El clítoris, ese gran desconocido (Parte I: el sexo oral)

Estuve tres años con este título escrito y sin saber cómo meterle mano al tema, pero hace cosa de un año me llegó la inspiración y lo escribí del tirón. Luego empecé con el blog y no me atreví a publicarlo, así que el otro día dije “va, lo anuncio y así ya no me escapo”. Y ahora claro, he sacado la lengua a pasear y no me puedo echar atrás, así que lo he retocado un poco y ahí va.

Espero que ningún hombre se mosquee, ya que todo está escrito con mucho cariño y con intención de pasar un buen rato y debatir en los comentarios, que suelen ser lo mejor, pero yo, por si acaso, aviso.

No voy a entrar en una descripción anatómica del clítoris, con fotos incluidas, que no se asuste nadie :D. Para eso ya tenemos Wikipedia, por ejemplo, aquí. Y también un documental que lleva el mismo nombre que el título de este post, y que todavía no he visto, aunque imagino que no tiene nada que ver con lo que os voy a contar (que conste que el título lo puse yo antes de saber que existía el documental, por eso no lo he cambiado). Lo que voy a hacer yo es una clasificación de hombres dependiendo de su habilidad con el clítoris.

Una cosa más: todo lo que digo es rigurosamente cierto, ya sea por propia experiencia o por la de las amigas, que son totalmente de fiar, no me he inventado nada, y seguro que hay muchos más ejemplares, espero que me iluminéis con vuestros comentarios ;). Pues nada, no me enrollo más, vamos con el post.

Es asombrosa la cantidad de hombres que desconocen completamente el clítoris y sus alrededores. Para algunos esa zona es algo así como una jungla inexplorada, no solo por su desconocimiento del tema, sino también por el miedo que les da. Y como ya se sabe que los hombres no preguntan nunca, ¡como para preguntar acerca del clítoris!

Para empezar, yo distinguiría entre varios tipos de hombres a la hora de “hacerte eso” (por si alguien se ha perdido las definiciones en los inicios del blog, en el post “La noche: vocabulario básico”, “eso” es sexo oral):

-       El “indeciso”: Un besito por aquí, un poquito por allá, ahora arriba, ahora abajo, ahora más despacio, luego más deprisa, otra vez más despacio, … ¡chico! ¡decídete! Suele ser desesperante por culpa de la expectación generada. Lo mejor es sugerirle que se salte esa parte, porque ¿para qué?

-       El “mosquito”: Coge el botón, ¡y aspira! ¡Así, seguidito! ¿? Como el ímpetu no le durará mucho, resígnate y espera a que cambie de tercio.

-       El “religioso”: “Yo eso no lo hago porque es pecado”. Juro por mi madre que es cierto… Eso sí, ¡que tú se lo hagas a él no es pecado! Este espécimen suele tener todo un repertorio de ideas peregrinas donde las haya. Por ejemplo… “Sólo una mujer virgen puede disfrutar con su marido”, “A las mujeres no les gusta masturbar a los hombres, lo hacen solo para complacerles”, “A un hombre no le puede gustar una mujer mayor que él”, y un largo etcétera. Por supuesto ante un ejemplar así, ¡sal corriendo! Salvo que te vaya ese rollito, en cuyo caso no estarías leyendo esto ;).

-       El “lanzao”: Sabiendo que tienes la regla, te pregunta: “¿Llevas Tampax? ¿Puedo?”. Ante tamaña sorpresa, sobre todo si no se trata de una relación “formal”, si solo eres capaz de balbucear un “sí, claro…”, aparta el hilo y a lo suyo.

-       El “despistao”: Por raro que pueda parecer, los hay que ni haciéndoles un mapa a tamaño real serían capaces de encontrarlo. Puedes empezar a decirles “Más arriba”, “Más abajo”, “Ahí”, “No, era ahí…”, “¡Para!”, “Ahí, sigue…”…. ¡Buf! ¡Agotador! Con tanta explicación se te acaba cortando el rollo y pasas a otra cosa por aburrimiento.

-       El “remilgao”: “Es que sabe raro…”. ¡Pues no va a saber a fresa, digo yo! O bien… “Es que me gusta rasurado…”, ¡y va él y tiene la selva del Amazonas! ¡Que te acercas y crees que va a salir un pigmeo, y el día que se rasura no sabes a cuantos gnomos habrá matado!

-       El “telépata”: Ese es el maestro. No se sabe cómo, pero sabe cuando parar, cuando seguir, cuando aquí, cuando allá, … Es difícil que surjan por generación espontánea, pero es posible. Lo normal es que ocurra tras unos meses o años de aprendizaje, a menos que se trate de individuos con un sexto sentido.

-       El “de la sopa”: No me preguntéis por qué, ¡pero a alguno le da por soplar! Como si tuviera que enfriar la sopa, igualito. Claro, a una la deja totalmente descolocada, no eres capaz de articular palabra. Yo me pregunto… ¿Habrá mujeres que les soplen a ellos haciéndoles “eso”, ¿¡como si fuera una vela!? ¿No se han parado a pensar que da frío? :P

-       El “lobo feroz”: Ese es el que va “a saco”. Da un poco de miedo, la verdad…

¡Ah! ¡Muy importante! Siempre recién afeitados ;).

En definitiva, cualquier hombre que llegue a dominar el conocimiento del clítoris, "ese gran desconocido”, conseguirá un amor incondicional por parte de la mujer, además de tener asegurado su éxito en horizontal. Y como en todo, la práctica hace al maestro, así que ¡hala! A practicar… J

La próxima vez, hablaremos de trabajos manuales: “el sexo digital”. Sí, ese que se hace con el dedo (el de tu pareja, no el tuyo, eh!).