11 de febrero de 2010

La Noche: Vocabulario Básico


Con todo este rollo de los gallitos de gimnasio y los comentarios al post, he pensado en cambiar un poco de tema y hablar de solteros, porque con tanto marido vamos a acabar aburridos. Antes de meterme en el lío, me gustaría hacer una recopilación de algo de vocabulario relacionado con “La Noche”, así más adelante sabremos todos de lo que hablamos.

Aclararé antes de nada, que esto de empezar a escribir es todo culpa de mi hermano, al que tuve que chantajear hace tiempo para que me diera una copia de un manual que había escrito, con ilustraciones y todo, titulado “Pequeño Gran Diccionario de la Peña", y que él consideraba entonces altamente ofensivo para las mujeres (estoy segura de que cuatro años después, sabe que no nos asustamos de casi nada. Sorprendernos nos sorprendemos, eso sí, y a veces mucho...). Hay que aclarar que "La Peña" es una mezcla de tíos raros (o tal vez debería decir normales, no lo sé…), que pasan de la treintena. Leyendo aquello, se me ocurrió contraatacar con un material semejante, pero en versión femenina.

(Aprovecho este momento para hacer una petición: “Querido hermano, hazme unos dibujitos para el blog, que así sin nada queda muy soso”). Vale, seguimos…

Las diferencias fundamentales entre los dos diccionarios (hombres contra mujeres) son básicamente estas:

1) No tenemos un vocabulario específico para los "alivios corporales". No decimos nada de "voy a plantar un pino, derrapes, zurraspa, me asoma el topo, el tordo, te huele el cacas mix, me voy de orines, la mortera, ...”.

2) Nos enrollamos más, no nos vale con un diccionario, tiene que ser un libro de bolsillo. Por eso empecé por ahí, y he acabado haciendo un Blog! ;)

3) Este documento no es hipersecreto como al parecer es el Diccionario de la Peña, somos mujeres y como tales lo compartimos casi todo (los hombres, no).

Vamos allá...

Pichón: Tipo, tío. Ejemplo: "Hola, Pichón".

Pressing: Situación en la que un tipo ataca insistentemente, es decir que "te hace pressing". Puede hacerlo a una sola o a varias del grupo. Si la situación se vuelve desesperada, siempre queda el último recurso de hacerse las lesbianas (tampoco hay que pasarse, con un abrazo y un besito en el cuello vale....). Es infalible, aunque te pueden llamar "¡¡¡¡guarra!!!!"....

Maromo: Hombre en general. Ejemplos: "¿Has visto qué maromo?", "Vaya par de maromos tienes a tus siete", "¿Te llamó el maromo de ayer?".

Antimorbo: Especie masculina que por su vestimenta, tono de voz, aspecto general, falta de higiene, ... lo que sea, no se merece un favor ni de coña!

Plasta: En el "Pequeño gran diccionario de la Peña" sería sinónimo de mierda, cagallón, zurullo, o vete tú a saber qué... Pero no, un plasta es ese maromo que te aburre mortalmente y encima no se da cuenta, o piensa que "el que la sigue la mata" (sí, de aburrimiento…). En esos casos se imponen las señales a las amigas y la huída inmediata hacia otro pub, cuya identidad no se desvelará al plasta, obviamente. Ni te digo si van en grupo....

Brasas: Sinónimo de plasta.

Cansino: Plasta que te encuentras repetidas veces y que encima siempre te cuenta lo mismo.

Satélite: Maromo que gira alrededor de tu culo, siguiendo tus movimientos cual planeta en órbita. Variante: Satélite espía, el que te mira el culo con disimulo y de lejos.

Guarra: 1ª acepción: pedorra, mujer de moral relajada, tía con aspecto de guarra, pues eso..., 2ª acepción: lo que te dicen las amigas cuando cuentas lo bien que te lo pasaste en horizontal la última vez que quedaste con fulanito, o sea "¡Pero qué guarra!", con notable envidia....

Petarda: Tía (con o sin clase) que te quita al tío que a ti te interesaba.

Petardo: Tío que no vale un pimiento.

Pedorra: Tía más bien con pocas luces que encima se cree que está buena.

Pedorro: Más o menos lo mismo, pero en masculino.

¡Jaarrrl!: Exclamación muy utilizada entre las amigas para expresar admiración ante cualquier cosa (maromo que está que te cagas, experiencia sexual vivida, miembro viril, etc...). Si lo que te cuentan vale realmente la pena, contestas con otro "¡Jaaarrrl" admirativo o bien con un "¡Acandemor!". Es una chorrada, pero te ríes. (Algo de tíos tenemos, en el fondo no somos tan diferentes…).

