19 de enero de 2012

El polvo del IVA (EDITADO)

(Añado una aclaración importante al final)

Acabo de leer la última entrada de Fiebre  en la que comenta unas declaraciones del Obispo de Córdoba:

"Cuando la sexualidad está desorganizada, es como una bomba de mano, que puede explotar en cualquier momento y herir al que la lleva consigo. Y esto sea dicho para todos los estados de vida: para la persona soltera, en la que no hay lugar para el ejercicio de la sexualidad, para la persona casada, que ha de saber administrar sus impulsos en aras del amor auténtico, para la persona consagrada, que vive su sexualidad sublimada en un amor más puro y oblativo".

Que en estos tiempos se siga hablando de castidad, a mí me deja con la boca abierta. Yo no sé qué manía tienen con que los solteros no tengan relaciones sexuales, y los casados “las administren”. Y no quiero decir con esto que la castidad no sea una opción, cada cual que haga lo que quiera, ni tampoco que llevar una vida sexual “desordenada” (aunque habría que aclarar qué es desordenada) sea saludable. Lo que quiero decir es que cada uno es, en mi opinión, libre de decidir cómo debe ser su sexualidad, siempre que no perjudique a terceras personas.

El caso es que me he acordado de una conversación que tuve hace tiempo con un amigo casado en la que hablábamos de “la cosa del sexo”, como diría mi madre. Yo en aquella época era “soltera”, o más exactamente, separada sin pareja estable, por lo que entraba en el saco de los solteros o similares. Acababa de descubrir el “maravilloso” mundo de los comodines (del que hablé aquí), algo para mí impensable en otros tiempos, después de veinte años de relaciones estables (yo había sido lo que al parecer se llama “monógamo en serie”, aquél que va encadenando una relación estable tras otra, y en mi caso todas de larga duración, por lo que fueron pocas).

Inciso: Entrecomillo lo de “maravilloso” porque pasados seis o siete años, todo aquello que a muchos casados absorbidos por la rutina de una relación larga les puede parecer la “relación perfecta” (sexo sin compromiso), me resulta muy lejano y, hoy por hoy, no sé si sería capaz de volver a vivir historias parecidas. Puede que por pereza, por lo estresantes que pueden resultar cuando empiezas a querer “algo más” (este post de Babilonio plantea un caso bastante típico), o porque en realidad siempre busqué una relación estable. Puede que por una mezcla de las tres cosas.

Vuelvo… Hablábamos de lo divino y lo humano con unas cañitas por medio, y yo comenté que el “polvo de mantenimiento” mínimo ideal era uno a la semana, y con una risa amarga me soltó “¡Madre mía! ¡Uno a la semana! ¡Pues yo me conformo con el polvo del IVA!”.

(Aclaro, para quién no esté familiarizado con el tema, que las declaraciones de IVA son trimestrales).

Y lo cierto es que, pensándolo bien, aunque con las limitaciones de la única neurona despierta que me queda a estas horas, tengo la impresión de que la mayoría de las parejas que se rompen lo hacen de alguna manera por culpa de la falta de sexo. Porque les falta esa complicidad que sólo se consigue en la cama, y que si se pierde, te convierte en un compañero de piso con hipoteca, hijos, y demás obligaciones, con lo que te vuelves vulnerable a los ataques externos, ya sea en forma de compañera de trabajo interesante o de amigo “especial” al que le cuentas tus penas. Y cuando te quieres dar cuenta, has superado el punto de no retorno y no es posible dar marcha atrás.

Como el tema da para mucho, y ya es muy tarde, y yo ahora no doy para más, iremos hablando de todo esto, pero en pequeñas dosis. Porque si algo tengo claro, es que se puede evitar llegar a ese punto, aunque eso implique no bajar nunca la guardia.


ACLARACIÓN IMPORTANTE:

Ahora que estoy un poco más despierta, me he dado cuenta de que a lo mejor no queda claro lo que quiero decir, y aunque creo que los que me conocéis me habéis interpretado bien, prefiero matizar un poco lo anterior. Mi concepto de "sexo" es muy amplio, y por supuesto incluye besos, caricias, palabras cariñosas, etc, en cualquier momento del día. De hecho, todo eso me resulta imprescindible y no concibo el "polvo de mantenimiento" o de ningún otro tipo sin que exista todo lo demás, sin que haya una conquista continua de la pareja.

