La Noche: Vocabulario Básico

Con todo este rollo de los gallitos de gimnasio y los comentarios al post, he pensado en cambiar un poco de tema y hablar de solteros, porque con tanto marido vamos a acabar aburridos. Antes de meterme en el lío, me gustaría hacer una recopilación de algo de vocabulario relacionado con “La Noche”, así más adelante sabremos todos de lo que hablamos.

Aclararé antes de nada, que esto de empezar a escribir es todo culpa de mi hermano, al que tuve que chantajear hace tiempo para que me diera una copia de un manual que había escrito, con ilustraciones y todo, titulado “Pequeño Gran Diccionario de la Peña", y que él consideraba entonces altamente ofensivo para las mujeres (estoy segura de que cuatro años después, sabe que no nos asustamos de casi nada. Sorprendernos nos sorprendemos, eso sí, y a veces mucho...). Hay que aclarar que "La Peña" es una mezcla de tíos raros (o tal vez debería decir normales, no lo sé…), que pasan de la treintena. Leyendo aquello, se me ocurrió contraatacar con un material semejante, pero en versión femenina.

(Aprovecho este momento para hacer una petición: “Querido hermano, hazme unos dibujitos para el blog, que así sin nada queda muy soso”). Vale, seguimos…

Las diferencias fundamentales entre los dos diccionarios (hombres contra mujeres) son básicamente estas:

1) No tenemos un vocabulario específico para los "alivios corporales". No decimos nada de "voy a plantar un pino, derrapes, zurraspa, me asoma el topo, el tordo, te huele el cacas mix, me voy de orines, la mortera, ...”.

2) Nos enrollamos más, no nos vale con un diccionario, tiene que ser un libro de bolsillo. Por eso empecé por ahí, y he acabado haciendo un Blog! ;)

3) Este documento no es hipersecreto como al parecer es el Diccionario de la Peña, somos mujeres y como tales lo compartimos casi todo (los hombres, no).

Vamos allá...

Pichón: Tipo, tío. Ejemplo: "Hola, Pichón".

Pressing: Situación en la que un tipo ataca insistentemente, es decir que "te hace pressing". Puede hacerlo a una sola o a varias del grupo. Si la situación se vuelve desesperada, siempre queda el último recurso de hacerse las lesbianas (tampoco hay que pasarse, con un abrazo y un besito en el cuello vale....). Es infalible, aunque te pueden llamar "¡¡¡¡guarra!!!!"....

Maromo: Hombre en general. Ejemplos: "¿Has visto qué maromo?", "Vaya par de maromos tienes a tus siete", "¿Te llamó el maromo de ayer?".

Antimorbo: Especie masculina que por su vestimenta, tono de voz, aspecto general, falta de higiene, ... lo que sea, no se merece un favor ni de coña!

Plasta: En el "Pequeño gran diccionario de la Peña" sería sinónimo de mierda, cagallón, zurullo, o vete tú a saber qué... Pero no, un plasta es ese maromo que te aburre mortalmente y encima no se da cuenta, o piensa que "el que la sigue la mata" (sí, de aburrimiento…). En esos casos se imponen las señales a las amigas y la huída inmediata hacia otro pub, cuya identidad no se desvelará al plasta, obviamente. Ni te digo si van en grupo....

Brasas: Sinónimo de plasta.

Cansino: Plasta que te encuentras repetidas veces y que encima siempre te cuenta lo mismo.

Satélite: Maromo que gira alrededor de tu culo, siguiendo tus movimientos cual planeta en órbita. Variante: Satélite espía, el que te mira el culo con disimulo y de lejos.

Guarra: 1ª acepción: pedorra, mujer de moral relajada, tía con aspecto de guarra, pues eso..., 2ª acepción: lo que te dicen las amigas cuando cuentas lo bien que te lo pasaste en horizontal la última vez que quedaste con fulanito, o sea "¡Pero qué guarra!", con notable envidia....

Petarda: Tía (con o sin clase) que te quita al tío que a ti te interesaba.

Petardo: Tío que no vale un pimiento.

Pedorra: Tía más bien con pocas luces que encima se cree que está buena.

Pedorro: Más o menos lo mismo, pero en masculino.

¡Jaarrrl!: Exclamación muy utilizada entre las amigas para expresar admiración ante cualquier cosa (maromo que está que te cagas, experiencia sexual vivida, miembro viril, etc...). Si lo que te cuentan vale realmente la pena, contestas con otro "¡Jaaarrrl" admirativo o bien con un "¡Acandemor!". Es una chorrada, pero te ríes. (Algo de tíos tenemos, en el fondo no somos tan diferentes…).