Comodín: Amigo con el que muy probablemente puedes tener sexo fácil. La teoría de los comodines y su vocabulario asociado será desarrollada en una entrega posterior.

Choto-agenda: Lista de comodines probables, en activo o retirados (por sus novias, normalmente).

Neutralizador: Comodín al que utilizas sexualmente cuando estás enganchándote con un miembro de tu choto-agenda. En ese caso se impone variar, aunque solo sea esporádicamente.

Chorba-agenda: Lo mismo, en versión masculina. No sé si ellos borran a alguien o simplemente le piden que no hable, lo tendré que preguntar.

Parque móvil: Número de comodines en activo.

Cobra lateral: Cuando un maromo te ataca frontalmente con verdadero ímpetu en un movimiento mortal de necesidad, la cobra normal no es suficiente, necesitas hacer el movimiento de cobra lateral. Requiere grandes dosis de reflejos y bajos niveles de alcohol.

Estrategia envolvente: Cuando un grupo de machos en celo te ataca de forma organizada, o sea que el más feo se acerca a darte conversación de manera inocente, tratando de que bajes la guardia, y mientras el resto de la manada hace una maniobra envolvente consiguiendo rodear a las posibles presas. La cosa se pone jodida.... Solución posible: hablar como quién no quiere la cosa de tu novio, marido, hijos, aunque no los tengas.... Otra solución: "Tenemos que ir al baño...." y buscar una salida alternativa. Otra: "Hemos quedado". Lo que sea con tal de huir. Hay una excepción: si uno del grupo vale la pena, se puede hacer un sacrificio.

Cebo o globo sonda: Elemento al que sus amigos hacen entrar primero a un pub para que atraiga a las posibles presas. En este caso suele ser el gracioso/buenorro del grupo.

¿En horizontal o vertical?: Típica pregunta ante el comentario "Ayer vi a fulanito". Solo se utiliza si es un comodín o una presa en el punto de mira de la amiga.

Cazador: Maromo ocupado las 24 h del día en planificar y/o ejecutar maniobras de caza de presas femeninas, cuanto más difíciles, mejor. Se oculta bajo una apariencia afable y simpática, generalmente atractivo, lo que lo convierte en un ser muy peligroso para el sexo femenino. ¡Cuidadín! Se desarrollará en su apartado correspondiente.

"Tú misma": Respuesta a preguntas tontas del estilo: "¿Le pido el teléfono?", "¿Le doy el teléfono?", "¿Quedo con él?", "¿Le mando un mensaje?", etc.... cuando sabes que ¡LO VA A HACER! Aunque no deba....

"¡Tobillos, tobillos, ...!: Grito de guerra de los machos previo a una bajada de pantalones (literal) colectiva. No acabamos de entender el interés de tamaña exhibición, tan frecuente en el sexo masculino, y durante la cual todos se descojonan mirándose unos a otros.

"Me pone": ...cachonda, obviamente.

Tara: Característica que suelen presentar los hombres disponibles más allá de la treintena. No hay un tipo de tara definido, las taras pueden ser múltiples y te sueles dar cuenta cuando ya es demasiado tarde.

Segundo mercado: Fauna a la que te enfrentas después de una separación o si llegas soltera a la treintena. Ya se sabe, en el segundo mercado casi todos tienen tara.

Sexo deportivo: El que practicas con un comodín que contigo solo quiere hablar en horizontal.

Segunda cata visual: Algo necesario cuando la primera vez que has visto a un posible maromo interesante no recuerdas bien si valía la pena o no. Se impone en ese momento quedar por segunda vez acompañada y en terreno neutral, para comprobar la mercancía visualmente. Si no puedes ir acompañada es muy útil tener un plan B para poder huir, como por ejemplo acordar con un amigo que te llame a la hora X para tú poder fingir una conversación del estilo “¡Ah!¿Que estás ya esperándome? Vale, estoy allí en media hora”. Si cuando te llama no te quieres escapar, pues dices “Vale, nos vemos mañana, hala, hala…”. ¿A que somos malas? Jeje…

 
Próximamente… “Cómo entrarle a un desconocido sin parecer una guarra”. Mientras tanto, os dejo un vídeo de Gabinete Caligari que me trae recuerdos de los viejos tiempos.