La analogía de la mesa con cuatro patas que apuntaba Juanjo explica muy bien lo que intentaba transmitir con el post: si el sexo (en sentido amplio) falla, la mesa se queda con tres patas y se vuelve inestable. Como falle una más, la mesa queda inservible. Por eso creo que hay que tratar de arreglar esa pata cuando se rompe o amenaza con hacerlo, porque considero que el sexo sí es importante.

De la misma manera, tengo claro que evoluciona con la pareja, en función de sus circunstancias, de la edad, de la situación personal de cada uno, y lo importante es que los dos lo vivan con satisfacción y sin frustraciones, independientemente de la frecuencia. Y por supuesto, ni qué decir tiene que si uno de los dos, por algún problema físico o psicológico, no puede tener sexo con penetración, eso no tiene por qué suponer que esa pata se rompa, ni muchísimo menos. Simplemente la pareja se adaptará a la nueva situación y no pasará nada, pero para eso tiene que haber una buena relación previa (que al final es siempre lo más difícil, ser  capaz de afrontar las "crisis" y resolverlas). Por fortuna una relación se construye sobre muchas cosas que la van fortaleciendo con los años. 


En fin, no me extiendo más, que al final me enrollo y me acabaré liando. Espero que, si había dudas acerca de mi opinión, haya quedado algo más claro. Y si alguien se ha sentido ofendido leyéndome, mis más sinceras disculpas, no era en absoluto mi intención.

34 comentarios:

  1. Eso es la envidia que les corroe, de ahí que los mas normales vivan con su sobrina, lo peor son los pedófilos metedores de mano en la sacristía o donde pillen.
    El secreto está en la libido, esa es la que hay que mantener fresca, y eso si, follar, cuanto mas mejor, lo del polvo del IVA está bien esa frecuencia para hacer el amor, cuesta inspirarse, pero mientrastanto a follar, que se acaba el mundo!
    Besos y salud

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  2. Muchas veces el sexo está detrás de una ruptura, bien por la falta de él en la pareja o bien porque uno de los dos "mete goles en portería ajena".

    Al final, lo queramos o no, el sexo en la pareja es importante, así que deberíamos preocuparno y ocuparnos más de cuidarlo y mantenerlo. Y esto no significa un polvo a la semana o al mes o cada x tiempo porque toca y por eso del "mantenimiento". A veces es más importante la calidad que la cantidad, al menos en el caso de la mayoría de mujeres que es lo que más conozco.

    Creo que a todos nos importa más el implicarse, el dedicarle la atención y los preliminares necesarios (incluso desde un comentario picante ya por la mañana en el desayuno o en un sms que te llega al trabajo) que el polvete rápido y para cumplir. Nos gusta sentirnos deseados por ser nosotros y no para satisfacer una necesidad física, nos gusta que nos seduzcan y nos gusta seducir, nos gusta sentir que nuestra pareja nos desea A NOSOTROS... En definitiva que del sexo en la pareja hay que preocuparse y ocuparse para no llegar al punto de no retorno que comenta Su.

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  3. No creo que las parejas se rompan por el sexo, pero estoy de acuerdo contigo en que tener buen sexo es importante para conservarlas. Un matrimonio sin sexo es una silla con tres patas. Como se rompa otra, adiós.

    Todo sea dicho con la venia de la Santa Madre Iglesia.

    Besos.

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  4. Juanjo, veo que tu cerebro funciona mejor que el mío, era exactamente eso lo que quería decir, lo de la silla con tres patas. Vengo del blog de Fiebre y me reído a carcajadas con tu comentario sobre las metáforas del obispo, así que sin tu permiso, lo copio aquí, vale?:

    (Comentario de Juanjo:) "El obispo, como poeta no tendría precio, pues su uso de la metáfora es sublime.

    Cuando dice que en los solteros "no ha lugar" al ejercicio de la sexualidad, se refiere sin duda a que cualquier sitio les viene bien.