Comodín: Amigo con el que muy probablemente puedes tener sexo fácil. La teoría de los comodines y su vocabulario asociado será desarrollada en una entrega posterior.

Choto-agenda: Lista de comodines probables, en activo o retirados (por sus novias, normalmente).

Neutralizador: Comodín al que utilizas sexualmente cuando estás enganchándote con un miembro de tu choto-agenda. En ese caso se impone variar, aunque solo sea esporádicamente.

Chorba-agenda: Lo mismo, en versión masculina. No sé si ellos borran a alguien o simplemente le piden que no hable, lo tendré que preguntar.

Parque móvil: Número de comodines en activo.

Cobra lateral: Cuando un maromo te ataca frontalmente con verdadero ímpetu en un movimiento mortal de necesidad, la cobra normal no es suficiente, necesitas hacer el movimiento de cobra lateral. Requiere grandes dosis de reflejos y bajos niveles de alcohol.

Estrategia envolvente: Cuando un grupo de machos en celo te ataca de forma organizada, o sea que el más feo se acerca a darte conversación de manera inocente, tratando de que bajes la guardia, y mientras el resto de la manada hace una maniobra envolvente consiguiendo rodear a las posibles presas. La cosa se pone jodida.... Solución posible: hablar como quién no quiere la cosa de tu novio, marido, hijos, aunque no los tengas.... Otra solución: "Tenemos que ir al baño...." y buscar una salida alternativa. Otra: "Hemos quedado". Lo que sea con tal de huir. Hay una excepción: si uno del grupo vale la pena, se puede hacer un sacrificio.

Cebo o globo sonda: Elemento al que sus amigos hacen entrar primero a un pub para que atraiga a las posibles presas. En este caso suele ser el gracioso/buenorro del grupo.

¿En horizontal o vertical?: Típica pregunta ante el comentario "Ayer vi a fulanito". Solo se utiliza si es un comodín o una presa en el punto de mira de la amiga.

Cazador: Maromo ocupado las 24 h del día en planificar y/o ejecutar maniobras de caza de presas femeninas, cuanto más difíciles, mejor. Se oculta bajo una apariencia afable y simpática, generalmente atractivo, lo que lo convierte en un ser muy peligroso para el sexo femenino. ¡Cuidadín! Se desarrollará en su apartado correspondiente.

"Tú misma": Respuesta a preguntas tontas del estilo: "¿Le pido el teléfono?", "¿Le doy el teléfono?", "¿Quedo con él?", "¿Le mando un mensaje?", etc.... cuando sabes que ¡LO VA A HACER! Aunque no deba....

"¡Tobillos, tobillos, ...!: Grito de guerra de los machos previo a una bajada de pantalones (literal) colectiva. No acabamos de entender el interés de tamaña exhibición, tan frecuente en el sexo masculino, y durante la cual todos se descojonan mirándose unos a otros.

"Me pone": ...cachonda, obviamente.

Tara: Característica que suelen presentar los hombres disponibles más allá de la treintena. No hay un tipo de tara definido, las taras pueden ser múltiples y te sueles dar cuenta cuando ya es demasiado tarde.

Segundo mercado: Fauna a la que te enfrentas después de una separación o si llegas soltera a la treintena. Ya se sabe, en el segundo mercado casi todos tienen tara.

Sexo deportivo: El que practicas con un comodín que contigo solo quiere hablar en horizontal.

Segunda cata visual: Algo necesario cuando la primera vez que has visto a un posible maromo interesante no recuerdas bien si valía la pena o no. Se impone en ese momento quedar por segunda vez acompañada y en terreno neutral, para comprobar la mercancía visualmente. Si no puedes ir acompañada es muy útil tener un plan B para poder huir, como por ejemplo acordar con un amigo que te llame a la hora X para tú poder fingir una conversación del estilo “¡Ah!¿Que estás ya esperándome? Vale, estoy allí en media hora”. Si cuando te llama no te quieres escapar, pues dices “Vale, nos vemos mañana, hala, hala…”. ¿A que somos malas? Jeje…

 

Próximamente… “Cómo entrarle a un desconocido sin parecer una guarra”. Mientras tanto, os dejo un vídeo de Gabinete Caligari que me trae recuerdos de los viejos tiempos.