20 comentarios:

  1. Oooohhh Gabinete!!! que recuerdos me trae esa canción!!

    Menudo vocabulario chica, yo la verdad es que nunca me había parado a poner nombres :P me he reido un buen rato ;)

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  2. Muy divertido, bastante completo. Veo que has incorporado algunos términos masculinos. El de tobillos, particularmente, me ha enternecido, y ahora estoy echando una lagrimilla.

    El palabro "calvo" es una versión evolucionada del término "tobillos", generalmente utilizado en las despedidas (de soltero, de casado, de divorciado, etc.) desde la ventanilla del autobús.

    Esperamos la versión 2.0 desde pronto.

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  3. Bueno Su, vaya repertorio semántico, luego decís que las tías no sois complicadas, con menos de la mitad de la mitad los tíos tenemos de sobra para todas las situaciones que describes y encima seguro que somos más directos, francos y claros... :D.

    Por cierto, lo de "¡¡¡Tobillos, tobillos...!!!" también como bien sabes en algunas manadas de machos es sustituido por el grito de "¡¡¡SEÑORES, MEDIA ETIQUETA!!!!", eso si me resulta bastante más familiar y algún día haré una galería de fotos de media etiqueta en bodas de la panda e incluiré la de la tuya en la que anuncio en primicia que es la única foto de media etiqueta de mi panda de amigos en bodas en la que nos acompaña la novia "medio-vestida" de blanco, no daré más detalles (por cierto, aún te debo el DVD de tu boda, ...)

    Otra cosa que me ha llamado la atención es lo de "Tu misma", se ve que las mujeres cuando estáis en grupo de hembras tomáis malos hábitos masculinos y usáis adaptada nuestra consabida contestación "comodín" a las parejas de "Lo que tu prefieras, cariño". Los tíos no solemos preguntarle a otros si le tenemos que "entrar" a una tía o no, pero las pocas veces que alguien lo hace, la respuesta siempre es la misma: "¡¡Pues claro, tío, aver si hay suerte y pillas algo!!", salvo que sea una tía insoportable y/o infumable en cuyo caso la respuesta sería "¡¡¿Tan mal estás, tío? ¿Pero tu cuanto hace que no mojas?!!". No me dirás que no somos más simples, claros, directos y sobre todo prácticos.

    Si algún día hago un blog sobre tíos y tías, cosa que dudo porque ya tengo el tuyo y me lo paso muy bien con él, podría hablar de las metáforas futbólísticas del ligue en el leguaje de los tíos, con eso nos hemos partido el culo un montón los amigos "retransmitiendo jugadas" en los pubs, y hasta teníamos motes relacionados con ello (El Mister, Maradona...) y nos clasificábamos entre nosotros por nuestro estilo de "juego" (delanteros habilidosos, rematadores oportunistas, defensas marrulleros, laterales que suben la banda y a veces llegan a puerta, centrocampistas repartidores de juego, roba-balones... ¡¡teníamos toda la alineación!! lástima que la mayoría ya hemos colgado las botas). No se si este tipo de metáforas tiene parangón femenino, o al menos no se me ocurre, no se si a tí...

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  4. Pues yo no recuerdo tanta complicación, cierto es que no soy muy aficionada a salir "a ligar" creo que la última vez que lo hice, fue a los 18 años, y por aquel entonces la cosa era muy simple, nos limitábamos a entrar, echábamos un vistazo, nos preguntábamos entre nosotras ¿cual quieres? para evitar ir a por el mismo y ya está.

    De hecho hasta recuerdo exactamente la última vez que lo hice, fue el día que dije "El rubio pa mi" y anda que!! me lleve el premio gordo!

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  5. Ardo en deseos de leer “Cómo entrarle a un desconocido sin parecer una guarra”. De verdad. Casualmente, o no, he pensado hacer una entrada con las maneras de ligar que odio. Ya lo pondré :)

    Ah, yo utilicé durante una temporada lo de "pedorri" para dirigirme a una compañera de trabajo, y a ella nunca le molestó. XD

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  6. Querido RP, esa foto de media etiqueta en la que los c... de mis amigos cogieron a la novia y casi la descalabran haciendole la mujer-mosca, tendré que verla primero por si la tengo que censurar! ;)
    Te recuerdo que el ritual exige que el novio sea el hombre-mosca, y no al revés!