    Cuando, hablando de los casados, se refiere a "administrar" el sexo, sin duda quiere decir que hay que contar las "relaciones", no sea que alguna se nos pierda, algo dramático en algunos matrimonios. No veas el tiempo que se pierde buscándolas.

    En cuanto a lo de "sublimar", yo creo que se refiere al término químico del verbo; es decir el paso directo de sólido a gaseoso. Es decir, el sexo se esfuma en aras de un amor puro. Todos sabemos que la sublimación es un proceso poco natural, así como el amor puro.

    Lo normal es que el amor se ensucie, haya que frotar de vez en cuando, poner la lavadora, pase de sólido a líquido, o al revés y de líquido a gas (y entonces se esfume).

    Todo ésto y mucho más que no nos alcanza a comprender quería decir el obispo. ¡Qué gran hombre!

    Perdón por la rayada." (Hasta aquí el comentario de Juanjo en el blog de Fiebre).

    Lo de sublimar me dejó anoche pensativa, no le veía yo la relación con el sexo, menos mal que me lo has aclarado :D.

    Besos.

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  5. Genín, a las siete de la mañana he leído tu comentario y me paría, no veas lo bien que me ha venido con el sueño que tenía y las pocas ganas de arrancar. Lo acabo de releer y me he reído más, será que estoy más despierta. Hoy estáis inspirados, eh? :D

    Pues fíjate que la idea del polvo del IVA, visto así, mola. Vas follando, y el 20 de enero, tracatrá, el 20 de abril, tracatrá, en el resumen anual, sesión doble, ....

    Un besote.

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  6. Sexo cada 3 meses? Al cuarto mes me divorcio ... solo digo eso.

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  7. Mer, estoy totalmente de acuerdo en la necesidad de sentirse deseado, me parece algo fundamental, y se puede demostrar ese deseo de mil maneras.

    En cuanto a la frecuencia, tampoco creo que haya una mejor que otra, no se trata de "follar por follar", por cumplir un cupo, pero sí creo que a veces hay que "obligarse" un poco. Y me refiero con eso a no dejar siempre el sexo para lo último, cuando estamos muertos después de todo el día trabajando. Creo que es bueno hacerle un hueco al sexo y dedicarse un rato a solas, porque aunque no empieces en plan pasión desenfrenada, si te obligas a arrancar simplemente por el placer de estar con tu pareja, te vas animando y te acabas sorprendiendo muchas veces con el resultado. Y la necesidad de buscar huecos aumenta conforme se te va complicando la vida, que me lo digan a mí con un nano de 10 meses! Al final, con tres ratos, que pueden ser algo rápido en plan aquí te pillo aquí te mato, o algo con más calma, consigues mantener "la llama". De lo contrario, si te dejas llevar por el día a día, llega un momento en el que te das cuenta de que varios meses sin sexo y ya no sabes ni cómo acercarte a tu pareja.

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  8. Kobal, pues es más frecuente de lo que pensamos, seguro que conoces más de un caso. Y muchas parejas se adaptan, o se resignan, no sé muy bien qué es. El problema es que si uno de los dos no lo acepta, no sé si en el cuarto mes o en el vigésimo, pero la historia acaba mal. Si a los dos les parece bien, aún así yo lo veo arriesgado, porque les falta la pata de la mesa que comentaba Juanjo, y aunque no se lo esperen, puede aparecer alguien que les despierte ese interés perdido, y entonces tienen un grave problema.

    Besos.

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  9. Yo no podría adaptarme. Parte de una buena relación se fundamenta en esa faceta, si se pierde tarde o temprano ocurre el desastre.

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  10. Personalmente lo que diga la Iglesia, me entra por un oído y me sale por el otro. Este Iglesia que habla, es la misma que ha sido denunciada por tener entre sus filias a pedófilos, es la misma que en África está haciendo estragos por no aceptar el uso del condón, es la iglesia que condenó a muchos curas en latino América por llevar a cabo la llamada teología de la liberación. Es la Iglesia de los ricos enfrentándose a los pobres.
    Un saludo

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  11. No sé, supongo que la falta de sexo puede ser un síntoma de algo más, pero dudo de que pueda ser causa de una separación. Estoy segura (o casi) de que se puede vivir sin "exo", ja, ja. Lo que no me gusta es que nadie me lo administre por muy infalible que se crea.
    Besos.

