténtalo con el oral, a ver si ahí hay más suerte. O mejor, cambia de amante.

3. El explorador. Este es el que se empeña en meter los dedos por el agujerito, olvidándose por completo de que tienes otra cosa bastante más sensible. Es más, muchos de ellos se empeñan en hacer hueco, como si aquello necesitara que lo ensancharan antes de la penetración. Primero un dedo, luego dos, luego tres…. Ahí es cuando te asustas y empiezas a pensar “¡¿No meterá más, verdad?!”. Pero lo peor no es eso, lo peor es que empiecen a buscarte el punto G sin tener muy claro dónde está. Y a ti, que normalmente te da igual el punto G o el H, te empieza a poner nerviosa… Y piensas… “Si yo lo que quiero es relajarme, si al ginecólogo ya fui hace poco”. Qué miedo…

4. El “despistao”. Este espécimen, tanto en su variante oral como digital, resulta inofensivo. Te produce un leve cosquilleo, pero poco más. Un consejo: si le tienes cariño y es solo para alguna que otra vez, no te esfuerces, que le enseñe otra (¡Ah! Se siente…). Si te interesa de verdad, se impone un cursillo intensivo, con el tiempo puede llegar a sorprenderte.

5. El alumno. Es aquél con verdadero interés por aprender, lo cual de entrada te ayuda a relajarte, porque te evita el estrés ese de ”le molestará que le diga…”. No le importa preguntar (algo altamente extraño en un hombre), y no le molestan tus sugerencias. Para ser un buen alumno se impone que haya una relación seria, de lo contrario lo normal es que el tío pase, para qué nos vamos a engañar.

6. El maestro. Este es el equivalente al telépata, pero en el campo digital. No se le puede considerar telépata porque no se guía únicamente por el oído y la intuición. No hay que olvidar que puede usar también otras técnicas amorosas de forma simultánea (besos, abrazos, palabras…), y eso le da ventaja respecto a su homólogo oral. Si además sabe escuchar (cosa difícil en un hombre, jeje) y se deja guiar por su compañera, puede ser la bomba. Una condición imprescindible para ser un maestro es disfrutar con tu trabajo, de hecho no debe considerarlo un trabajo, sino parte de su propio placer. Si lo ve como un paso previo necesario para algo más, mal vamos: podrá ser bueno, pero seguirá siendo un alumno el resto de sus días.

Una peculiaridad del maestro es que suele plantearse retos, ya que le pica la curiosidad. No hay que olvidar que la mujer en sí misma es un misterio, ¡no digamos ya su sexualidad! El maestro aprovecha para investigar: condiciones para un orgasmo múltiple, duración e intensidad del mismo, ¿existe la eyaculación femenina, o es un mito, como el del Yeti?... Avanzar en la resolución de estos enigmas le estimula y aumenta su autoestima de macho, de ahí el interés. Si encuentras a uno de estos, habrá que hacer un sacrificio, ¿no? Todo sea por la ciencia… Un consejo: ¡¡¡haz lo posible por convertirlo en tu marido!!!

REGLAS DE ORO: Ten siempre a mano lubricante, y (atención… esto es muy importante… es “la clave”, o al menos una de ellas): ¡NO PARES HASTA QUE ELLA TE LO DIGA! No hay nada peor que “que te venga”, y dejen de estimularte, porque esto no es como lo de eyacular, no no no, nada de eso, aquí paras, y es como apagar el fuego, deja de hervir. Hay que bajar el gas, pero mantenerlo. ¿Cuánto tiempo? No se sabe… un día puede ser 1 min, otro 5, otro 3, otro 10, otro tienes que parar al cabo de 2 y empezar otra vez después de 20 segundos… Sí, muy complicado, pero no se os pide que adivinéis, es fácil. Paras cuando te lo digan, ya está. Además, las órdenes suelen ser muy claras: “¡Para, para, para!”, “¡Sigue!”, “¡Ahí, ahí!”,…, ¡Vamos, más fácil imposible! No hace falta ser creativo, solo hay que ser obediente, e ir pensando en lo que viene después! :).

El caso es que con una preparación adecuada no hay mujer que se resista, garantizado. Y como le añadas unos mimitos y algún cariñito, ¡¡¡bueeeenoooo!!! Te convertirás en “El Rey”… y no del mambo, precisamente. Ya tenéis aquí una forma de controlarnos, aparte de los masajes, ya no necesitáis este mando. ¡Ay! ¡Los masajes…! (Suspiro…) :D

Todo esto me hace pensar en otro tema… el orgasmo femenino… Buf!!! Este es muy duro, lo dejaremos para más adelante, si es que me inspiro lo suficiente.