    Volviendo al tema, es cierto que somos bastante más complicadas que los tíos, eso nunca lo negaré. Normalmente con un tío sabes a qué atenerte, aunque a menudo lanzáis señales contradictorias, pero eso lo desarrollaré con los argumentos en contra del hombre simple.

    Tengo que aclarar que todo este vocabulario es fruto de bastantes horas de barra, jeje. Esta mañana comentaba con una compañera que cuando vuelves a estar disponible necesitas un periodo de adaptación a la vida en la selva, que en mi caso duró casi un año. Cuando aprendes las reglas básicas de superviviencia es cuando empiezas a sentirte más o menos cómoda entre toda la fauna nocturna.

    En cuanto al símil futbolístico, recuerdo parte de los vocablos, como no... También los motes que les poníais a las tías, y el celebre "Haz magia!", en alusión al chiste ("Oye, hacemos magia?", "¿Cómo magia?", "Sí, yo te echo unos polvos y desaparezco"). Nosotras no teníamos nada parecido, salvo quizá el título de "Maestra", que mejor no explicaré, jaja, pero que era de transmisión directa entre nosotras dependiendo del éxito/pericia de la fémina.

    Como conclusión, sí que creo que los tíos sois menos complicados. Yo diría que más "básicos".

    Besos!

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  7. Hola, Eva! La próxima vez ve a por el moreno!!!

    ;)

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  8. Voy de uno en uno para no liarme... :)

    Estoy deseando ver ese post acerca de las maneras de ligar de las tías. Te adelantaré que el mío es una de estas paridas que se me ocurren en mi momento "Mahou" (o sea, por la noche cuando acuesto a mi hijo y cojo una cervecita), pero que es real coo la vida misma.

    Es importante que los hombres conozcan la estrategia del "enemigo" para poder defenderse, aunque quizá yo no debería dar tantos datos, porque todo esto va en contra de los intereses de mi especie. Aunque luego esto lo leen cuatro, así que tampoco es grave... ;)

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  9. Su, a partir de ahora solo morenazos!!!

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  10. Querida Su, te recuerdo que en tu boda para nosotros, el novio eras tu ya que a tu marido no lo conocíamos de nada pero contigo son ya muchos años de amistad. Por tanto, tenías que cumplir con los rituales del novio (hombre-mosca, media etiqueta, canciones...) y lo hiciste a la perfección, como no podía ser de otra manera.

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  11. Querido RP, reconozco que lo de las canciones me emocionó, y que estuvisteis muy comedidos (de no haber sido así, a mi suegra le podría haber dado un ataque...). Eso sí, lo de la mujer-mosca no me lo esperaba. Creo que he sido la primera novia en la historia a la que sus amigos hacen "andar por el techo a cuatro patas", lo que, vestida de novia, es francamente incómodo ;). Eso sin contar con el cabezazo que me dí, que por poco me descalabro! jaja!

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  12. Casi digo que ya tienes otra cosa que contarle a tu hijo,pero no hace falta, estaba allí y lo vió con sus propios ojos, espero no le causáramos ningún trauma. Si no te lo esperabas es que no nos tomas en serio cuando te decimos que eres uno más de nosotros.

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  13. Sí, sí, eso siempre me lo he tomado en serio. Debe ser que estoy desentrenada ;)

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  14. MUY NECESARIO TU ESPACIO (CONSEJOS INCLUIDOS)!

    ESTARÉ ATENTA AL SIGUIENTE POST!

    MALENA

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  15. Yo eso de "tobillos, tobillos" no lo he hecho en la vida. xD Supongo que hay tíos pa tó. Curioso diccionario, aunque esto es como los dialectos, que depende de la zona necesitas un traductor jajaja.

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  16. Hola, X! Yo lo de "tobillos,tobillos" lo he visto muchísimas veces! Yo creo que depende de la "manada" a la que pertenezcas...

    Admito sugerencias para ampliar/internacionalizar el vobabulario ;)

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  17. Jejeje muy bueno, muy educativo jjejej ;P

    Saludos!

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  18. Uffff, lo de que me llame una amiga, por si quiero irme de una cita...y hasta tenerla con el coche esperandome (un ratito solo) por si acaso.

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  19. Hola, Mandarina! Hay que tener siempre un plan de fuga, jeje. Yo usé un par de veces el de la llamada: "Llámame dentro de una hora...". Si me quería ir, decía: "Huy! Lo siento, había quedado con una amiga!". Si me quería quedar, decía: "Hola, hola... sí, vale, nos vemos otro día!" ;)

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