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  12. Y leyendo tus comentarios...eso no se olvida nunca, es como andar en bicicleta, ja, ja.
    ;-)

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  13. Lo que nunca, nunnnnnnca entenderé es porque un obispo habla sobre algo que no sabe o que "no debería saber"no?si mañana algún amigo nos hablase de lo que es estar casada sin haber estado casado nunca le diríamos que como lo sabe pues eso es lo que le plantearía yo a nuestro amigo el obispo ¿como coño sabe usted que "administrar el sexo" dentro de la pareja lejos de reforzarla la daña? No sr obispo lo que daña a la pareja es no tener momentos de intimidad y sexo, porque lo más probable es que si le "administras" mucho los momentos sexuales a tu pareja durante mucho tiempo esta se busque otro administrador, y eso es la pura verdad.
    Así que mi opinión es "hay que follar más y joder menos"
    Un saludo

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  14. Para vuestra información, porque veo que el desconocimiento es amplio y superficial en cuanto al verdadero significado de CASTIDAD, uno que estuvo "dentro" y que se salíó, os lo puede explicar: lo limita erroneamente a NO PRACTICAR SEXO; el verdadero significado de CASTIDAD ES: EXCLUSIVIDAD EN ALMA CORAZÓN Y CUERPO HACIA UNA SOLA PERSONA. En caso de los casados, amar a Dios através de su pareja y familia, y en caso de los consagrados a la persona de JC. Los medios de comunicación y la amplia ignorancia popular lo cuenta de esa forma porque decir "sexo" suena más alto que decir EXCLUSIVIDAD, ene l sentido católico, claro.

    También os diré que entre la pobreza, la castidad y la obediencia, el voto más difícil y con diferencia el que yo no tragaba, ni era capaz de abordar, era el de la OBEDIENCIA. Así que, uno más de la pandilla y cuando escucheis aquello de castidad en el matriomonio, no os riais tanto, que ya sabeis lo que quiere decir.

    Un saludo a tod@s

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  15. Kobal, yo tampoco podría adaptarme, lo tengo claro.

    Emilio Manuel, no entenderé nunca que la iglesia (al menos la del Vaticano, porque hay de todo entre la gente de la calle) esté con los ricos.

    Blue, Juanjo lo ha explicado mejor que yo en el post. La idea de la pareja como una mesa con cuatro patas, a la que si le quitas una no se cae, pero como le falle otra, se acabó. Creo que se puede vivir sin sexo, pero cuando una pareja falla casi siempre hay, además de otros problemas, una carencia grave en ese punto. Entre las que no fallan puede que también exista esa carencia, pero no necesariamente les lleva al fracaso. No se si me explico, o lo lío más!

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  16. un ratón, opinar puede opinar cualquiera acerca de todos los temas, pero tratar de sentar cátedra acerca de algo que no conoces me parece fuera de lugar.

    Miguel, muy instructiva tu aclaración. Si no te he entendido mal, la castidad en el matrimonio sería la fidelidad, no? O algo parecido. Yo con eso estoy de acuerdo, pero con lo de "administrar los impulsos en aras del amor auténtico",sí que no estoy de acuerdo. Eso si lo entiendo bien, porque la frase es un tanto rebuscada.

    Besos a todos.

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  17. un ratón, al releer mi comentario no sé si lleva a confusión. Me refería a los curas, no a ti, obviamente! Por si acaso lo aclaro :)

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  18. Yo no sé cómo demonios os atrevéis a cuestionar las palabras de un obispo hablando de sexo. ¿Desconocéis acaso que la experiencia es la madre de la ciencia, que qué mejor que escuchar consejos del que sabe?

    El sexo es algo tan bueno que todos quieren controlarlo y decirte lo que debes hacer con él. Todos es todos: fachas, progres, curas, feministas, tu madre, mi padre, mi mujer y tu marido.
    Ya me lo gestiono yo mi sexo (lo que me dejan gestionarlo cuando no es autónomo), pero agradezco las sabías palabras del obispo de no sé dónde.

    Besos cochinos.

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  19. Pues eso digo yo, Descla... Besos, cochino! :D

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  20. Una entrada muy interesante SU, estoy muy de acuerdo con MER, y a quien le importa como administramos cada uno nuestra sexualidad... a disfrutar sea dicho!
    Me uno a los besotes cochinos!

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  21. Es que yo creo que hay error de base.
    Cuando el obispo de "no me acuerdo" dice eso de la sexualidad desorganizada, se refiere al chiste ese de "organización señores, organización..."

    jajajajaja

    Hoy se me va de las manos jajajaja

    Besos

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  22. También puedo decir que a pesar d elo vivido y lo narrado, aun sabiendo lo que quiere decir CASTIDAD, ni comulgo con el matrimonio como institución ya sea civil o católica, que quien me formó en este sentido eran misioneros que no curas de parroquia y que mis impulsos afortunadamente, también los controlo yo, en aras de mi libertad que para eso la tengo.

    Y si, se puede llamar fidelidad, pero es algo más profundo que el sexo: podríamos llamarlo dedicación o exactamente CONSAGRACIÓN a tu mujer y tu familia. Con eso puedo estar de acuerdo, pero como animalitos que somos, los vínculos verdaderos, por autenticos y reales que sean no tienen que ser eternos, ni estar estipulados en un misero contrato que cambia la GRACIA por la LETRA.

    Cuando saulo de Tarso, habla como San Pablo, en sus cartas a los corintios, aludiendo a su pasado como fariseo doctor de la ley, lo dice bien claro: LA LETRA MATA Y EL ESPIRITU DA VIDA. Esto podría aplicarlo realmente la Iglesia, y los gobiernos ¿no son todos tan catolicos culturalmente hablando? Pues que lo sean e interpreten a San Pablo.

    Gracias por tu espacio

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  23. Sirenita, muy poca vergüenza es lo que hay por aquí! :D

    TETA, te falta la segunda parte del chiste, jajaja!

    Miguel, encantada de tenerte por aqui. Para mí la fidelidad es fundamental, pero no porque te la imponga nadie, sino porque de verdad lo quieras así. En cuanto al matrimonio, yo he sido totalmente infiel a mis principios: me casé una vez por lo civil porque iba a tener un hijo (y nos guste o no, cuando tienes un hijo es mejor tener papeles), y años más tarde me casé (con otro, se entiende) por la iglesia y por amor, por cursi que parezca. Así que desde entonces ya no digo nunca "de este agua no beberé". Al final en el matrimonio opino como en el sexo: cada cual que haga lo que le apetezca, aunque en este caso viene bien tener papeles por medio cuando la relación es seria, porque este mundo está hecho así. En cualquier caso, creo que debe ser una elección personal.

    Besos a todos.

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  24. Yo creo que el sexo debería ser frecuente y obligatorio desde los 15 hasta los 90. Lo que sucede es que falta coraje político y nadie se atreve a ordenarle a la ciudadanía que se lance a copular por ahí con desenfreno babilónico, oh, mon dieu.

    Por culpa de ello, de no hacerlo, ya señalaba Freud lo del malestar en la cultura esa (Que desvaríos suelto a estas horas. Menos mal que tu te santiguarás)

    Besos.

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  25. A ver, yo como ni soy autónomo ni empresario ni ná el iva lo pago a diario en todo lo que compro.....

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  26. Frankie, si es que estos políticos solo saben recortar. Para una cosa que es gratis...

    Babilonio, di que sí, para que va a dejar uno a deber nada. "Aquí te pillo, aquí te mato", es lo mejor.

    Besos a los dos, que tengo unos lectores que no me los merezco! :)

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  27. Por fiiiiiiiinnnnn!!! Puedo leer los comentarios y comentar, que, después del anterior que hice en este post, era imposible.

    Bueno, qué decir Su. Estoy completamente de acuerdo contigo. A eso es a lo que yo me refiero con "cuidar el sexo en la pareja, ocuparse y preocuparse de él". Hoy en día, viviendo contrarreloj, o te propones buscar momentos de intimidad con tu pareja y los propicias y los preparas, o el día a día te come el tiempo y las energías.

    Si se pierde ese interés por esforzarse en cuidar esa "pata" de la relación, tu pareja puede sentirse no deseada y eso no es bueno a largo plazo.

    Por tanto, busquemos (bueno, los que tengan pareja, je) momentos para relajarnos e intimar con nuestr@ compañer@ y así fortalecer y enriquecer la relación. Unas veces dispondremos de media hora y otras veces podremos permitirnos el lujo de tomarnos una tarde. Lo importante es buscarlo y no descuidarlo.

    ;)

    Has vuelto por todo lo alto Su!!

    Un beso

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  28. Para mi el sexo es algo personal y lo que para uno puede ser necesario todos los días, para otros no. Estos que generalizan hablando de sexo, como si todos fuésemos iguales, me parecen unos ignorantes. Hace años, soltero, fui utilizado como "objeto sexual" muchas veces y yo me resignaba (pobrecito de mi) a ello, creo que hasta me gustaba (jajaja); eran relaciones en las que dejaba claro que no quería "rollo" solo un polvete o dos y fiesta.
    Ahora hay veces que si y otras que no me apetece, aunque si mi mujer propone, es raro que yo no cumpla con el "débito conyugal"....
    Clasificar el sexo y temporizarlo, me parece una, con perdón, gilipollez...
    El sexo es como la cara, cada uno tenemos la nuestra...

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  29. Temujin, estoy totalmente de acuerdo contigo. Precisamente ahora estaba escribiendo una aclaración en el post para editarlo y matizarlo.

    Besos.

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  30. Mer, me alegro de que hayas podido comentar. No eras la única que tenía problemas, por lo visto, y espero que se haya resuelto. Le decía a Temujin que estaba añadiendo algo al post para matizarlo, y en parte va en la línea de lo que dices, cuidar esa "pata" para que la relación no falle con el tiempo.

    Un besote.

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  31. Su:
    Me alegra que vayas cogiendo la forma con esta entrada, que se te entendía bien, creo, aunque cualquier aclaración es útil por si acaso. Del tema prefiero no decir nada. Solo que el sexo es bueno, y es bueno tenerlo. Pero me temo que los obstáculos hoy en día para su ejercicio ya poco tienen que ver con la gazmoñería clerical.

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  32. Euclides, es verdad, la Iglesia hoy en día influye poco en estos temas, por suerte, aunque no por falta de ganas. Los obstáculos reales a veces es muy difícil superarlo, sobre todo conforme vas añadiéndole responsabilidades a la vida. Nosotras porque acabamos el día medio muertas cuando los niños son pequeños, y cuando ya no son pequeños empezamos con las hormonas, que tampoco ayudan, y vosotros porque el estrés os puede, aparte de vuestra dosis de cansancio. Total, que nos han engañado a todos. Con tanto progreso y tanta leche cada vez estoy más convencida de que hemos salido perdiendo.

    Un besote.

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  33. Pásate por mi blog... tienes un premio por ser como eres! Muak.

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  34. Pobre Obispo, es que no lo entienden, pobrecito....esta humanidad, como esta....lo que quiso decir, es que hay que organizarse, no sea cuestion que entre tanto estres, trabajo, hijos, suegra/o, vecinos, hipoteca, etc. etc. se nos olvide....lo mejor es poner la alarma en el movil y cuando pite...arrancarse los lienzos !!! y sucumbir a la pasion, je je je, ya despues, con energias renovadas nos seguimos ocupando de los temas rutinarios.
    Eso de los solteros de que no hay lugar...claro que no, aca, alla, por todos lados, se refiere a que tienen mas libertad para sucumbir a sus bajos insititnos donde sea....la persona casada, administrar, lo que quiso decir este pobre e incomprendido hombre, es que no se olviden de practicarlo....y la consagrada...miedo me da...que despues sale en los telediarios...
    Yo no se, si es tan facil entenderlo, pobrecito.....
    Huy!! acaba de pitar el movil....adeu!!!

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